Cómo lidiar con las crisis de convivencia en la pareja

Actualmente, muchas son las causas que generan dificultades entre personas que viven bajo el mismo techo.   Cómo pasar por ellas sin morir en el intento Quienes creen que la vida en pareja es fácil, ya que con amarse profundamente alcanza, están muy equivocados: las crisis van a aparecer en algún momento, y hay que aprender a superarlas para que el vínculo salga airoso y fortalecido. "Toda pareja esta formada por dos historias, dos individualidades, dos personas que provienen de hogares diferentes. De la incapacidad de conciliar los ideales de cada uno con esta realidad surgen los problemas", explicó Beatriz Goldberg, licenciada en Psicología*. Por eso, propone una serie de "modelos y juegos" para no caer siempre en los mismos errores, y permitir así el crecimiento de la relación. Motivos más comunes de consulta Según la licenciada, las causas que acercan a las parejas al consultorio son, básicamente, tres: la imposibilidad de formar una relación estable, el hecho de formar parte de un vínculo inmaduro y "no poder" vivir con un compañero. "Lo que le acabo de decir no representa ningún gran descubrimiento de la Psicología", señaló Goldberg, "la 'buena nueva' es que, a pesar de lo que a priori representa ser un retroceso en nuestras relaciones de pareja, bien conducidas (las crisis) se transforman en algo muy positivo para el crecimiento individual y conjunto". Agregó que así como las crisis personales son una buena oportunidad para cambiar cosas de nosotros, las que ocurren en las parejas sirven para crecer los dos y de a dos. "Este click permitirá 'separar las aguas', asumir las propias dificultades sin cargar en las cuentas del otro lo que en realidad es un tema personal irresuelto", como por ejemplo situaciones que llevan a afirmar: "por culpa de ella no termine la carrera", "dejé de ver a mis amigas por él", etcétera. Otras piedras en el camino Todo acontecimiento movilizante o modificación abrupta de la rutina o estilo de vida puede desencadenar una crisis en la pareja. El nacimiento de un hijo, el inicio del ciclo escolar, cambios y crecimientos laborales desparejos, la terminación del colegio secundario, una mudanza, etc., son algunos de los casos en los que los roces se hacen más continuos y notorios. Para la licenciada, otra de las causas que más pesa al momento de formar o mantener una pareja es que el compromiso no nos quite la libertad, sobre todo la relacionada con la independencia económica. "El dinero no debe ser un elemento de poder, al estilo: 'quien gana más, manda más'. El manejo del dinero en la pareja, a través de pautas claras y conformidad en ambas partes, evitaran el 'ruido' en los otros aspectos", explicó. También pueden afectar las relaciones de convivencia las dificultades sexuales (que pueden resultar del devenir de los temas antes mencionados) y la existencia o no de separaciones previas (ya que si se ha terminado bien con el compañero/a anterior, se evitará repetir errores pasados y actuará positivamente, llevando a hacer lo contrario en una misma situación). "Una buena separación sienta las bases para una mejor pareja futura", señaló Goldberg. Todo tiene solución La licenciada ofreció una metáfora para explicar cómo deben moverse los integrantes de la dupla para que las crisis sean menos frecuentes y profundas: "La pareja juega como un partido de ajedrez: al mover una pieza, generamos la necesidad de un cambio de estrategia en nuestro contrincante y respondemos de acuerdo a éste, en relación a su última jugada. Es decir, tengo la posibilidad con mi cambio de que el otro genere el suyo y la comunicación fluya de un modo diferente".   Agregó que poder cambiar estos 'juegos estáticos' que nos impiden crecer, e intentar matizarlos con otros, "debe ser nuestro objetivo". "Así como un negocio tiene que tener mucho surtido y colorido para que nos resulte atractivo y nos invite a comprar en él, la pareja debe contener distintos modos de relacionarse para que la atracción del uno al otro sea permanente". Para finalizar, Goldberg sentenció: "De cada crisis individual conviene aprender. Salir fortalecido sin esconder las razones del conflicto, resultarán en un crecimiento individual y de conjunto de la pareja". * La Licenciada Beatriz Goldberg es psicóloga y escritora. Es la autora del libro "Quiero estar bien en Pareja" de Editorial Lumen

Tomado de www.infobae.com