ESPACIO ABIERTO
25 Agosto 2006
En otras ocasiones hemos hablado de situaciones propias de relaciones de pareja, pero no todo el mundo está emparejado. Podemos decir incluso, que cada día es más frecuente tomar la soltería como una opción.
Muchas son las empresas que se frotan las manos con el negocio que suponen estas personas, con un mayor poder adquisitivo que gustan de disfrutar su tiempo libre. Ahora se llaman “singles”, pero aún hay quienes siguen llamándolos “solterones”.
Estado pasajero o no, el tiempo de soltería no ha de tomarse como una etapa poco interesante. El entablar diferentes relaciones, el viajar, el salir o no salir cuando se quiera, el no tener que dar explicaciones, disfrutar más de los amigos, cambiar de ciudad o apuntarse a aquello para lo que nunca se veía la hora…, son algunas de las cosas que pueden hacerse.
Está claro que solo o en pareja uno tiene que estar a gusto consigo mismo. Es habitual fantasear que cuando uno esté emparejado las cosas serán mejores, podrá hacer cosas diferentes que no se atreve a realizar por sí mismo. Desgraciadamente, también es frecuente que se quede en mera fantasía. No puedo esperar que otros hagan por mi lo que yo no soy capaz de hacer. Cada momento es bueno para desarrollar nuestra independencia y autosuficiencia, lo que llevará a un aumento de nuestra autoestima.
No hay que tener miedo de estar solo/a, porque para el Psicoanálisis estar solo y sentirse solo son cosas diferentes. Uno puede sentirse solo rodeado de gente y tiene que ver más bien con la elaboración de un plan solitario, es decir, con alguna tendencia agresiva. Estar solo es otra cosa, puedo estar solo en casa, trabajar solo, pero saber que estoy rodeado de personas, sentirme arropado, con compañeros de vida. En esta situación no tiene por qué invadirnos ninguna tristeza y hasta para la realización de ciertas actividades es recomendable.
La única soledad que existe es ante la muerte, porque está claro que nos morimos de uno en uno. Hay veces que no se puede pedir compañía, porque nadie puede vivir las mismas sensaciones que tú. Darte cuenta de que estás solo, es darte cuenta de que eres mortal.
A pesar de todas las ventajas que puede tener estar soltero/a, no tener pareja sigue siendo una situación que tiene colgado su “San Benito”. Siempre te hacen la típica pregunta: “ A ver cuándo te echas novia” “ Te vas a quedar para vestir santos” “No sé qué hacer con este hijo mío, hasta que no tenga novia no me quedo tranquila”…
La moral cultural sigue esperando de nosotros que nos organicemos de esta forma que no busca otra cosa que la procreación de un estilo de sociedad, así como la reproducción de la especie, claro. Este sistema donde nos quieren imponer a todos una manera de vivir no tiene por qué ser la mejor forma para todos. Ya lo dijo Freud, cada ser humano tiene una forma de gozar diferente, por tanto cuando le imponen un único modo, sólo generan enfermedad.
Cada persona tiene que producir su felicidad, a veces en pareja, otras solo. Lo ideal no existe. Seamos terrenales. Ya hablamos de la masturbación como primer modelo de sexualidad. Nuestras tendencias buscan el placer y una vez que lo alcanzamos, nos cuesta muchísimo renunciar a él. La persona que no tiene pareja no tiene por qué renunciar a su sexualidad, es más, nadie puede renunciar a ella, cuando lo hace se enferma. Existe la masturbación, el arte, la escritura, y también existen multitud de personas interesantes por conocer y que pueden aportarnos infinitud de satisfacciones, sin que tengamos que hacerlas eternas.
Una persona tiene que tener más deseos en la vida además de tener pareja, porque si este fuese su único deseo Freud nos diría que en realidad lo que persigue es una idea de completud.
Para compartir la vida con alguien es preciso haber aprendido a habitar correctamente nuestra soledad. Si nuestra dependencia emocional del otro es demasiado alta y no sabemos estar a solas en ningún momento, es posible que también tengamos más conflictos con la pareja.
Hasta hace pocos años era muy raro encontrar parejas cuyos miembros vivieran cada uno en su casa. Ahora, es posible. Convivir con otro implica la puesta en marcha de numerosos y continuos acuerdos. Vivir cada uno en su casa constituye una forma de alternar la vida conyugal con la vida de soltero.
Vemos por tanto que lo importante es sentirse bien con la situación que uno haya sido capaz de producir. Porque la salud es en el momento adecuado con la persona adecuada. Porque nunca estamos solos y porque convivir implica la tolerancia y el respeto, hacia nosotros mismos y hacia los demás.
