¿Se puede alcanzar la felicidad?

La felicidad es un asunto sumamente complejo, que suele prestarse a interpretaciones tan disímiles como contradictorias. En general, está asociada con un sentido sistemático de vigor existencial, pero a la vez de calma

Por Claudia Fernández Lerebours

A veces se suele pensar, no siempre fundamentado en un razonamiento ni en evidencias concretas, que quien alcance éxito material y social, y con ellos las mayores posibilidades para acceder al placer, contará con las condiciones necesarias para alcanzar la felicidad, en oposición a quienes carezcan de esos elementos. Se trata de la vieja, discutida y nunca suficientemente tratada cuestión de qué es la felicidad y si ésta se puede lograr a plenitud y de forma duradera. Muchas son y más podrían ser las posiciones, de acuerdo a la escuela filosófica o la religión a la que cada quien se adscriba. La ciencia también trata de jugar su rol en el tema, como fue expuesto en una entrevista televisiva a un psiquiatra estadounidense de un centro académico en ciencia y salud del estado de Oregon. Según este especialista, la felicidad es algo mucho más complejo que la simple búsqueda de placer. Las opiniones sobre el tema son tan diversas como contradictorias. Por ejemplo, en la cabeza de la persona común, que tiene que luchar cada día por sobrevivir, no cabe que aquellos que lucen "tenerlo todo" puedan sentirse desdichados, sin rumbos en sus vidas y en tal virtud propensos a caer en toda clase de dependencias adictivas autodestructivas. Se cree que hay personas que sencillamente nacen más felices, por condiciones genéticas y de química cerebral que las hacen ser optimistas. Otras vienen al mundo más proclives al negativismo y el fatalismo. De acuerdo al doctor Donald E. Rosen, esos pesimistas por naturaleza pueden aprender a pensar más positivamente, en pro de una vida más saludable y gratificante. Un estilo emocional positivo se caracteriza, entre otros factores, por buen humor, sentido de viveza y de calma a la vez. Un consejo para lograr tal condición es anotar diariamente las cosas que nos han ocurrido en el día por las que nos sentimos agradecidos.   Como prueba del buen efecto de ese ejercicio están las personas que oran o meditan, quienes tienden a tener una mejor actitud ante la vida, pues al enfocarse en ser agradecidos y apreciar lo que tienen, cultivan una mente positiva, desechan lo negativo y en consecuencia se sienten mejor con ellos mismos y su entorno. Más que el placer o los ingresos, para sentirse feliz es más importante un sentido de compromiso con los demás, sea de amor, amistad o involucramiento comunitario, como también usar las fortalezas personales hacia un fin amplio. En cuanto a la relación entre realizaciones y felicidad, el psiquiatra Rosen dice que hay una común percepción errónea de que personas con más altas realizaciones son más felices, pero las investigaciones al respecto parecen contradecir tal apreciación. Ejercitarse en altruismo y bondad es otra buena fórmula. Hay personas que se sienten vigorizadas cuando hacen cosas en beneficio del prójimo. Posible es entrenarse para ser feliz, indudablemente. Verdad es también que la ciencia apenas empieza a medir, entender y construir mecanismos para llegar a esa parte de la mente que impacta positivamente en el individuo, más allá del placer circunstancial. A lo mejor esa es solo cosa de Dios. Claudia Fernández Lerebours  es periodista

 

Tomado de www.elcaribecdn.com

 

 

¿Qué es la autoestima?

 

Por: Jacinto Faya Viesca

La persona que dice a otros y se dice a sí misma: "Soy incompetente, incapaz, inadecuada, no atractiva a los demás", etcétera, por lo general, no son ciertas estas afirmaciones. Se trata de individuos, según el psicólogo Albert Ellis, que distorsionan las cosas, que tienen una deficiente apreciación de la realidad, por lo que este tipo de expresiones son irracionales.

El psiquiatra Aaron T. Beck, creador de la Terapia Cognitiva, hoy en día, la terapia que más avance tiene en el mundo, afirma que las personas que abrigan la creencia catastrófica e irreal de que son incompetentes están sembrando una futura depresión. La autoestima es una de las manifestaciones más claras de todas las personas dichosas. La autoestima no está relacionada con la belleza física, la inteligencia, la riqueza, o la posesión de un título universitario. Una gran cantidad de bellas actrices, de empresarios millonarios, y actores con talento, sufren de una baja autoestima.

Estas personas, lo leemos a diario en los periódicos, tienen serios problemas de adicciones al alcohol y a las drogas. El consumo de estos estupefacientes tiene la finalidad de querer frenar (lo que no es así) su intensa ansiedad, angustia, graves depresiones y un sentimiento de inadecuación. Por esto, no es raro que grandes celebridades en el campo del cine, los espectáculos, y los negocios, se priven de la vida.

Una persona se autoestima cuando se valora en su exacta dimensión: ni más, ni menos. Es consciente de sus debilidades y carencias, pero también de sus capacidades y recursos. La autoestima siempre se manifiesta en un autorespeto, en una confianza en sí mismo a toda prueba. William James, el genial psicólogo norteamericano, decía que el factor más importante para el éxito de cualquier empresa consistía en la seguridad de que lo alcanzaría. Decía James que el descubrimiento psicológico más importante de sus siglo consistía en que el cambio de una actitud de triunfo, y abandonando la actitud de derrota, era lo decisivo.

Las personas dichosas asumen casi permanentemente una actitud optimista en todo lo que emprenden. La actitud es una disposición del ánimo. Cuando nuestra actitud es optimista, la probabilidades de que nos vaya bien aumentan enormemente, lo que a su vez aumenta nuestra autoestima; es decir, que nos valoramos de una manera correcta. Las personas que asumen una actitud optimista se atreven a emprender más actividades productivas, interactúan con las demás personas de una manera más abierta, expansiva, extrovertida y amistosa, por lo que las probabilidades de ser aceptadas son mucho mayores. Estos individuos reciben más ayuda de los demás y se involucran en retos y desafíos. Se ha comprobado científicamente que estos hombres y mujeres no abusan del cigarro ni del alcohol, y que son, prácticamente, inmunes a cualquier tipo de drogas.

En encuestas que se han efectuado en países de varios continentes, más del 75 por ciento declararon que en gran parte debían su felicidad a que gozaban de un buen concepto de ellos mismos. ¿Existe algún método o técnica para que una persona abandone su baja autoestima, y en su lugar, se autoestime saludablemente?. Si existen esos métodos y técnicas, y las mujeres y hombres que se autoestiman adecuadamente lo siguen de manera consciente o inconsciente. Primero, toda persona que se estima debidamente recuerda permanentemente la gran cantidad de éxitos y de sucesos favorables que han tenido en su pasado (todos los hemos tenido); segundo, no comparan su suerte con los demás; tercero, no se atormentan con presagios catastróficos que les pueden suceder en el futuro, y en cambio, se aplican y ocupan de utilizar sus capacidades y habilidades naturales; cuarto, cuando sienten miedo o tristeza, no rechazan sus sentimientos, sino que los aguantan, y tratan de averiguar si tienen causas basadas en la realidad o si son meras fantasías exageradas e irracionales; quinto, se arriesgan a actuar dentro de los limites de sus capacidades y de sus situaciones reales; sexto, tratan empeñosamente de ejercer un eficaz control sobre muchos aspectos de sus vidas y que en realidad sí pueden controlar.

Critlo nos recuerda que una de las actitudes fundamentales para mantener vigorosa nuestra autoestima consiste en que abandonemos para siempre las conductas derrotistas de los que se autoflagelan recordando sus errores, debilidades y culpas. Critilo nos pide que para alcanzar una saludable autoestima debemos ser indulgentes con nosotros mismos en relación con los errores de nuestro pasado. Perdonarnos a nosotros mismos, perdonar al niño, al adolescente y al joven imprudente que fuimos. Enseñarnos a "Amarnos a nosotros mismos" es el mejor camino para amar a los demás; y si ya amamos a otros, ¿por qué razón no nos amamos?

¡Qué paradoja y qué triste!: admiramos las estrellas, las montañas y los mares, pero muchos de nosotros no ponemos la menor atención en nuestras en nosotros. ¿Qué no nos hemos dado cuenta que somos la creación más perfecta de la Tierra?

