«En una pareja, la culpabilidad no conduce a ninguna parte»

 

Un error común en una relación es «poner en cabeza ajena pensamientos propios», según los sexólogos  

E. CAMPO

La reciente celebración de San Valentín dio pie al Club LA NUEVA ESPAÑA para hablar de pareja, y lo hizo de la mano de los sexólogos Ana Fernández e Iván Rotella. San Valentín, día de cupidos y cajas de chocolate, es para Fernández «una estrategia de marketing», pero lo dio por bueno si sirve para hacer balance de pareja. Por su parte Iván Rotella dijo que está bien para celebrar todos los días de «te quiero», pero no si es el único día para decir ese «te quiero».

Cuando las parejas llegan a la consulta sexológica, según la experiencia de Ana Fernández e Iván Rotella, la palabra «culpa» está presente en la mayor parte de las ocasiones. «La culpabilidad no lleva a ninguna parte. Dos personas están juntas porque han decidido compartirlo todo, no sólo la cama, y en este compartir, si hay un problema es de la relación, no de uno de los dos», matizó. En ese problema, la base puede ser la falta de comunicación. «En España hay dos millones de hombres con dificultades de erección. La media que se tarda en ir a la consulta es de cinco años. Y es un problema que afecta a la relación, a la autoestima de los dos, y todo por no contarlo», reflexionó Rotella.

Entre los errores en los que reinciden las parejas, uno de los más comunes, según Rotella, es poner en cabeza ajena pensamientos propios. «Tomamos decisiones por el otro; es importante dejar que la persona se exprese», dijo el sexólogo, que recomendó como imprescindible tener un espacio diario para hablar. Otro error es el pensar que el amor lo justifica todo. «Puede ser una motivación, un impulso, pero no una justificación. Y si estás esperando que la otra persona cambie porque te quiere, la has fastidiado; nadie cambia si no siente la necesidad de hacerlo».

Otras costumbres a evitar, según los ponentes, son la pérdida del yo (imprescindible tener un rato de soledad al día), la pérdida del «nosotros» (centrándose en excesivo en los hijos) y el «sincericidio», esto es, ser sincero hasta más allá de lo necesario, incluso aunque haga daño. «Los reproches en pareja no aportan nada, sólo hacen daño», afirmó Rotella.

Ana Fernández se refirió a los modelos de amor que forman parte del imaginario colectivo. Ahí están los ideales románticos, muy diferentes de los que luego se encuentran en la pareja real; o el amor pasional, ligado al sufrimiento, a los quebraderos de cabeza e incluso a la violencia. «Cuando se dice que en una pareja tiene que haber pasión en realidad se refiere al deseo, la seducción, el coqueteo, la atracción, el erotismo», señaló la sexóloga. Después se refirió a los amores canallas, ligados al chico malo. «A veces nos sale a las mujeres el deseo de cambiarlos. Pero con ese perfil canalla la convivencia será muy dura», advirtió.
Aunque los cuentos terminen con el final feliz, en la vida real después de eso viene la convivencia. «Y con ella las responsabilidades, dificultades, desencuentros, proyectos, y todo eso no nos lo cuentan». En una pareja, la resolución de conflictos no viene por democracia, ya que acabaría en empate. Según Ana Fernández, la fórmula es negociar y pactar. «Es imprescindible comunicarse. Amar es convivir, compartir y reconquistar todos los días».

Tomado de www.lne.es