Helena Trujillo Luque
Psicoanalista
C/ Esperanto, 9-2ºD Málaga (España)
Telf. 952 39 21 65
www.htpsicoanalisis.com
miércoles, 25 de abril de 2007
Matrimonios de Segunda Vuelta
MATRIMONIOS DE SEGUNDA VUELTA
POR JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
Antecedentes
Cuando una relación de pareja concluye en general sentimos dolor, frustración, angustia y unas cuantas veces alivio cuando la relación fue muy conflictiva. Un dicho popular dice: “el tiempo lo cura todo”. La pérdida de un ser amado es psicológicamente tan traumática como herirse o quemarse gravemente lo es en el plano fisiológico ... Y, después de sufrir una pérdida, hay ciertas tareas que se deben realizar para restablecer el equilibrio y para completar el proceso de duelo (Engel, citado en Worden, 1997).
Tipos de separación
Los procesos que confluyen para que se lleve a cabo una separación en una relación matrimonial, obedecen a diversas causas. Sin embargo, entre las más comunes se hayan: la personalidad de los miembros de la pareja, el hecho de haber depositado ampliamente las expectativas de la propia felicidad en el otro, la presencia negativa de terceras personas en la relación de los consortes, las diferencias en los objetivos de ambos miembros, tener una idea poco realista del significado de la relación en pareja, el mostrar poco compromiso con el otro(a), el hecho de no estar plenamente convencido de formar un matrimonio, antecedentes familiares por parte de las familias de origen de divorcio, la enfermedad crónica y degenerativa de alguno de los miembros, el que haya sido la válvula de escape para salir de una relación poco gratificante en la familia de origen, por citar entre los más comunes.
Ello forma el caldo de cultivo de donde se desprenden dos tipos de separación: Lo más común y lo más sano. Lo más comúnDentro de la categoría de lo “más común”, se encuentra el caso del conflicto trascendiendo la relación de pareja. Lo que en un principio podría haber sido un sueño, una ilusión, un motivo para vivir (no en todos los casos por cierto), se convierte posteriormente en una situación de extrema tensión. Lo más común es que el desgaste inicial de la relación pueda llevar a la pareja a extremos peligrosos y desgastantes, tanto en el plano de lo físico como en lo emocional.
Lo más sano Después de un proceso de separación, debía de precederle una serie de estrategias de intervención entre las cuales está el recuento de los daños. En la práctica terapéutica se conoce como trabajo de duelo.
En él se analizan justo las necesidades psicológicas de cada miembro de la pareja y se hace responsable de su participación en la fórmula con la pareja anterior. De hecho, lo más sano para una separación, podría haber iniciado también en una psicoterapia de pareja, en donde pudieron ser dos los objetivos a alcanzar: “unir a la pareja, pero con otra dinámica” o “separar de forma civilizada a los integrantes de la misma”. Planeando la nueva relaciónUna serie de eventos han de presentarse nuevamente en la preparación consciente o inconsciente para una nueva oportunidad de pareja.
Aunque cada caso también es único, se describen las situaciones más usuales: Etapa de soltería. Una de las etapas en la vida previa a la de “vivir en pareja”, es la de la soltería. La disolución del vínculo permite al excónyuge, retomar o en su caso darse la oportunidad de volver a sentir la “libertad de la soltería”. Llegar tarde a casa, no rendir cuentas a nadie y en ocasiones ser un poco irresponsable como cuando se vive desenfrenadamente dicha etapa. Representar una amenaza para otras parejas. En las redes sociales anteriores o aún en las nuevas, una persona recién separada se convierte en una amenaza para las parejas “aún establecidas”, por su condición de soltería. Puede ser vista como la posibilidad de arengar a otros(as) a decidirse por el mismo camino de la separación o como “la tentación” de sus propias parejas. El miedo a volver a intentar. Para quién ha pasado por una experiencia de separación, volver a pensar en el inicio de una nueva pareja, deja de estar en sus planes de vida, sobretodo si la relación anterior fue desgastante y ha conocido en la soltería la posibilidad de evitar nuevamente un compromiso. El miedo a una nueva oportunidad se puede agravar si antes no se ha pasado por el trabajo de duelo y por las condiciones que dejó la relación anterior. La existencia de descendencia también agrega una condimento más al temor, pues los hijos serán parte del paquete integral en ambas parejas. Las mismas ilusiones de la primera vez. “Tropecé de nuevo y con la misma piedra”, es un fragmento de una canción. Lo mismo sucede en la segunda oportunidad del matrimonio. Pareciera ser que todo el aprendizaje acumulado de la primera oportunidad no hubiese existido y se llega a la segunda vuelta con las mismas o más ganas, con expectativas similares a la primera vez y con posibilidades más altas de fracasar pues pareciera ser, la mayoría de las veces, que no existe un verdadero recuento de los daños, de la experiencia de vida, de la primera relación con respecto a una nueva oportunidad. Diferentes tipos de parejasLa nueva composición de las cada una de las parejas las hace tener rasgos diferentes y similares al mismo tiempo. Parejas de solteros o aves en libertad. En esta categoría se encuentras aquellas parejas sin descendencia y que intentan formar una nueva vida. El reto en todos los casos es hacer coincidir los intereses personales y hacerlos grupales, pensar en nosotros en vez de yo o tú. En esta categoría en apariencia todo podría resultar más fácil. Sin embargo, es importante considerar el ¿por qué se separaron de su pareja inicial? Parejas de viudos o un nuevo renacer. Después de haber convivido equis periodo de tiempo con el otro, parecería muy difícil intentar una nueva vida. Generalmente se trata de adultos mayores, aunque también los hay jóvenes. Casi siempre existen hijos mayores para quienes les será difícil ver la nueva relación de alguno de sus padres, sin la presencia del otro.