Tomado de www.elsiglodedurango.com.mx

Autoestima: un rasgo importante en la vida del hombre

 

La autoestima ha sido definida por un sin número especialistas de distintas maneras, aunque todos coinciden en que es un sentimiento de afecto por sí mismo, elemental para el desarrollo y crecimiento personal.

Algunos autores han planteado que "es un respeto silencioso por nosotros mismos"; otros, se han expresado en estos términos:"Es la inmunidad psicológica del ser humano". En este sentido, se enfatiza que constituye una barrera para evitar contraer enfermedades infecto-contagiosas, u otras como el cáncer.

En una ocasión, un psicólogo refirió: "Es un sentimiento a través del cual te rechazas o aceptas, te sientes seguro o inseguro, alegre o triste. Y está relacionado con el triunfo. Las personas con actitudes positivas y un auto concepto fuerte son los que generalmente triunfan en la vida".

En la autoestima existen condiciones influyentes; una de ellas es la opinión de los demás; otra, la educación que se recibe desde el nacimiento.

Las personas que desde la infancia se sienten poco aceptados viven en una situación de crítica constante, es posible que se sientan inseguros, con poca iniciativa y hasta pueden manifestar conductas inadecuadas y ofensivas.

No debemos creer en el determinismo que obliga a pensar que algunas personas "son de baja autoestima", esta cualidad humana es aprendida y por lo tanto puede enseñarse; además, se construye por la propia persona, quien tendrá derecho a tener esta propiedad fortalecida en la medida que trabaje, se sienta útil y pueda ayudar a los demás.

Autoestima también es altruismo, respeto, lealtad, es el afecto propio que se nutre del intercambio interpersonal. La familia es sin duda la primera escuela donde se aprende a tener esta cualidad.

Tomado de www.radiosurco.cu

¿Cómo mejorar nuestra autoestima?

 

 

Como lo mencionaba en la edición pasada de Círculo, la manera en la que cada uno de nosotros nos valoramos y nos percibimos tiene un gran impacto en nuestra salud. La opinión que tenemos de nosotros mismos, el valor que le damos a nuestra persona y a nuestra propia vida define en gran parte nuestra autoestima. Las personas que tienen un alto autoestima son personas más felices y por lo tanto más saludables.

Es importante aclarar que tener una autoestima positiva no significa creerte o sentirte más importante que los demás, significa aceptarte plenamente con tus cualidades y tus defectos, con tus potencialidades y tus limitaciones, significa estar consciente de lo que vales y lo que eres, sin importarte lo que los demás opinen o piensen de ti, tener una autoestima positiva significa respetarte, amarte a ti mismo, sentirte feliz con quien eres, estar en paz con tu ser interior.

En la actualidad existe una gran necesidad de trabajar con nuestra autoestima; desgraciadamente vivimos en una sociedad en la que las apariencias son muy importantes, nos hemos olvidado del gran valor que tenemos por el simple hecho de existir, ya que si estamos en este mundo es por algo, porque cada uno de nosotros tenemos una misión que cumplir. Todos nosotros en cierto grado somos inseguros y en alguna etapa de nuestra vida hemos manifestado una baja autoestima, o quien no se ha criticado alguna vez por estar gordo, o por tener la nariz grande, o por ser bajito, etc. Todos alguna vez en nuestra vida nos hemos criticado y juzgado, y es normal ya que somos seres humanos, no somos perfectos.

Lo importante de este asunto es que todo se puede mejorar, y nosotros podemos mejorar nuestra autoestima, siempre y cuando tomemos consciencia de nosotros mismos y nos atrevamos a cambiar. Es importante aclarar que todo cambio requiere de tiempo y de esfuerzo, pero creo que vale la pena trabajar y esforzarnos para sentirnos bien con nosotros mismos; recuerda que cuando nos sentimos bien con nuestra persona nos sentimos bien con quienes nos rodean, mejoran nuestras relaciones interpersonales, mejora nuestro entorno y todo a nuestro alrededor mejora como por arte de magia.

Algunos aspectos prácticos que nos pueden ayudar a mejorar nuestra autoestima son:
* Aceptarnos tal y como somos. Para ello resulta de gran utilidad elaborar una lista de todas nuestras virtudes y todos nuestros defectos.

* Aprender a amarnos a nosotros mismos, esto engloba el dejar de criticarnos, el dejar a un lado los miedos y limitaciones que nos impiden ser felices, el ser bondadosos y pacientes con nosotros mismos, el aprender a amar nuestras cosas negativas y el cuidar y respetar a nuestro cuerpo.

* Disfrutar cada uno de los momentos de nuestra vida. Esto implica dedicar mas tiempo a hacer lo que realmente nos gusta y nos hace sentir plenos y satisfechos.

* Ser optimistas, ver la vida desde un ángulo más positivo, reír, sonreírle a la vida,  fomentar nuestro sentido del humor y dejar de preocuparnos por las opiniones y críticas de los demás.

* Tomar decisiones y asumir nuestra responsabilidad. Recuerda que todos cometemos errores; los errores son oportunidades que nos da la vida para aprender, nuestros errores son grandes maestros.

* Reconocer nuestros logros, no importa lo pequeño o lo grande que estos sean. Recuerda que así como la crítica lastima a nuestro ser interior, la alabanza y el propio reconocimiento también lo puede sanar.

* Deja que los demás te ayuden. A veces nos resulta difícil aceptar que necesitamos de los demás, nos creemos autosuficientes, pero recuerda que todos necesitamos de todos, no podemos vivir como seres aislados.

Todos estos consejos pueden ayudarnos a mejorar nuestra autoestima. Si existen cosas que te molestan de ti mismo te recomiendo que aprendas a perdonarte a libérate, recuerda las limitaciones nos las ponemos nosotros mismos. La baja autoestima nos rezaga, nos lastima, nos enferma y nos impide crecer y desarrollarnos como seres humanos. Acéptate y ámate tal y como eres ya que solo así podrás encontrar la verdadera felicidad y la verdadera armonía de tu ser.

Tomado de www.vanguardia.com.mx

La salud depende del grado de autoestima

La autoestima apunta a la seguridad que el ser humano debe sentir de si mismo, a la fortaleza y confianza en sus recursos para lograr sus objetivos y a su capacidad para enfrentar las dificultades, dolores y éxitos que esto conlleva.

 Escrito por Departamento de Promoción de Salud

La autoestima apunta a la seguridad que el ser humano debe sentir de si mismo, a la fortaleza y confianza en sus recursos para lograr sus objetivos y a su capacidad para enfrentar las dificultades, dolores y éxitos que esto conlleva. Por ejemplo, cuando un niño empieza a caminar puede caer al piso infinidad de veces, sin embargo, su tendencia natural es comenzar una y otra vez, a pesar del dolor y de la frustración que pueda sentir, y cuando lo logra, disfruta de ello y comienza nuevamente a trabajar.

El creer en si mismo y en sus habilidades le permite ir creciendo de forma sana, con un organismo fuerte que responde y está a la altura de sus aspiraciones. Resulta evidente que lo que uno crea es lo que el cuerpo reflejará y la forma en cómo éste enfrentará la adversidad.

Estudios demuestran que existe una asociación entre algunas enfermedades crónicas como el consumo excesivo de alcohol y bajos niveles de autoestima, lo se relaciona con la percepción individual de tener pocos recursos para enfrentar situaciones estresantes.

Muchos autores señalan la conveniencia de potenciar los recursos psicológicos personales, utilizando la autoestima como un medio eficaz para mantenerse más sano.
¿Cómo desarrollar o potenciar nuestra autoestima?

1- Reconociendo nuestros aspectos positivos (físicos, psicológicos, sociales).
2- Valorando en los otros estos mismos aspectos.
3- Dándonos cuenta de aquellos aspectos que no nos gustan o nos perjudican para intentar modificarlos.
4- Arriesgándonos a realizar cambios beneficiosos para nuestra vida.
5- Comprendiendo que el error, al igual que el dolor, forman parte del aprendizaje y no son una desviación de éste.
6- Pidiendo disculpas. Esto nos engrandecerá y otorgará un poder más sano.
7- Mejorando la interacción con el mundo, se potenciará nuestra autoestima.

En los últimos años se ha aceptado que el equilibrio psicológico y emocional influye en el estado de salud física. Sin embargo, algunos especialistas matizan aún más esta realidad afirmando que la autoestima está directamente relacionada con ciertos males del cuerpo.

