Del amor negativo, al amor

 

 

¿Te has sentido alguna vez temeroso de que no te amen, o te dejen de querer por algo que hiciste o dejaste de hacer? ¿Has amenazado a otro con dejarlo de amar o querer si no hacia tal o cual cosa? ¿Has pedido o aceptado dar "pruebas de amor"? ¿Temes estar solo o huís de estar a solas contigo? ¿Temes o sentís a menudo que te aburrís? ¿Ponés condiciones para amar: "te quiero si me das... si sos como yo espero, porque te quiero... para quererte vos debes... porque te quiero me sacrifico o espero que te sacrifiques por mí ...? ¿Usas la culpa o te culpas si el otro o vos hacen las cosas distinta a ...?

Si contestás que sí a alguna de estas preguntas, sos también víctima y victimario del Amor Negativo. El concepto de Amor Negativo es hacer cosas negativas en nombre del amor. Es un chantaje emocional permanente, donde se pone condiciones para amar y se amenaza con dejar de hacerlo si el otro o uno no cumple con esas condiciones o expectativas.

Hay distintas formas en que esto se concreta:

· Porque te amo te maltrato o soy duro o sobrexigente o hipercrítico contigo, "lo hago por tu bien","te castigo por tu bien". · Porque te amo no te pongo límites, y te dejo dañarte o dañarme. · Porque te amo te sobreprotejo y te invalido en tus posibilidades. · Porque te amo me sacrifico por ti y luego te lo cobro o te lo recrimino. · Porque te amo te lleno de regalos o servicios para que me tengas que amar. · Porque te amo te pido que satisfagas mis expectativas, que seas como yo quiero que seas.

Y así porque te amo te postergo, te abandono o te rechazo, porque no se cumplen las condiciones, o para cumplirlas:"no estoy porque trabajo para darte lo mejor", "te postergo para que estés orgulloso de mí", "te dejo solo para ser exitoso como te prometí", "para que podamos comprar lo que te gusta, por el status, etc."

Es un trabajo, es algo a conquistar, que no se entrega ni se dá fácilmente, pero sí se puede retirar si el otro no cumple con las condiciones... Parece convertirse en una mercadería muy especial y rara, no abunda, ni es un derecho natural, y no bien lo conseguimos tememos perderlo.

Sin embargo, todos deseamos sentirnos queridos, amados, pero pocos sienten que esto abunda en sus vidas y que son dignos de amor sin condiciones... Las problemáticas de la autoestima son las distintas formas de sentirse indigno del amor, en sus diferentes gradaciones. La vergüenza, la culpa, los problemas con la intimidad y la entrega son vivencias que expresan este Síndrome del Amor Negativo.

Es la causa de la desunión, los conflictos, la soledad, la destrucción y el resentimiento humano, de las guerras y del dominio de unos sobre otros. Este concepto fue creado por Bob Hoffman en 1967, y puso en evidencia como aprendimos a generar el malestar y el sufrimiento humano en el seno de las familias, de generación en generación, aunque se modifiquen los contextos, las culturas, la tecnología o la política. No se sabe cuándo surgió ni cómo, pero sí que se transmite inconscientemente en los vínculos primarios, los familiares, especialmente en las relaciones entre padres e hijos y configura una matriz o modelo relacional que se instala en nuestro mundo interno, desde la concepción hasta la pubertad. A partir de la pubertad, comienza a proyectarse compulsivamente en la vida, y da criterio de verdad a creencias y valores aprendidos que desvirtúan la dignidad humana en sus distintos aspectos y áreas de la vida y nos deja insatisfechos, carentes o limitados a pesar de nuestros logros, o directamente los sabotea o destruye.

Si no estás en la vida como soñás estar, el Amor Negativo ha hecho sus estragos en tu vida. Instalado en nuestro mundo emocional, este paradigma o modelo de vida, se mueve más rápido y se proyecta en nuestro mundo más rápido que nuestras mejores intenciones intelectuales, que nuestra voluntad. Se expresa en el tono, en la mirada, en la actitud corporal, y dispara cargas emocionales inadecuadas a las situaciones. Coloca anteojos que nos desfiguran la percepción, en particular si hay afecto en la situación o con los otros. Más amamos, más se dispara. Más deseamos algo para nosotros, más se pone en acción. Es la causa de que hayas fracasado en muchas promesas de cambio, ya que tiende a la reproducción de patrones de conducta y a que se afirmen con el paso de los años. Limita nuestras posibilidades a la medida de Amor Negativo que tenemos, más deseamos algo, más lo coartará.

Mirá los patrones de acción o de relación, o los climas emocionales, o los resultados vitales que se te han repetido a través de tu vida y estarás mirando las consecuencias de tu Síndrome del Amor Negativo.

¿Cuántas veces llegaste a casa y te descargaste con los que más amás? ¿Cuántas veces postergaste al otro, una caricia, un consuelo, una presencia que el otro necesitaba, o vos mismo, en nombre de tu trabajo u otros compromisos, o ni siquiera sabés por qué, pero fuiste negligente, abandonaste, rechazaste espacios de amor real. Es una lógica ilógica, en nombre del amor a uno mismo y a los otros generamos desamor, carencia, rechazo u abandono.