Aquí es muy importante considerar la formación de este tipo de pareja impulsada o motivada por la soledad. Los hijos juegan un papel crucial en la sana aceptación o el rechazo de la nueva pareja. Parejas con descendencia o la expansión de la tribu. Cada uno de los miembros de la pareja aporta hijos a la relación de pareja. La dinámica vivida entre dos crece y en ocasiones exponencialmente se multiplica. En esta categoría y como en la teoría de sistemas, la incorporación de cada elemento o la ausencia del mismo, da una nueva fisonomía a la pareja. Lo que se vivió en el disfrute del noviazgo, difícilmente se vuelve a repetir una vez casados por lo extenso de la familia. En fin las combinaciones son interminables y deben ser analizadas cada una desde sus orígenes para hace un pronostico su destino. ¿Dónde vamos a vivir?El casado casa quiere. Casa-dos, casa de dos.
Y, vivieron juntos para siempre. Hasta que la muerte los separe. Todas estas frases y más, forman parte de la estrategia de vivir juntos. Particularmente el lugar de residencia, es otro elemento a considerar en la segunda vuelta. “Si es en mi casa, veladamente yo pongo mis reglas”. “Si es en la casa de mi pareja, necesito adaptarme a nuevas condiciones de vida”. “Si es en una casa diferentes ambos la decoramos y empezamos como en un sueño”. “Si es en la casa de algún familiar, las reglas las ponen los dueños”. Una opción más es, somos pareja pero cada quién que viva en su casa. Todas las combinaciones también son posibles. Como en toda convivencia u ofrecimiento social, “mi casa es tu casa”, al principio gusta, con el tiempo cansa.
Sugerencias para el cambio·
Sólo se puede cambiar lo que se hace consciente”, es la base sobre la cual se analizan algunos de los errores más frecuentes cometidos por las parejas, de forma individual o conjunta.· Hacerse responsable de sus propias necesidades insatisfechas, las cuales generalmente son proyectadas a través del otro.· Cerrar los ciclos de la pareja anterior, así como el trabajo de duelo correspondiente para poder construir una nueva relación.· Estar consciente que no necesariamente lo que más deseamos es lo que más nos conviene.
Lic. Juan Antonio Barrera
POR JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
Antecedentes
Cuando una relación de pareja concluye en general sentimos dolor, frustración, angustia y unas cuantas veces alivio cuando la relación fue muy conflictiva. Un dicho popular dice: “el tiempo lo cura todo”. La pérdida de un ser amado es psicológicamente tan traumática como herirse o quemarse gravemente lo es en el plano fisiológico ... Y, después de sufrir una pérdida, hay ciertas tareas que se deben realizar para restablecer el equilibrio y para completar el proceso de duelo (Engel, citado en Worden, 1997).
Tipos de separación
Los procesos que confluyen para que se lleve a cabo una separación en una relación matrimonial, obedecen a diversas causas. Sin embargo, entre las más comunes se hayan: la personalidad de los miembros de la pareja, el hecho de haber depositado ampliamente las expectativas de la propia felicidad en el otro, la presencia negativa de terceras personas en la relación de los consortes, las diferencias en los objetivos de ambos miembros, tener una idea poco realista del significado de la relación en pareja, el mostrar poco compromiso con el otro(a), el hecho de no estar plenamente convencido de formar un matrimonio, antecedentes familiares por parte de las familias de origen de divorcio, la enfermedad crónica y degenerativa de alguno de los miembros, el que haya sido la válvula de escape para salir de una relación poco gratificante en la familia de origen, por citar entre los más comunes.
Ello forma el caldo de cultivo de donde se desprenden dos tipos de separación: Lo más común y lo más sano. Lo más comúnDentro de la categoría de lo “más común”, se encuentra el caso del conflicto trascendiendo la relación de pareja. Lo que en un principio podría haber sido un sueño, una ilusión, un motivo para vivir (no en todos los casos por cierto), se convierte posteriormente en una situación de extrema tensión. Lo más común es que el desgaste inicial de la relación pueda llevar a la pareja a extremos peligrosos y desgastantes, tanto en el plano de lo físico como en lo emocional.
Lo más sano Después de un proceso de separación, debía de precederle una serie de estrategias de intervención entre las cuales está el recuento de los daños. En la práctica terapéutica se conoce como trabajo de duelo.