 

Tomado de www.elrancahuaso.cl

La Autoestima

Fuente/Autor: Gloria Marsellach

"La autoestima procede de uno mismo, no de las adquisiciones y la aceptación. Adopta la decisión personal de enamorarte de la persona más hermosa, incitante y digna... ¡ TU !" Wayne W. Dyer Que es la autoestima?.- Es el concepto que tenemos de nuestra valía y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos, nos gustamos o no. Los millares de impresiones, evaluaciones y experiencias así reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros mismos o, por el contrario, en un incómodo sentimiento de no ser lo que esperábamos Porqué es tan importante?.- El autoconcepto y la autoestima juegan un importante papel en la vida de las personas. Los éxitos y los fracasos, la satisfacción de uno mismo, el bienestar psíquico y el conjunto de relaciones sociales llevan su sello. Tener un autoconcepto y una autoestima positivos es de la mayor importancia para la vida personal, profesional y social. El autoconcepto favorece el sentido de la propia identidad, constituye un marco de referencia desde el que interpretar la realidad externa y las propias experiencias, influye en el rendimiento, condiciona las expectativas y la motivación y contribuye a la salud y al equilibrio psiquicos. Cómo pensar de forma positiva sobre ud. mismo/a.- Haga lo posible por ser su mejor amigo. Esto significa darse a sí mismo/a: 1.- Aceptación: Identifique y acepte sus cualidades y defectos. 2.- Ayuda: Planee objetivos realistas. 3.- Tiempo: Saque tiempo regularmente para estar solo/a con sus pensamientos y sentimientos. Aprenda a didfrutar de su propia compañía. 4..- Credibilidad: Preste atención a sus pensamientos y sentimientos. Haga aquello que le hace sentir feliz y satisfecho/a. 5.- Animos: Tome una actitud "puedo hacerlo". 6..- Respeto: No trate de ser alguien más. Este orgulloso de ser quien es. 7.- Aprecio: Prémiese por sus logros, los pequeños y los grandes. Recuerde que sus experiencias son únicamente suyas. Disfrútelas! 8.- Amor: Aprenda a querer a la persona tan única que es Ud. Acepte sus éxitos y fallos. Cómo se desarrolla la autoestima.- El concepto del Yo y de la autoestima se desarrollan gradualmente durante toda la vida, empezando en la infancia y pasando por diversas etapas de progresiva complejidad. Cada etapa aporta impresiones, sentimientos e incluso, complicados razonamientos sobre el Yo. El resultado es un sentimiento generalizado de valía o de incapacidad. En general, las experiencias positivas y relaciones plenas ayudan a aumentar la autoestima. Las experiencias negativas y las relaciones problemáticas hacen que disminuya la autoestima. La importancia de una autoestima elevada.- Sentirse bien con uno mismo facilita: Enriquecer su vida: Tener gente feliz a su alrededor es una cosa apreciada. Siendo feliz podrá encontrar más amigos. Sintiendose mejor consigo mismo y siendo más abierto, establecerá relaciones más estrechas. Aceptar los retos: Cuando ud. tiene una autoestima alta no tendrá miedo de desarrollar sus habilidades. Querrá arriesgarse y probar cosas nuevas. Si no prueba, no podrá madurar. Algunos efectos comunes de una baja autoestima Falta de confianza en sí mismo Bajo rendimiento Visión distorsionada de uno mismo y de los demás Una vida personal infeliz Con una autoestima elevada Ud. podrá Ser la persona que quiere ser Disfrutar más de los demás Ofrecer más de sí mismo al mundo Mantener la confianza en sí mismo Permanecer tolerante ¿ Es fácil cambiar la autoestima ? No. Porque significa darse un vistazo profundo a uno mismo, y entonces cambiar las cosas que no le gustan. Esto lleva su tiempo, pero los resultados valen el esfuerzo. Si Ud. lo ha intentado pero no ha hecho ningún progreso, considere la posibilidad de pedir ayuda a un consejero. ¿ Garantiza la autoestima elevada el éxito ?.- No. Pero garantiza el que Ud. se sentirá bien consigo mismo y con los demás. No importa lo que pase. ¿ Puedo ayudar a otros a sentirse mejor consigo mismos?.- Sí. Haga que sus actitudes positivas lleguen a los demás ofreciéndoles coraje y animándoles. Ayúdeles a abrirse. No los infravalore. Sea paciente con sus fallos y debilidades (todo el mundo las tiene). ¿ La autoestima elevada significa egoísmo ?.- No, no es egoísmo o esnobismo. Estos son sentimientos falsos de inseguridad y baja autoestima. Tener una autoestima alta es apreciar su individualidad de manera que pueda responder a los demás de una manera positiva y productiva. ASI ES QUE... PIENSE POSITIVAMENTE SOBRE UD. MISMO/A Tenga aprecio a si individualidad Ayúdese a desarrollar su talento y sus habilidades Dese ánimos cada vez que los necesite Crea en su propios juicios Quiérase a sí mismo

 

Tomado de www.diariopinion.com

La alta autoestima

José Miguel Gómez - 9/2/2007

Siempre se ha hablado de las consecuencias negativas que se producen por una baja autoestima: depresión, mala elección de pareja, inseguridad, necesidad de aceptación y de validación social y la búsqueda de amigos de influencia negativa. Es decir, la autoestima como referencia propia de aprender a vivir armonizado con uno mismo, o sentirse  aceptado con su propia personalidad, sirve de factor protector ante las influencias psicosociales. Sin embargo, la alta autoestima tiene repercusiones de peores daños psicosociales y conductuales que la baja autoestima. Esa sobre valoración personal, apoyada en un "yo" hipertrofiado, narcisista, megalománico, de  patología enfermiza hacia la gratificación personal y social, ha reproducido seres humanos más disfuncionales y más desadaptados. Lo sano y lo funcional es poseer una sana autoestima, una buena identidad psicosocial y una equilibrada condición humana que reproduzca conductas de beneficencia. Las buenas personas, tiene buenos remedios; actúan bien  porque piensan bien para sí mismo y para los demás. La alta autoestima se pone al desnudo en el narcisismo, en algunos obsesivos y en los que huyen del complejo de inferioridad, asumiendo la angustia patológica del nuevo estatus social. Esa sobre valoración de sentirse más de todo que los demás, más importante que la pareja, la familia y los amigos, sencillamente hace de un ser humano más desigual, más enfermo y más  disfuncional. Esa autoestima alta, esconde una lista de carencias primarias, de complejos y de conflictos no resueltos que se expresan en la búsqueda patológica del reconocimiento y la gratificación social, sin importar las consecuencias de sus acciones, ni del daño que les produzca a sus víctimas.

Tomado de www.listindiario.com.do

Aumentando la autoestima

La autoestima se refiere al grado en que una persona se aprecia a sí misma. A continuación descubra cómo aumentarla, sin dejar que la misma dependa sólo de los vaivenes de la vida.
La forma en que cada uno de nosotros actúa refleja la imagen que tenemos de nosotros mismos y el grado en que nos valoramos. Quienes tienen una baja autoestima suelen valorarse poco y tienden a ubicarse por debajo de los demás, creyéndose inferiores al resto de la gente y actúan en consecuencia, ya sea aislándose o satisfaciendo en demasía las necesidades ajenas a costa de sacrificar la atención de las propias. Por el contrario, quienes tienen una alta autoestima se cuidan y respetan a sí mismos, reconociendo su propia dignidad y valor. Un punto clave a considerar, que está estrechamente relacionado con el tema, es la auto aceptación. La misma implica poder reconocer como propios tanto los defectos como las virtudes. Las personas con baja autoestima suelen enfatizar sus defectos y preocuparse en exceso por sus equivocaciones, haciendo de las mismas el justificativo para su propia autocrítica. Por otro lado, frecuentemente establecen una relación de equivalencia entre los logros y su valor personal, olvidando que todo ser humano es en sí mismo valioso y único más allá de sus conductas y los errores cometidos. Así, al cometer un error suelen ser asaltados por pensamientos tales como "soy un desastre", "yo no sirvo para esto", "hago todo mal", etc., olvidando que todos nos equivocamos y que esa es la base para el aprendizaje. Para elevar su autoestima deberá considerar en primer término qué cuidados se está brindando a usted mismo y si con ellos está atendiendo a todas sus necesidades o no. Hay varios niveles de necesidades humanas, pero la escala más frecuentemente aceptada es la propuesta por Abraham Maslow. Los diferentes niveles son: 1. Las necesidades fisiológicas (comer, dormir, respirar, etc.) 2. Necesidades de seguridad 3. Necesidades de afecto (recibir el apoyo y cariño de los demás, pertenecer a grupos sociales) 4. Necesidades relacionadas con la autoestima (auto respeto, manejo de la propia vida) 5. Necesidad de desarrollar las potencialidades propias. Para ejercitarse en la detección y aumento de su autocuidado es de suma utilidad tomar una hoja y hacer dos columnas, en la izquierda escriba las necesidades vitales y consigne si están satisfechas o no, en la derecha escriba cómo las está cubriendo y qué acciones podría poner en marcha para cubrir las que no están siendo satisfechas actualmente.