Sí!! Lo más grave de esta grabación emocional inconsciente, es que define el límite de amor a uno mismo, o dicho de otra manera, cuánto merecemos ser amados, en primera instancia por uno mismo. La persona permite y propone sus posibilidades en la vida, en función de esta vivencia de merecer o no merecer. Y propondrá a los demás, desde su simpatía o antipatía, desde su distancia o cercanía, desde su apertura o su cerramiento al encuentro, desde su confianza o desconfianza en el otro, quiénes y qué se le acercarán y permanecerán. Abriendo caminos o cerrándolos. Viéndolos o ignorándolos, y así sembrará en su vida, para luego llamar a la cosecha magra o abundante, destino.

Construimos nuestra vida desde esta poderosa grabación original de nuestras vidas, en forma silenciosa, compulsiva, permanente, define las circunstancias que nos vienen, y es nuestro verdadero diseñador y arquitecto vital.

Nos muestra también cuán poderosos somos para determinar nuestras vidas a favor o en contra, y como este poder está conducido por las grabaciones del Amor Negativo. Si no... ¿por qué voy a dudar de mi, por qué voy a temer la vida, por qué carencias?

 

CÓMO SE ORIGINA?

Cuando un niño siente o percibe en las reacciones de los padres que hay determinadas cosas que generan el amor de ellos y otras no, aprende que el amor tiene condiciones, y comienza a trabajar para ser amado, ya que sabe que necesita de su amor para sobrevivir y además los ama incondicionalmente, los ve idealizadamente. Así se desconecta de su ser, de su mundo emocional, de quien es realmente, de su mundo interno, para pasar a fijar la mirada en los ojos de sus padres, donde se siente reflejado en su dignidad al amor.

La dependencia con la reacción del otro para definir cuánto uno merece ya se ha constituido y permanecerá intocable para el resto de la vida si no es revisado, limitando y saboteando nuestros mejores sueños, con creencias que justificarán esto que no recordamos intelectualmente, pero que está vivo en nuestro mundo emocional, del que quedamos parcial o totalmente desconectados y que es el camino de acceso a nuestro ser, a nuestro sentido de la vida.

LA POSITIVACION DEL AMOR NEGATIVO

Los pasos para ello son:

1. La toma de conciencia del Síndrome del Amor Negativo y de su origen. 2. La reconexión emocional. 3. El reencuentro con tu capacidad de amor incondicional. 4. La recuperación del perdón y de la comprensión o compasión por uno mismo. 5. La integración del intelecto con el mundo emocional. 6. La recuperación de nuestra sabiduría interna y el poder sobre uno mismo, autónomo de la mirada del otro.

Algunas herramientas para comenzar a salir:

• Conversar con uno mismo desde el querer, no desde el pensar. Respetar las emociones como guía interna de las posibilidades afuera, en lugar de decretarlas o violentarlas. Ej.: "Tengo que poder", "No debo enojarme, tengo que ser amoroso", etc. Preguntarse: "Por qué no puedo, por qué me enoja, qué me impide ser amoroso..."
• Renunciar a las expectativas sobre uno mismo y sobre los demás. Abrirse a los deseos o metas con conciencia que lo que proponemos suele transformarse con cada respuesta de la vida.
• Responsabilizarse por nuestros actos. No acusar, ni acusarse, pero reconocer que si algo sucede en nuestras vidas uno lo está proponiendo.
• Reconocer que lo que nos molesta del otro espeja lo que nos molesta de nosotros mismos. En lugar de pelear, bucear en nosotros. En un conflicto, hablar desde nuestra responsabilidad o autocrítica de cómo lo generamos o participamos en la construcción del mismo o nuestra impotencia o ignorancia para cambiarlo, jamás hablar del otro.
• Reconocer que en nuestro interior hay un niño emocional que todavía desea ser amado sin condiciones y por lo tanto, sin castigos , ni demandas. Ejercicio matutino: Visualización o imaginería. Visualizar es lo mismo que imaginar o fantasear, hace esta pequeña fantasía todos los días: Imagina que dentro tuyo estás vos chiquitito, recordate así, a los siete u ocho años, mirate a los ojos, y recordá qué deseabas emocionalmente y no tenías. Comprometete a dártelo este día. Programá cómo puede traducirse en tu mundo hoy, y te ves concretándolo. Imaginá cómo se sentiría tu niño si lo recibiese y prometéselo ,e imaginate que ya lo recibió. Sentí como se siente al recibirlo, y afirmá tu compromiso para este día. Otro ejercicio: mirate en el espejo a los ojos y mirá tu expresión, fijate lo que transmiten tus ojos para vos y hacé un compromiso con ese mensaje para el día de hoy, y visualizate lográndolo.

Por: Lic. Berta Sperber Lic. en Psicología Lic. en Sociología Formación en Terapia Sistémica Formación en sexología Formación en Trabajo Grupal desde 1973 Directora Nacional del Instituto Hoffman - Quadrinity Fuente: www.quadrinidad.com.ar

Tomado de www.buenasiembra.net