En él se analizan justo las necesidades psicológicas de cada miembro de la pareja y se hace responsable de su participación en la fórmula con la pareja anterior. De hecho, lo más sano para una separación, podría haber iniciado también en una psicoterapia de pareja, en donde pudieron ser dos los objetivos a alcanzar: “unir a la pareja, pero con otra dinámica” o “separar de forma civilizada a los integrantes de la misma”. Planeando la nueva relaciónUna serie de eventos han de presentarse nuevamente en la preparación consciente o inconsciente para una nueva oportunidad de pareja.
Aunque cada caso también es único, se describen las situaciones más usuales: Etapa de soltería. Una de las etapas en la vida previa a la de “vivir en pareja”, es la de la soltería. La disolución del vínculo permite al excónyuge, retomar o en su caso darse la oportunidad de volver a sentir la “libertad de la soltería”. Llegar tarde a casa, no rendir cuentas a nadie y en ocasiones ser un poco irresponsable como cuando se vive desenfrenadamente dicha etapa. Representar una amenaza para otras parejas. En las redes sociales anteriores o aún en las nuevas, una persona recién separada se convierte en una amenaza para las parejas “aún establecidas”, por su condición de soltería. Puede ser vista como la posibilidad de arengar a otros(as) a decidirse por el mismo camino de la separación o como “la tentación” de sus propias parejas. El miedo a volver a intentar. Para quién ha pasado por una experiencia de separación, volver a pensar en el inicio de una nueva pareja, deja de estar en sus planes de vida, sobretodo si la relación anterior fue desgastante y ha conocido en la soltería la posibilidad de evitar nuevamente un compromiso. El miedo a una nueva oportunidad se puede agravar si antes no se ha pasado por el trabajo de duelo y por las condiciones que dejó la relación anterior. La existencia de descendencia también agrega una condimento más al temor, pues los hijos serán parte del paquete integral en ambas parejas. Las mismas ilusiones de la primera vez. “Tropecé de nuevo y con la misma piedra”, es un fragmento de una canción. Lo mismo sucede en la segunda oportunidad del matrimonio. Pareciera ser que todo el aprendizaje acumulado de la primera oportunidad no hubiese existido y se llega a la segunda vuelta con las mismas o más ganas, con expectativas similares a la primera vez y con posibilidades más altas de fracasar pues pareciera ser, la mayoría de las veces, que no existe un verdadero recuento de los daños, de la experiencia de vida, de la primera relación con respecto a una nueva oportunidad. Diferentes tipos de parejasLa nueva composición de las cada una de las parejas las hace tener rasgos diferentes y similares al mismo tiempo. Parejas de solteros o aves en libertad. En esta categoría se encuentras aquellas parejas sin descendencia y que intentan formar una nueva vida. El reto en todos los casos es hacer coincidir los intereses personales y hacerlos grupales, pensar en nosotros en vez de yo o tú. En esta categoría en apariencia todo podría resultar más fácil. Sin embargo, es importante considerar el ¿por qué se separaron de su pareja inicial? Parejas de viudos o un nuevo renacer. Después de haber convivido equis periodo de tiempo con el otro, parecería muy difícil intentar una nueva vida. Generalmente se trata de adultos mayores, aunque también los hay jóvenes. Casi siempre existen hijos mayores para quienes les será difícil ver la nueva relación de alguno de sus padres, sin la presencia del otro.
Aquí es muy importante considerar la formación de este tipo de pareja impulsada o motivada por la soledad. Los hijos juegan un papel crucial en la sana aceptación o el rechazo de la nueva pareja. Parejas con descendencia o la expansión de la tribu. Cada uno de los miembros de la pareja aporta hijos a la relación de pareja. La dinámica vivida entre dos crece y en ocasiones exponencialmente se multiplica. En esta categoría y como en la teoría de sistemas, la incorporación de cada elemento o la ausencia del mismo, da una nueva fisonomía a la pareja. Lo que se vivió en el disfrute del noviazgo, difícilmente se vuelve a repetir una vez casados por lo extenso de la familia. En fin las combinaciones son interminables y deben ser analizadas cada una desde sus orígenes para hace un pronostico su destino. ¿Dónde vamos a vivir?El casado casa quiere. Casa-dos, casa de dos.
Y, vivieron juntos para siempre. Hasta que la muerte los separe. Todas estas frases y más, forman parte de la estrategia de vivir juntos. Particularmente el lugar de residencia, es otro elemento a considerar en la segunda vuelta. “Si es en mi casa, veladamente yo pongo mis reglas”. “Si es en la casa de mi pareja, necesito adaptarme a nuevas condiciones de vida”. “Si es en una casa diferentes ambos la decoramos y empezamos como en un sueño”. “Si es en la casa de algún familiar, las reglas las ponen los dueños”. Una opción más es, somos pareja pero cada quién que viva en su casa. Todas las combinaciones también son posibles. Como en toda convivencia u ofrecimiento social, “mi casa es tu casa”, al principio gusta, con el tiempo cansa.