 

Tomado de www.26noticias.com.ar

Cuando una persona tiene baja autoestima permite que la denigren

 

Por Magaly Lastiri

El autoestima es un tema relevante en nuestra actual sociedad, ya que si uno no se quiere o no se valora, muy fácilmente dejará que los demás lo humillen, lo denigren y le hagan una serie de cosas que dañen su integridad física y moral, aseguró la directora del Instituto de la Mujer, Gloria Pérez.

Es por eso que, "Autoestima de la mujer en nuestro tiempo", es una conferencia que se llevará a cabo el día 22 de agosto a las 6 de la tarde en el patio de la Presidencia Municipal, la cual será expuesta por Andrés Mares Urrutia, director del DIF Municipal. 

Gloria Gómez directora del Instituto de la Mujer preocupada por el bienestar de las mujeres, mencionó que en esta conferencia se aborda un tema de gran importancia e interés tanto para hombres como para mujeres, la autoestima. 

"Todo problema gira alrededor de la autoestima, ya que esta es vital en la mujer, ya que cuando no lo tiene permiten que las golpeen, insulten,  que las engañen, que les hagan lo que quieren, es por eso que si asisten a esta conferencia, de seguro aprenden algo, ya que si se quieren todo ese panorama tan trágico acabará pronto" indicó. 

Mencionó que la falta de autoestima se presenta en todos los niveles y que este es un problema que se va generando desde la niñez debido a que los padres tienden siempre a reprocharle al niño sus errores, en vez de festejarle sus aciertos. 

"Es así que el niño va arrastrando esos problemas, y por eso carece de cariño hacia sí mismo...por ello invito a los padres de familia a que cambien esa forma de como de educarlos y de esta manera los motiven para que así se aumente su autoestima y cuando estos vayan creciendo gocen de un buen autoestima", resaltó. 

La directora del Instituto de la Mujer apuntó que se está haciendo la invitación  a través de  la entrega de invitaciones, de propaganda y que están acudiendo a algunas instituciones para invitar a las personas para que acudan a esta conferencia. 

Por último comentó que está realizando todo lo que está a su alcance para mejorar la situación de la mujer en el municipio y que seguirá trabajando duro para llevar acabo más planes y proyectos siempre teniendo en cuenta el de tener un mejor San Juan.

Tomado de www.rotativo.com.mx

El autoestima en los niños y las niñas

Por:  Fernanda Navarrete/Psicóloga Es uno de los puntos clave para mantener en la escuela y en el hogar 'La clave de la paz interior y la vida feliz es la alta autoestima, por cuanto ella se encuentra detrás de toda relación exitosa con los demás'. La autoestima es lo que cada persona percibe de sí misma.  La autoestima, en la vida de los seres humanos, se crea, se mantiene y se modifica gracias a los sentidos y el lenguaje. Los pequeños están especialmente atentos, por medio de sus sentidos, los estados emocionales de sus cuidadores, y lo que hacen (sus conductas) responde en gran parte al lenguaje corporal del otro.  Por eso la calidad de los mensajes corporales que un niño reciba deberán ser congruentes y claros.  Es vital para el desarrollo de la salud mental en una persona que entienda lo que los otros le quieren decir. A través de las palabras que nos brindan las personas que son importantes en nuestras vidas recibimos una retroalimentación de cómo somos.  Por eso, son grandes pilares sobre los cuales construimos nuestra valía. Este lenguaje tiene una sola condición básica:  para que sirva de apoyo de la autoestima deberá ser honesto siempre y respaldarse en sentimientos genuinos. El buen trato garantiza el desarrollo de altos niveles de confianza en las persona, especialmente en los niños y niñas.  A través de cómo los demás lo hayan tratando, este niño habrá reunido una serie de impresiones de su ser.   El niño que posee una autoestima elevada es aquel que tendrá mayores posibilidades de éxito, ya que creerá firmemente que puede lograr cualquier cosa que se proponga.  Este niño no perderá el tiempo tratando de impresionar sabe que tiene valor y se siente confiado, actúa y no se excusa. La autoestima de un niño se forma con el apoyo de padres y maestros. DERECHO AL ERROR El niño que sabe que puede cometer errores aprenderá a sacar provecho de ellos y a volver a intentar.  Mientras tanto, aquellos padres y maestros solamente orientados al resultado exitoso se perderán el privilegio de ver el proceso de humanización de sus niños, a través de ensayos y errores frecuentes. TOME EN CUENTA Las expectativas son poderosas fuerzas en las relaciones humanas,  por eso conviene mantener unas expectativas proporcionadas a los niños y niñas.  Es decir, a su edad, a sus habilidades y destrezas.  Aceptar a los chicos tal y ellos son, no como deberán ser según nuestro criterio. Para esto, vaya delegando pequeñas responsabilidades a sus pequeños.  Cerciórese de que saben como realizarlas y que entienden claramente los pedidos. Demuéstrele afecto por los intentos, la colaboración que le presta.  Reconozca el progreso por mínimo que sea.  Esto implica que usted, mantenga una actitud orientada al proceso y no a los resultados.  Los niños que se ponen objetivos y no los logran pueden llegar a frustrarse. El estimularlos en el transcurso de la cotidianidad los mantiene motivados y con su autoconfianza actualizada y seguros de que son sujetos de afecto y respeto.

 

Tomado de www.elcomercio.com

La autoestima femenina

Cada sociedad y cultura propone modelos ideales acerca de qué y cómo deben ser hombres y mujeres. Estos mandatos funcionan de manera inconsciente para todas las personas de cualquier edad o nivel socio-cultural. En la actualidad, se han agregado y han habido muchos cambios acerca de los diferentes roles que cumplimos las mujeres, y han sido mayores las exigencias de ajustarse a un modelo de perfección del cuerpo. Pero muy poco se ha modificado en los mandatos tradicionales: tener una pareja, ser el sostén afectivo de toda la familia, hacerse cargo del buen funcionamiento de la casa aún cuando trabaje "afuera", ser buena hija, buena madre, ser buena. Cuando la mujer advierte que no satisface esas expectativas "ideales" se produce un deterioro en su autoestima y entra en círculos viciosos: al descalificarse a sí misma y llenarse de culpa, lo único que logra es que los demás también la descalifiquen y le exijan más de lo que puede dar.  Muchísimas mujeres de todas las edades consultan por miedos, inhibiciones, depresiones, dificultades en la relación de pareja, que tienen su raíz en un trastorno de su autoestima. Algunas, sienten que no cumplen con el arquetipo de belleza requerido, otras experimentan culpa por dejar a sus hijos mientras trabajan, están las que se sienten descalificadas por no tener una relación estable, y son varias las que se hallan desorientadas al ganar más que su pareja, ser más inteligentes que él u obtener mayores éxitos intelectuales o sociales. Se trata de poder revisar los ideales femeninos, valorando aquello que realmente sea necesario preservar y descartando todo lo que, por  inadecuado y nocivo, boicotea nuestra autoestima. Podemos realizar los cambios necesarios, y cultivar el amor a sí misma, sin que ello implique una opción egoísta y culpable. Es posible medir la autoestima como la diferencia entre nuestro ideal del yo y nuestro yo real. Es decir, la distancia que existe entre lo que queremos ser, y lo que creemos que somos. Cuanto más cerca nos vemos a nosotras mismas al ideal esperable, más alta será nuestra autoestima y a la inversa, cuanto más lejos del ideal más baja la autoestima.            Cuando nos manejamos con ideales "prestados", que no son fieles a nuestros deseos, o que no hemos revisado lo suficiente, corremos el riesgo de construir una falsa autoestima.  Si nos valoramos de manera realista, estaremos frente a una autoestima positiva.  Si nos valoramos de manera inadecuada y nos descalificamos, estaremos frente a una autoestima negativa. Y si existe una distorsión en la forma de valorarnos, en el sentido narcisista, estaremos frente a una falsa autoestima. Nos manejamos en la vida de acuerdo a esa valoración personal, ya sea ésta positiva, negativa o falsa. Una misma persona puede tener distintos niveles de autoestima en diferentes aspectos de su vida. Así por ejemplo, puede que su autoestima sea positiva en el área intelectual, negativa en el área de las relaciones amorosas y falsa en el área corporal.  El equilibrio en cada una de estas áreas se considera un buen indicador de la salud mental actual de una persona. Autor: Nery Estévez - Psicóloga Clínica