Sugerencias para el cambio·
Sólo se puede cambiar lo que se hace consciente”, es la base sobre la cual se analizan algunos de los errores más frecuentes cometidos por las parejas, de forma individual o conjunta.· Hacerse responsable de sus propias necesidades insatisfechas, las cuales generalmente son proyectadas a través del otro.· Cerrar los ciclos de la pareja anterior, así como el trabajo de duelo correspondiente para poder construir una nueva relación.· Estar consciente que no necesariamente lo que más deseamos es lo que más nos conviene.
Lic. Juan Antonio Barrera
Matrimonios de Segunda Vuelta
MATRIMONIOS DE SEGUNDA VUELTA
POR JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
Antecedentes
Cuando una relación de pareja concluye en general sentimos dolor, frustración, angustia y unas cuantas veces alivio cuando la relación fue muy conflictiva. Un dicho popular dice: “el tiempo lo cura todo”. La pérdida de un ser amado es psicológicamente tan traumática como herirse o quemarse gravemente lo es en el plano fisiológico ... Y, después de sufrir una pérdida, hay ciertas tareas que se deben realizar para restablecer el equilibrio y para completar el proceso de duelo (Engel, citado en Worden, 1997).
Tipos de separación
Los procesos que confluyen para que se lleve a cabo una separación en una relación matrimonial, obedecen a diversas causas. Sin embargo, entre las más comunes se hayan: la personalidad de los miembros de la pareja, el hecho de haber depositado ampliamente las expectativas de la propia felicidad en el otro, la presencia negativa de terceras personas en la relación de los consortes, las diferencias en los objetivos de ambos miembros, tener una idea poco realista del significado de la relación en pareja, el mostrar poco compromiso con el otro(a), el hecho de no estar plenamente convencido de formar un matrimonio, antecedentes familiares por parte de las familias de origen de divorcio, la enfermedad crónica y degenerativa de alguno de los miembros, el que haya sido la válvula de escape para salir de una relación poco gratificante en la familia de origen, por citar entre los más comunes.
Ello forma el caldo de cultivo de donde se desprenden dos tipos de separación: Lo más común y lo más sano. Lo más comúnDentro de la categoría de lo “más común”, se encuentra el caso del conflicto trascendiendo la relación de pareja. Lo que en un principio podría haber sido un sueño, una ilusión, un motivo para vivir (no en todos los casos por cierto), se convierte posteriormente en una situación de extrema tensión. Lo más común es que el desgaste inicial de la relación pueda llevar a la pareja a extremos peligrosos y desgastantes, tanto en el plano de lo físico como en lo emocional.
Lo más sano Después de un proceso de separación, debía de precederle una serie de estrategias de intervención entre las cuales está el recuento de los daños. En la práctica terapéutica se conoce como trabajo de duelo.
En él se analizan justo las necesidades psicológicas de cada miembro de la pareja y se hace responsable de su participación en la fórmula con la pareja anterior. De hecho, lo más sano para una separación, podría haber iniciado también en una psicoterapia de pareja, en donde pudieron ser dos los objetivos a alcanzar: “unir a la pareja, pero con otra dinámica” o “separar de forma civilizada a los integrantes de la misma”. Planeando la nueva relaciónUna serie de eventos han de presentarse nuevamente en la preparación consciente o inconsciente para una nueva oportunidad de pareja.
Aunque cada caso también es único, se describen las situaciones más usuales: Etapa de soltería. Una de las etapas en la vida previa a la de “vivir en pareja”, es la de la soltería. La disolución del vínculo permite al excónyuge, retomar o en su caso darse la oportunidad de volver a sentir la “libertad de la soltería”. Llegar tarde a casa, no rendir cuentas a nadie y en ocasiones ser un poco irresponsable como cuando se vive desenfrenadamente dicha etapa. Representar una amenaza para otras parejas. En las redes sociales anteriores o aún en las nuevas, una persona recién separada se convierte en una amenaza para las parejas “aún establecidas”, por su condición de soltería. Puede ser vista como la posibilidad de arengar a otros(as) a decidirse por el mismo camino de la separación o como “la tentación” de sus propias parejas. El miedo a volver a intentar. Para quién ha pasado por una experiencia de separación, volver a pensar en el inicio de una nueva pareja, deja de estar en sus planes de vida, sobretodo si la relación anterior fue desgastante y ha conocido en la soltería la posibilidad de evitar nuevamente un compromiso. El miedo a una nueva oportunidad se puede agravar si antes no se ha pasado por el trabajo de duelo y por las condiciones que dejó la relación anterior. La existencia de descendencia también agrega una condimento más al temor, pues los hijos serán parte del paquete integral en ambas parejas. Las mismas ilusiones de la primera vez. “Tropecé de nuevo y con la misma piedra”, es un fragmento de una canción. Lo mismo sucede en la segunda oportunidad del matrimonio. Pareciera ser que todo el aprendizaje acumulado de la primera oportunidad no hubiese existido y se llega a la segunda vuelta con las mismas o más ganas, con expectativas similares a la primera vez y con posibilidades más altas de fracasar pues pareciera ser, la mayoría de las veces, que no existe un verdadero recuento de los daños, de la experiencia de vida, de la primera relación con respecto a una nueva oportunidad. Diferentes tipos de parejasLa nueva composición de las cada una de las parejas las hace tener rasgos diferentes y similares al mismo tiempo. Parejas de solteros o aves en libertad. En esta categoría se encuentras aquellas parejas sin descendencia y que intentan formar una nueva vida. El reto en todos los casos es hacer coincidir los intereses personales y hacerlos grupales, pensar en nosotros en vez de yo o tú. En esta categoría en apariencia todo podría resultar más fácil. Sin embargo, es importante considerar el ¿por qué se separaron de su pareja inicial? Parejas de viudos o un nuevo renacer. Después de haber convivido equis periodo de tiempo con el otro, parecería muy difícil intentar una nueva vida. Generalmente se trata de adultos mayores, aunque también los hay jóvenes. Casi siempre existen hijos mayores para quienes les será difícil ver la nueva relación de alguno de sus padres, sin la presencia del otro.
Aquí es muy importante considerar la formación de este tipo de pareja impulsada o motivada por la soledad. Los hijos juegan un papel crucial en la sana aceptación o el rechazo de la nueva pareja. Parejas con descendencia o la expansión de la tribu. Cada uno de los miembros de la pareja aporta hijos a la relación de pareja. La dinámica vivida entre dos crece y en ocasiones exponencialmente se multiplica. En esta categoría y como en la teoría de sistemas, la incorporación de cada elemento o la ausencia del mismo, da una nueva fisonomía a la pareja. Lo que se vivió en el disfrute del noviazgo, difícilmente se vuelve a repetir una vez casados por lo extenso de la familia. En fin las combinaciones son interminables y deben ser analizadas cada una desde sus orígenes para hace un pronostico su destino. ¿Dónde vamos a vivir?El casado casa quiere. Casa-dos, casa de dos.
Y, vivieron juntos para siempre. Hasta que la muerte los separe. Todas estas frases y más, forman parte de la estrategia de vivir juntos. Particularmente el lugar de residencia, es otro elemento a considerar en la segunda vuelta. “Si es en mi casa, veladamente yo pongo mis reglas”. “Si es en la casa de mi pareja, necesito adaptarme a nuevas condiciones de vida”. “Si es en una casa diferentes ambos la decoramos y empezamos como en un sueño”. “Si es en la casa de algún familiar, las reglas las ponen los dueños”. Una opción más es, somos pareja pero cada quién que viva en su casa. Todas las combinaciones también son posibles. Como en toda convivencia u ofrecimiento social, “mi casa es tu casa”, al principio gusta, con el tiempo cansa.
Sugerencias para el cambio·
Sólo se puede cambiar lo que se hace consciente”, es la base sobre la cual se analizan algunos de los errores más frecuentes cometidos por las parejas, de forma individual o conjunta.· Hacerse responsable de sus propias necesidades insatisfechas, las cuales generalmente son proyectadas a través del otro.· Cerrar los ciclos de la pareja anterior, así como el trabajo de duelo correspondiente para poder construir una nueva relación.· Estar consciente que no necesariamente lo que más deseamos es lo que más nos conviene.
Lic. Juan Antonio Barrera
POR JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
Antecedentes
Cuando una relación de pareja concluye en general sentimos dolor, frustración, angustia y unas cuantas veces alivio cuando la relación fue muy conflictiva. Un dicho popular dice: “el tiempo lo cura todo”. La pérdida de un ser amado es psicológicamente tan traumática como herirse o quemarse gravemente lo es en el plano fisiológico ... Y, después de sufrir una pérdida, hay ciertas tareas que se deben realizar para restablecer el equilibrio y para completar el proceso de duelo (Engel, citado en Worden, 1997).
Tipos de separación
Los procesos que confluyen para que se lleve a cabo una separación en una relación matrimonial, obedecen a diversas causas. Sin embargo, entre las más comunes se hayan: la personalidad de los miembros de la pareja, el hecho de haber depositado ampliamente las expectativas de la propia felicidad en el otro, la presencia negativa de terceras personas en la relación de los consortes, las diferencias en los objetivos de ambos miembros, tener una idea poco realista del significado de la relación en pareja, el mostrar poco compromiso con el otro(a), el hecho de no estar plenamente convencido de formar un matrimonio, antecedentes familiares por parte de las familias de origen de divorcio, la enfermedad crónica y degenerativa de alguno de los miembros, el que haya sido la válvula de escape para salir de una relación poco gratificante en la familia de origen, por citar entre los más comunes.