 

Tomado de www.elnuevodiario.com.do

ACTITUD POSITIVA ALARGA LA VIDA

La vida breve   Un estudio llevado a cabo en España revela que las personas que adoptan una "actitud positiva ante la vida" pueden vivir entre tres y diez años más que quienes presentan afectos negativos.

Enrique Fernández Abascal, de la Universidad Nacional de Educación a Distancia, dijo que las personas que adoptan una "actitud positiva ante la vida", tienen la posibilidad de vivir entre tres y diez años más que quienes presentan afectos negativos. El anuncio fue realizado en el marco de la jornada "Emociones y bienestar", organizada por la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés, y la Fundación Mutua Madrileña. Fernández Abascal, según informó Europa Press, reveló que las emociones positivas no sólo prevén enfermedades, sino que además ayudan a atenuarlas, y colaboran para una rápida recuperación en el caso de padecerlas. El científico dijo que "las personas que disfrutan de la vida y potencian afectos positivos tendrán mejores pronósticos que las que no lo hagan. Además, existen estudios que corroboran que las personas con afectos negativos tienen "mayor probabilidad de sufrir un accidente que las que no". Fernández Abascal criticó los estudios que se centran en los afectos negativos, ya que los positivos tienen una trascendencia especial, mejoran el rendimiento y fortalecen la salud. Antonio Cano Vindel, docente de Psicología de la Universidad Complutense, se lamentó de que no haya psicólogos en atención primaria en los hospitales. Según Cano, con más psicólogos, " evitaríamos a muchas personas que creen estar enfermas ser conscientes desde el principio de que poseen un trastorno emocional sin causa orgánica y le ahorraríamos mucho dinero en pruebas innecesarias, mucho sufrimiento y malestar y le ahorraríamos perder el tiempo a los médicos buscando falsas enfermedades." Con respecto al estrés laboral, Cano dijo que aparece por diversas causas, y que las personas más estresadas son las mujeres, quienes viven a más de media hora de su trabajo, los dedicados al sector servicios o las personas que deben trabajar con rapidez durante más de la mitad de su jornada laboral.

 

Tomado de www.montevideo.com.uy

Las personas que adoptan una "actitud positiva" pueden llegar a vivir más

 

MADRID, 27 Sep. (EUROPA PRESS) Las personas que son capaces de adoptar una "actitud positiva ante la vida", incluso con circunstancias adversas, pueden llegar a vivir entre 3 y 10 años más de media, según señaló hoy el profesor por la Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED), Enrique García Fernández-Abascal, en la jornada "Emociones y bienestar" organizada por la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS) y la Fundación Mutua Madrileña. En este sentido, García Fernández-Abascal resaltó la importancia que tiene las emociones positivas "no sólo en la prevención de enfermedades sino támbién para atenuarlas y para lograr una recuperación más rápida". "Las personas que disfrutan de la vida y potencian afectos positivos tendrán mejores pronósticos que las que no lo hagan", apuntó. Además, existen estudios que corroboran que las personas con afectos negativos tienen "mayor probabilidad de sufrir un accidente que las que no". Este experto señaló la importancia de avanzar en el estudio de los afectos positivos. "La mayoría de estudios médicos sobre las emociones y salud se centran en los afectos negativos y sólo un 5% en las emociones positivas y estos tiene una especial trascendencia ya que mejoran el rendimiento y fortalecen la salud", recalcó. Por otra parte, el presidente de la SEAS y profesor en Psicología de la Universidad Complutense, Antonio Cano Vindel, apuntó la importancia de conjugar el tratamiento farmacológico con técnicas cognitivo-conductuales. "Estas técnicas buscan que el paciente tenga toda la información posible sobre el papel que pueden jugar las emociones en su salud, cómo controlar las negativas y la forma de potenciar actitudes positivas que le ayuden a recuperarse o a atenuar las consecuencias", explicó. El doctor Antonio Cano criticó la falta de psicólogos en Atención Primaria en los hospitales. "Si hubiese más psicólogos, evitaríamos a muchas personas que creen estar enfermas ser conscientes desde el principio de que poseen un trastorno emocional sin causa orgánica y le ahorraríamos mucho dinero en pruebas innecesarias, mucho sufrimiento y malestar y le ahorraríamos perder el tiempo a los médicos buscando falsas enfermedades", aseguró. Aunque el estrés laboral puede aparecer por muy diversas causas, el doctor Cano señaló que el perfil español suele estar relacionado "con un trabajo estresante, con la distancia al trabajo, con el sector para el que se trabaje y con la rapidez de elaboración". Según estos parámetros, las personas más estresadas serían mujeres, con trabajos a más de media hora de su lugar de residencia, los dedicados al sector servicios, y aquellos cuyo trabajo les exige gran rapidez durante más de media jornada.

Tomado de www.naciongay.com

¿Cómo estudiar y trabajar al mismo tiempo?

Llevar a cabo ambas actividades puede resultar una tortura para la mayoría de los jóvenes debido a los niveles de estrés que se llegan a producir por el hecho de mantener un ritmo acorde a las exigencias que se afrontan. Universia te entrega algunos consejos de jóvenes y expertos que pueden ser de utilidad para cohesionar estos dos mundos. Cristhián Escudero Serey  Motivos para ingresar al mundo del trabajo durante el período estudiantil son varios y van desde una independencia económica hasta la necesidad de costear los estudios. El problema radica en la falta de tiempo que puede ocasionar más de un dolor de cabeza en quienes deben cumplir con ambas obligaciones, sin olvidar la tensión permanente que se genera por los factores ya mencionados y que afectan la vida social y amorosa.  Ángel Gajardo, estudiante de Informática de la Pontificia Universidad Católica de Valparaíso y quien lleva una temporada efectuando ambas actividades, aclara que lo mejor para disminuir el estrés -producto de este tipo de presión- "es trabajar duro durante la semana y hacerse un espacio libre para los amigos, por ejemplo, los días sábado. La idea es complementar todas las actividades, pues siempre hay tiempo para todo, descansar, estudiar, recrearse y trabajar". Asimismo agrega que lo mejor es "conservar el trabajo y la universidad por separados despreocupándose de la oficina mientras estás en la escuela y viceversa. Mantener ambos ambientes apartados y concentrarse en una sola tarea a la vez para que puedas realizar bien las cosas y no dejes las labores sin terminar, porque también puede implicar una preocupación para más adelante". De acuerdo con Sergio González, académico de la Escuela de Psicología de la Universidad de Santiago de Chile (USACH) "es saludable trabajar y estudiar paralelamente, sobre todo cuando se está en una edad en que es necesario ciertos niveles de autonomía económica para financiar lo que son las actividades de ocio y recreación y así evitar la dependencia de los padres. Por lo mismo, realizar labores que impliquen complementariedad o diferenciación de la carrera es una buena opción". González argumenta que "si un alumno se siente presionado puede desarrollar tareas vinculadas con aquellas asignaturas que domina realizando ayudantías y ocupaciones de investigación con los profesores (colaborando). En cambio, si desea arrancarse de la rutina, puede diversificarse en ocupaciones de medio tiempo como un restaurante los fines de semana". Camila Aravena, estudiante de Auditoría de la Universidad de Valparaíso, afirma que "todo tiene sus sacrificios, porque implica tiempo y dedicación, pero lo mejor es organizarse con los horarios y aclarar los objetivos que se quieren alcanzar, así siempre quedarás conforme con lo que hagas. Tal vez no tengas tiempo para todo y, por lo mismo, si te sientes cansado es preferible que optes por el estudio". "Planificación es lo importante" El profesor de la Usach añade que "todo requiere de planificación y hacerse cargo del uso del tiempo -que es uno de los mayores problemas en la juventud-, pero con sistematización se puede trabajar, pololear y estudiar, todo depende del tiempo de organización de cada persona para cumplir con lo se quiere conseguir, pues hay que ser bastante incisivo con los tiempos de estudios para que estén racionalizados y organizados con las demás actividades". En relación a lo mismo, Juan Pablo Toro, decano de la Escuela de Psicología de la Universidad Diego Portales, esclarece que "como el problema de las personas que llevan a cabo ambas ocupaciones es la poca flexibilidad de los horarios recomiendo una buena administración de ellos y ordenarlos de tal forma de nutrir siempre un nexo con la familia, ya que ellos son el pilar fundamental para incrementar fuerzas". Por su parte, Judith Lillo, estudiante de Pedagogía de la Pontificia Universidad Católica de Chile cree que a pesar de ser una alternativa complicada es una oportunidad que se debe aprovechar al máximo, pues "cuando eres joven estás dispuesto a tomar el trabajo que sea, pues existe la posibilidad de estar respaldada económicamente por tu familia mientras realizas trabajos de medio tiempo. Además tiene sus ventajas, porque puedes madurar y disponer de dinero para el bolsillo, almuerzos y salir con los amigos". Judith complementa diciendo que "lo único que debes estimar es que el trabajo no debe perjudicar tu vida, ya que debes tener un espacio para asistir a clases, relacionarte con tus pares y aprovechar la juventud, pues es un período que se pasa rápido. Además, lo primero es el estudio, por lo que tienes que ser responsable con lo que haces y pensar que el aprendizaje es parte de tu futuro". Consejos que debes tener siempre en cuenta . Organízate marcando las fechas límites, tales como entrega de trabajos. . Crea un calendario flexible tomando en cuenta las fechas inamovibles, como horarios de clases y de trabajo. . Comunica tu calendario a tu jefe, amigos, clientes y familia para que sepan del tiempo que dispones.  . Entrega el mail y teléfono celular a la gente que necesite ubicarte, pues no todos en tu lugar de trabajo o estudio entienden las exigencias de realizar ambas actividades.  . Toma descansos compartiendo con los amigos o la familia para recuperar energías. Recuerda que para estudiar y trabajar debes contar con una mente despejada.

Tomado de www.universia.cl

 

Sabes cuanto vales??

LO QUE DESEA UNA MUJER DE SU PAREJA

En una breve conversación un hombre le pregunta a una mujer:
"¿Qué tipo de hombre estás buscando?"

Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó:
"¿En verdad quieres saber?"
Él respondió:
"Sí"

Ella empezó a decir... "Siendo mujer en esta época, estoy en una
posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por
mí. Yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la
ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar, ¿Qué es lo
que tú puedes aportar en mi vida?"

El hombre se quedó mirándola. Él claramente pensó que ella se
estaba refiriendo al dinero. Ella, sabiendo lo que él estaba
pensando dijo:
"No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo
necesito un hombre que luche por la excelencia en todos los aspectos
de la vida."

El hombre cruzó los brazos, se recargó en la silla y le pidió que le
explicara.

Ella le dijo:
"Yo quiero a alguien que luche por la excelencia espiritual,
porque yo necesito a alguien con quien compartir mi fe en Dios. Yo
quiero a alguien que luche por la excelencia mental, porque yo
necesito a alguien con quien conversar y que me estimule
mentalmente. Yo no necesito a alguien mentalmente simple. Y o
quiero a un hombre que luche por la excelencia financiera porque yo
no necesito un cargo financiero. Yo quiero a alguien
suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en
la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y
no dejarme decaer. Yo quiero a alguien al cual yo pueda respetar.
Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo. Yo no puedo ser sumisa
con un hombre que no pueda arreglar él mismo sus problemas. Yo no
tengo ningún problema con el ser sumisa. Simplemente él tiene que
merecérselo... ¡Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre! Yo no
puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudarse a sí mismo.

Cuando ella terminó ella lo vio a los ojos y él se veía muy
confundido y con interrogantes.

Él le dijo:
"Estás pidiendo mucho."

Ella le contestó:
"Sí, es que yo valgo mucho."

Como decir las cosas.

(Tomado de una lista)

Una sabia y conocida anécdota árabe dice que en una ocasión, un Sultán soñó
que había perdido todos los dientes. Después de despertar, mandó a llamar a
un Adivino para que interpretase su sueño.

- ¡Qué desgracia, Mi Señor! - exclamó el Adivino - Cada diente caído
representa la pérdida de un pariente de Vuestra Majestad.

- ¡Qué insolencia! - gritó el Sultán enfurecido - ¿Cómo te atreves a decirme
semejante cosa? ¡¡¡Fuera de aquí!!!

Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.

Más tarde ordenó que le trajesen a otro Adivino y le contó lo que había
soñado.

Éste, después de escuchar al Sultán con atención, le dijo:

-¡Excelso Señor! Gran felicidad os ha sido reservada... ¡El sueño significa
que sobreviviréis a todos vuestros parientes!

Iluminóse el semblante del Sultán con una gran sonrisa y ordenó le dieran
cien monedas de oro.

Cuando éste salía del palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado:

-No es posible!, la interpretación que habéis hecho de los sueños es la
misma que el primer Adivino. No entiendo porque al primero le pagó con cien
latigazos y a ti con cien monedas de oro...

-Recuerda bien, amigo mío- respondió el segundo Adivino -que todo depende de
la forma en el decir... uno de los grandes desafíos de la humanidad es
aprender el arte de comunicarse.

De la comunicación depende, muchas veces, la felicidad o la desgracia, la
paz o la guerra.

Que la verdad debe ser dicha en cualquier situación, de esto no cabe duda,
más la forma conque debe ser comunicada es lo que provoca, en algunos casos,
grandes problemas.

La verdad puede compararse con una piedra preciosa. Si la lanzamos contra el
rostro de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado
embalaje y la ofrecemos con ternura, ciertamente será aceptada con agrado

(desconozco el autor)

Controla tu tiempo, controla tu vida

 

 

¿Padece ansiedad o estrés por su trabajo? ¿Tiene la sensación de no llegar a todo? Si su problema es que tiene demasiadas cosas que hacer y se ve obligado muchas veces a alargar su jornada o a llevarse parte de su trabajo a casa, este libro le puede ayudar a poner un poco de orden en su agenda.

Raquel Goig/ Madrid.

Planificar la jornada de trabajo del día siguiente, especificar el tiempo estimado para cada actividad y establecer prioridades son algunos de los consejos que contiene este libro. ¿El objetivo? Ayudar al lector a sacar el máximo partido a su tiempo, sin llegar a situaciones de ansiedad y estrés, enseñándole algo muy práctico: organización.

Quién no se ha sentido alguna vez estresado, frustrado o desmotivado. Estas son, a juicio de la autora, las consecuencias de no administrar bien el tiempo, por lo que el libro -que da pautas muy concretas- es útil para cualquier lector. De extensión breve y con un estilo muy ágil, Controla tu tiempo, controla tu vida es el primer paso para sacar el máximo partido a nuestro día, no sólo para trabajar, sino también para dedicarlo a las aficiones, familia y amigos.

Pero nadie dice que sea fácil. Como casi todo en la vida, aprovechar bien el tiempo es cuestión de hábito y de constancia, por lo que el esfuerzo recae en el lector que, para ser más eficaz, deberá cambiar actitudes que le perjudican, como no aceptar ayuda y pretender abarcarlo todo.

El libro es ante todo una guía que mueve a la reflexión, a la autocrítica y a adoptar el compromiso de actuar. Su carácter eminentemente práctico se aprecia en gran parte de su contenido, como el listado de "enemigos para una correcta planificación del tiempo", con el que es difícil no sentirse identificado. Algunos de estos son el desorden personal, la excesiva socialización en el trabajo, el excesivo detallismo y la incapacidad para delegar.