Ello forma el caldo de cultivo de donde se desprenden dos tipos de separación: Lo más común y lo más sano. Lo más comúnDentro de la categoría de lo “más común”, se encuentra el caso del conflicto trascendiendo la relación de pareja. Lo que en un principio podría haber sido un sueño, una ilusión, un motivo para vivir (no en todos los casos por cierto), se convierte posteriormente en una situación de extrema tensión. Lo más común es que el desgaste inicial de la relación pueda llevar a la pareja a extremos peligrosos y desgastantes, tanto en el plano de lo físico como en lo emocional.
Lo más sano Después de un proceso de separación, debía de precederle una serie de estrategias de intervención entre las cuales está el recuento de los daños. En la práctica terapéutica se conoce como trabajo de duelo.
En él se analizan justo las necesidades psicológicas de cada miembro de la pareja y se hace responsable de su participación en la fórmula con la pareja anterior. De hecho, lo más sano para una separación, podría haber iniciado también en una psicoterapia de pareja, en donde pudieron ser dos los objetivos a alcanzar: “unir a la pareja, pero con otra dinámica” o “separar de forma civilizada a los integrantes de la misma”. Planeando la nueva relaciónUna serie de eventos han de presentarse nuevamente en la preparación consciente o inconsciente para una nueva oportunidad de pareja.
Aunque cada caso también es único, se describen las situaciones más usuales: Etapa de soltería. Una de las etapas en la vida previa a la de “vivir en pareja”, es la de la soltería. La disolución del vínculo permite al excónyuge, retomar o en su caso darse la oportunidad de volver a sentir la “libertad de la soltería”. Llegar tarde a casa, no rendir cuentas a nadie y en ocasiones ser un poco irresponsable como cuando se vive desenfrenadamente dicha etapa. Representar una amenaza para otras parejas. En las redes sociales anteriores o aún en las nuevas, una persona recién separada se convierte en una amenaza para las parejas “aún establecidas”, por su condición de soltería. Puede ser vista como la posibilidad de arengar a otros(as) a decidirse por el mismo camino de la separación o como “la tentación” de sus propias parejas. El miedo a volver a intentar. Para quién ha pasado por una experiencia de separación, volver a pensar en el inicio de una nueva pareja, deja de estar en sus planes de vida, sobretodo si la relación anterior fue desgastante y ha conocido en la soltería la posibilidad de evitar nuevamente un compromiso. El miedo a una nueva oportunidad se puede agravar si antes no se ha pasado por el trabajo de duelo y por las condiciones que dejó la relación anterior. La existencia de descendencia también agrega una condimento más al temor, pues los hijos serán parte del paquete integral en ambas parejas. Las mismas ilusiones de la primera vez. “Tropecé de nuevo y con la misma piedra”, es un fragmento de una canción. Lo mismo sucede en la segunda oportunidad del matrimonio. Pareciera ser que todo el aprendizaje acumulado de la primera oportunidad no hubiese existido y se llega a la segunda vuelta con las mismas o más ganas, con expectativas similares a la primera vez y con posibilidades más altas de fracasar pues pareciera ser, la mayoría de las veces, que no existe un verdadero recuento de los daños, de la experiencia de vida, de la primera relación con respecto a una nueva oportunidad. Diferentes tipos de parejasLa nueva composición de las cada una de las parejas las hace tener rasgos diferentes y similares al mismo tiempo. Parejas de solteros o aves en libertad. En esta categoría se encuentras aquellas parejas sin descendencia y que intentan formar una nueva vida. El reto en todos los casos es hacer coincidir los intereses personales y hacerlos grupales, pensar en nosotros en vez de yo o tú. En esta categoría en apariencia todo podría resultar más fácil. Sin embargo, es importante considerar el ¿por qué se separaron de su pareja inicial? Parejas de viudos o un nuevo renacer. Después de haber convivido equis periodo de tiempo con el otro, parecería muy difícil intentar una nueva vida. Generalmente se trata de adultos mayores, aunque también los hay jóvenes. Casi siempre existen hijos mayores para quienes les será difícil ver la nueva relación de alguno de sus padres, sin la presencia del otro.
Aquí es muy importante considerar la formación de este tipo de pareja impulsada o motivada por la soledad. Los hijos juegan un papel crucial en la sana aceptación o el rechazo de la nueva pareja. Parejas con descendencia o la expansión de la tribu. Cada uno de los miembros de la pareja aporta hijos a la relación de pareja. La dinámica vivida entre dos crece y en ocasiones exponencialmente se multiplica. En esta categoría y como en la teoría de sistemas, la incorporación de cada elemento o la ausencia del mismo, da una nueva fisonomía a la pareja. Lo que se vivió en el disfrute del noviazgo, difícilmente se vuelve a repetir una vez casados por lo extenso de la familia. En fin las combinaciones son interminables y deben ser analizadas cada una desde sus orígenes para hace un pronostico su destino. ¿Dónde vamos a vivir?El casado casa quiere. Casa-dos, casa de dos.