Pero no todo el éxito depende de la gestión del tiempo, la autora incide también en otros aspectos, como la motivación, advirtiendo que las personas motivadas son más creativas. "Lograrlo es responsabilidad de los jefes y de cada uno. Todos tenemos la obligación, sea cual sea nuestra función en la empresa, de estimular a quienes sentimos descontentos por creerse inferiores por sus capacidades", afirma.

El libro hace extensible sus recomendaciones a reuniones y entrevistas, aportando directrices para que sean igualmente eficaces. Asimismo, hace una llamada de atención sobre el volumen de trabajo que, a veces, nos supera realmente. "Es entonces cuando habría que plantearse la estrecha comunicación entre directivos y colaboradores, para buscar la solución más adecuada, que puede pasar por incrementar el personal, repartir tareas o simplificar las reuniones", advierte.

Autor: María Ángeles Chavarría

Tomado de www.expansionyempleo.com

La Autoestima: Nuestro Equipaje de Nacimiento

 

A menudo somos demasiado exigentes con nosotros mismos; somos demasiado severos. Cuando nuestra autoestima es más alta empezamos a aceptarnos tal y como somos, con nuestros defectos y nuestras virtudes. ¿Cómo podemos mejorar la autoestima?

Nacemos conscientes de nuestra perfección innata y sintiéndonos merecedores de todo lo bueno. Nuestra autoestima está intacta.

Después, empezamos a escuchar a los adultos que nos rodean y a grabar sus propios mensajes negativos en nuestro propio disco mental aun virgen de toda negatividad o falsa creencia alguna. Porque los amamos los consideramos y sin condiciones damos por hecho, en el principio de nuestra vida, que ellos tienen el monopolio de la verdad. Así empieza a menguar nuestra autoestima.

Ahora, comenzamos a negar nuestra propia magnificencia, renunciamos a nuestra autoestima. Aprendemos a sentirnos confusos con la vida y con nosotros mismos considerando, más que las nuestras, las reacciones de los adultos que nos rodean y enseñan. Es decir, si hemos vivido con personas desdichadas, coléricas, asustadizas, críticas, con sentimiento de culpa, y baja autoestima habremos escuchado y aprendido cosas negativas sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre la vida.

La base de todo problema, malestar, sensación de no merecer lo bueno. es siempre la falta de amor por uno mismo (autoestima), el olvido de nuestro auténtica identidad, el rechazo inculcado de nuestro propio yo.

De ahí en adelante, nos es muy difícil aceptarnos, pues llevamos dentro esas informaciones ajenas sobre quienes somos. Empezamos a creer en supuestos defectos, creencias que nos hacen caer poco a poco, en la imposibilidad de amarnos y aceptarnos tal como somos. Nuestra autoestima sigue menguando.

A cada instante nos exigimos ser o alcanzar lo perfecto y si no lo conseguimos, nos auto-prohibimos el sentirnos felices y a gusto.

Pero ¿y quién a dicho que debamos de ser perfectos? ¿Acaso conoces a alguien perfecto?

El trabajo de recuperación de la autoestima, no es ni más ni menos que un proceso reeducativo y liberador de nuestra realidad innata, como ser y como persona. Es como vaciar un cubo que ha sido llenado de basura. Rehabilitar nuestra autoestima es limpiar para recuperar nuestro espacio interior. Es sentirnos de nuevo a gusto en nuestra cotidianidad. Nos permite volver a Casa, volver a la conciencia del porqué de nuestra presencia en esta vida humana, en pleno corazón del universo. Re-conocerse a uno mismo descubrirse, reaprender a vivir, aceptarse en el momento presente, aquí y ahora, sabiéndose libre siempre de cambiar para evolucionar, aquello que nuestro propio corazón nos va dictando desde su autenticidad.

A continuación os dejamos descubrir o redescubrir, algunos pasos sencillos y útiles para recrear el sendero del respeto y la aceptación.

Deja de criticarte: ¡Decídete a dejar eso atrás! Simplemente Sé. Descubrirás que eres una persona maravillosa tal como eres hoy. Si leyendo esto te surgen pensamientos tales como: "sí, pero no habla de mí" o "si supiera las cosas tan feas que hay en mi", "no sabe lo mal que yo me porto". entonces, no has aceptado todavía ver y entender que tú también eres una persona esencialmente maravillosa tal como eres ahora mismo con todas tus imperfecciones; sí, imperfecciones que existen en ti para que, tú, y nadie más, las vayas corrigiendo a lo largo de tu vida. Si realmente estas haciendo todo lo que puedes para sanarte, para mejorar, como cada uno de nosotros en este planeta y este universo, en función de tus conocimientos de tu conciencia y al ritmo de tu propia evolución, entonces todo esta bien!
Me amo y me acepto tal y como soy. Mi autoestima crece a cada instante"
Deja de asustarte: ¿Cuántas veces nos hemos imaginado lo peor en relación a un problema que tuviésemos? Somos seres responsables; nosotros elegimos qué pensar y como tratar las situaciones en nuestro cotidiano. ¡Aumentar, incrementar las que sean difíciles por pensamientos negativos puede resultar paralizante! Acaso hay alguien más que tú en tu propia cabeza? Naturalmente no.
Entonces no podemos culpar a nadie de obligarnos a ser negativos o de pensar por nosotros mismos, pues nadie puede meterse en nuestra mente.Así vemos que podemos, sin que nadie nos lo pueda impedir, sustituir todo pensamiento negativo por otro más sano. La afirmación positiva es una herramienta poderosa que nos permite ver las cosas con más claridad. Esta toma de consciencia abre las puertas a la acción y libera considerablemente nuestro mental.
Se amable, cariños@ y paciente contigo mism@: la impaciencia es la mayor resistencia a la evolución, al cambio. Claro que nos equivocamos y cometamos errores. Esto es natural en todo ser. El proceso de transformación humano exige tropiezos facilitadores del cambio. La única forma de aprender es aceptar los errores. ¿Quien podría corregirse antes de haber identificado y aceptado la falta o la equivocación?
Se cariños@ con tu mente: dejemos de culparnos y sentirnos culpables; pues la culpa solo busca el castigo, ¡nunca busca la solución!. Las experiencias sirven para aprender y superar, no para derribarnos. Por muy inteligente que sea un niño, va al colegio para aprender. Ningún maestro le pediría que llegue a clase para tomar su puesto.
Elógiate: cuando emprendas una nueva experiencia, no te critiques, elógiate por haberlo hecho lo mejor que pudiste en ese momento. Sé constante. Con elogiarte un par de veces no es suficiente.
Pide ayuda: la mayoría de nosotros nos hemos criado en la creencia de que debemos hacer las cosas solos y sin pedir ayuda. Especialmente en los temas que tocan emociones, sentimientos, etc. En lugar de intentar hacerlo todo solos, agotarnos y muchas veces no conseguirlo, la próxima vez pide ayuda.
Ama los rasgos que menos te gustan en ti: todos hemos hecho elecciones negativas en algún momento de nuestras vidas. Si nos enfadamos y/o castigamos por ello lo único que hacemos es perpetuarnos en esa elección.
Cuida tu cuerpo: lLa aceptación y el respeto por nosotros mismos, la autoestima, pasa necesariamente por el cuidado de nuestro cuerpo.
Práctica las afirmaciones: nuestras creencias crean nuestras experiencias. Nosotros elegimos qué pensar. Las afirmaciones positivas son formas de reprogramar nuestros pensamientos hacia otros más positivos y beneficiosos. Práctica afirmaciones para fomentar tu autoestima.
Acéptate YA en este precios instante: no esperes a haber arreglado las cosas o a que los demás cambien para aceptarte y respetarte tal y como eres. El momento de poder está siempre en el presente, ahora.
No estamos aquí para contentar a otras personas o para vivir conforme a sus directrices. Sólo podemos vivir a nuestra manera y caminar por nuestra propia senda. Cuando abandonemos el planeta no nos llevaremos a nuestra pareja, coche, casa, etc., sino a nuestra capacidad de amar.

"Mi autoestima aumenta constantemente a partir de ahora"   tomado de:http://www.enbuenasmanos.com

Tomado de www.termometroenlinea.com.mx

Cómo tratar con su cólera

 

Si es usted una de esas personas que pierden "el control emocional" continuamente, le aconsejo que repase, como si fuera un observador de "fuera", su comportamiento cuando se "sale de sus casillas".

Como en una película vea cómo se transforma su rostro y adquiere la expresión de un perro bravo, su cuerpo se enrosca y encorva y quiere atacar, lanzando expresiones duras, ofensivas, llenas de ira.

Todo eso contamina el ambiente donde está, llenándolo de energía negativa. La reacción de sus familiares es de miedo o cólera y el mecanismo de defensa de todos se agudiza preparando el combate. Esto enrarece el ambiente. Igual pasa en el trabajo y en el cualquier otro lado. Unos lo demostrarán más que otros, pero instintivamente todos se preparan para luchar cuando alguien enseña los colmillos y comienza a gruñir.

Esto implica en los agredidos huir o atacar, dos de las más primitivas reacciones humanas.

Por eso los gritos, intercambio de insultos y en más de un caso, golpes. Estos procesos nos devuelven momentáneamente a la época de las cavernas, activan el instinto de agresividad y ciegan por segundos la razón.

Hay casos en donde la acción provocada produce agresión física, algunas veces hasta con la muerte de alguien. Por eso le invito a "verse" mentalmente, repasando lo más que pueda uno de sus actos irracionales de agresividad.

En segundo lugar le aconsejo que después de analizar su comportamiento como quien ve una película, donde usted simplemente observa, pregúntese por qué reacciona así.

Haga una lista de las cosas que lo enojan con más facilidad y pregúntese si vale la pena reaccionar de esa manera.

Para eso analice si la causa merece alterar el ritmo de su corazón y afectar con úlceras su estómago y albergar sentimientos negativos que contaminan su mente.

Si además es justo irradiar su casa de tanta energía negativa, provocando ruptura de relaciones humanas, afectando el clima de paz y armonía que debe reinar. ¿Vale la pena todo esto? ¿Se siente bien actuando así? ¿Es voluntad de Dios que se comporte como un perro que ladra por cualquier cosa?

Qué difícil es volver a entablar la comunicación con la gente agredida. Se pedirá perdón y se prometerá cambiar, pero ahí quedó la ofensa y una herida más se abre en la persona afectada. No podrá olvidar que mientras más baja sea la tolerancia a lo que no sale como usted quiere, más demuestra debilidad con sus rabietas. Hay que ser más fuertes.

En tercer lugar, usted necesita bajar su nivel de estrés, buscar la armonía que rápidamente pierde, y para eso es necesaria la oración tranquila, continua, buscando en ciertos momentos la soledad, combinada con algún ejercicio de relajación donde la clave es la respiración rítmica y pausada y la lectura de la Palabra y de libros que inspiren paz. Es probable que necesite usted quemar energía almacenada y para eso el ejercicio físico diario ayuda mucho.

Quemar calorías no sólo es bueno para el cuerpo, sino para la mente. Oxigenar el cerebro le permite pensar mejor, analizar su existencia y poner las barreras necesarias para encauzar mejor su energía.

Una simple caminata diaria de media hora, hecha con la rapidez que pueda y tratando de tener contacto con la naturaleza, aire, sol, árboles y por supuesto, con su propio cuerpo al que debe tratar bien, estimularlo para que sea más flexible, ayuda mucho.

En cuarto lugar, cultive pensamientos positivos que a su vez generan buenas emociones.

Es necesario llenar su mente de frases que lo animen y para eso aprenderse de memoria palabras que rompan el hechizo de lo negativo y una de las tantas podría ser: con Dios soy invencible. Amén.

tomado de www.laprensahn.com

Resaltar las capacidades, una de las claves de la entrevista laboral

		Los postulantes deben mostrar tranquilidad y tener en claro cuáles son sus objetivos profesionales. Buena presencia y seguridad, condiciones excluyentes

En la entrevista de trabajo está la clave para conseguir un nuevo empleo. El postulante que accede a esta instancia de la búsqueda laboral (el paso previo es la presentación del currículum) sabe que si consigue dejar una buena imagen habrá logrado el objetivo de acceder al puesto. Los expertos en Recursos Humanos coinciden en que el interrogatorio es definitorio y que no es sencillo pasar el examen con éxito: en la entrevista se conjugan las aptitudes del postulante, con los requisitos que exige la empresa y con el perfil psicológico que debe tener el profesional. En este último ítem juegan un rol fundamental los test laborales, que darán cuenta del perfil del postulante. "No es posible falsear o preparar a una persona para que pase con éxito los test psicológicos. Estos son proyectivos y en ellos la persona se muestra tal cual es. No hay recetas -como circula en algunas páginas laborales de internet- para hacer trampa en los test", explicó al diario La Gaceta la psicóloga Ana Karina Sánchez. Sin embargo, Sánchez afirmó que sí hay otras cuestiones claves en la entrevista laboral y que los postulantes deben tener en claro. "La buena presencia es clave. Otra cuestión fundamental es que de alguna manera el postulante diga de manera convincente que en su deseo estaba trabajar en ese lugar, que no le da lo mismo encontrar empleo en cualquier sitio", sostuvo al matutino del interior. La psicóloga apuntó que también es fundamental mostrar seguridad ante el entrevistador. "Hay que resaltar todas las actitudes que se tiene de manera clara y bien fundamentada, que al entrevistador no le queden dudas sobre lo que usted puede ofrecer", agregó. Respecto de los test, Sánchez manifestó que son muy personales e imposible de soslayar. Con ellos, explicó, el psicólogo al que la empresa le encarga la entrevista busca definir el perfil psicológico del postulante. "La empresa le da al profesional el perfil con las características que necesita para cada cargo. Si necesita un director, un cajero y un administrativo, le pedirá tres perfiles diferentes de personal al entrevistador. En los test cada uno proyecta lo que es. Uno de los test que se hace es el Bender, para descartar patologías severas -psicopatología- en el postulante. Luego se realizan otros para conocer las características de personalidad: si la persona es tranquila o agresiva y si responde bien ante las exigencias y las situaciones difíciles. Así, se analizan otros aspectos específicos del ámbito laboral; se busca medir la capacidad de liderazgo y de superación", especificó. Una situación de ansiedad "Los test forman parte de la evaluación psicológica -al igual que la entrevista- y generan a veces ansiedad y temor, junto con la convicción de que hay una forma correcta de responder a las consignas, y una incorrecta que hace del evaluado inmediatamente un sujeto no apto para el trabajo al que está aplicando", agregó la especialista en psicología laboral Mariela Castaña. "Hoy el tema de la ocupación tiene connotaciones distintas. El desempleo y la amenaza constante de perder el trabajo producen un efecto de terror y desamparo en los sujetos y en sus familias, a veces equivalente a una situación traumática", sostuvo Castaña. Por esta situación contextual, la entrevista de trabajo puede ser vivida con gran ansiedad, significando entrar en el mundo, ser alguien si es incluido en el puesto, o quedarse vacío, sin existencia, si no lo incluyen. "Tanto en las entrevistas como en los test lo que se trata de ver es la estructura psíquica que tiene esa persona, el sostenimiento yoico (del yo), su conexión con la realidad. Se busca saber, por ejemplo, cuál es su modo de enfrentar los conflictos y cómo se resuelven las dificultades que surgen en la tarea", aseguró la experta en psicología laboral. Un solo test no indica la personalidad completa del postulante. "En una entrevista se puede conocer bastante, si el entrevistador es muy experto, y los test pueden ayudar a corroborar esa impresión", indicó la psicóloga a La Gaceta. Las evaluaciones despiertan una gran expectativa y hacen que algunos se pongan nerviosos o traten de buscar el resultado correcto, cómo debe hacerse el test. "Uno típico es el conocido 'Persona Bajo la Lluvia' del cual el postulante por recomendaciones de amigos o por internet sabe que tiene que dibujar siempre paraguas para protegerse y piso, además de cuidar de que el trazo del lápiz no sea muy fuerte, lo que podría revelar aspectos de agresividad. Pero, a pesar de que se den ideas de cómo resolver determinado test, los psicólogos pueden percibir igual cómo es la persona. Por eso, el mejor consejo es que el postulante confíe en sus fortalezas y no se desespere ante la dificultad de conseguir un empleo", concluyó Castaña.

Tomado de www.infobaeprofesional.com