Y, vivieron juntos para siempre. Hasta que la muerte los separe. Todas estas frases y más, forman parte de la estrategia de vivir juntos. Particularmente el lugar de residencia, es otro elemento a considerar en la segunda vuelta. “Si es en mi casa, veladamente yo pongo mis reglas”. “Si es en la casa de mi pareja, necesito adaptarme a nuevas condiciones de vida”. “Si es en una casa diferentes ambos la decoramos y empezamos como en un sueño”. “Si es en la casa de algún familiar, las reglas las ponen los dueños”. Una opción más es, somos pareja pero cada quién que viva en su casa. Todas las combinaciones también son posibles. Como en toda convivencia u ofrecimiento social, “mi casa es tu casa”, al principio gusta, con el tiempo cansa.
Sugerencias para el cambio·
Sólo se puede cambiar lo que se hace consciente”, es la base sobre la cual se analizan algunos de los errores más frecuentes cometidos por las parejas, de forma individual o conjunta.· Hacerse responsable de sus propias necesidades insatisfechas, las cuales generalmente son proyectadas a través del otro.· Cerrar los ciclos de la pareja anterior, así como el trabajo de duelo correspondiente para poder construir una nueva relación.· Estar consciente que no necesariamente lo que más deseamos es lo que más nos conviene.
Lic. Juan Antonio Barrera
El complejo de Wendy
MÁS QUE ESPOSA, MADRE: EL COMPLEJO DE WENDY.
(-“¡Vuelvan conmigo a mi país!-
les rogó Peter Pan-.
No se hagan nunca mayores”
Peter Pan, cuento de J.M. Barrier).
Antecedentes
Los cuentos infantiles comunican una serie de ideas tomadas de la realidad y aplicadas al terreno de la fantasía, lo increíble, lo mágico, el suspenso, el terror y una serie de eventos que van de lo real a lo ficticio. De esta manera, no es casualidad el hecho de convertir hechos reales en cuento o personajes de cuento en analogía a cosas de la vida cotidiana.
En la novela de Peter Pan, creado por el escritor escocés James Matews Barrier en 1904, se han tomado varios de sus personajes para ilustrar dos problemas; uno en el orden de lo individual (infantilismo[1]) y otro en el caso de lo social (el esclavo feliz). De la misma forma el complejo de Wendy o de Peter Pan[2], puede entenderse en el plano de lo individual como un trastorno[3] de la personalidad, que al mismo tiempo tiene tintes de un síndrome[4].
¿Qué quiere decir esto?. Bueno en términos muy sencillos, aquellas personas con uno u otro complejo, no necesariamente presentan todos los síntomas presentados a continuación, pero si vivir con ellos. Y más que un simple conjunto de síntomas, actualmente se le considera como un grave problema social, estudiado por: psicólogos, economistas, politólogos, sociólogos y otros más.
El mundo de los complejos
Complejo (Laplanche & Pontalis, 1996): Conjunto organizado de representaciones y de recuerdos dotados de intenso valor afectivo, parcial o totalmente inconscientes. Un complejo se forma a partir de las relaciones interpersonales de la historia infantil; puede estructurar todos los niveles psicológicos: emociones, actitudes, conductas adaptadas.
Existen bajo esta definición una serie de complejos que van desde lo muy científico (complejo de: Edipo, Electra, de castración, de infantilismo, de inferioridad y paterno), hasta lo completamente coloquial (complejo de: gordo, de chaparro, de estar muy alto, de rico, de pobre, de intelectual, de feo(a), de pene chico, de senos chicos, de seno grandes, de Caín, de no tener nalgas, de tener mucha, etc.). En el caso del complejo de Wendy, si bien por el momento no se encuentra en los diccionarios especializados de psicología como tal, es un verdadero problema social, que tiene sus orígenes en la sociología (Marx; “el esclavo feliz”) y recientemente en la psicología (Fromm; el miedo a la libertad y Jung; con la sombra de la familia), pero no necesariamente con ese nombre.
Un dicho popular dice: “Nunca falta un roto para un descosido”. Así, existen quienes como en el cuento infantil, se hacen cargo de los pequeños (complejo de Wendy) y quienes en un afán de detener el tiempo y el futuro, no quieren crecer (complejo de Peter Pan).
Relacionados con otra serie de cuentos infantiles se puede escuchar hablar de los complejos de: Cenicienta, Superman o la Mujer Maravilla (Wonder Woman). El sustento psicológico en todos ellos se encuentra la codependencia de quien hace las veces del personaje principal del cuento y la contraparte para cerrar la díada (Ayudador-ayudado/El malo-el bueno/El que sufre/el que castiga).
El complejo de Wendy como fenómeno psicológico
La inversión de roles sociales: Es más común el cuidado de la casa o de los hijos por parte del hombre, por otro lado en cuanto a la economía, así aunque ellos ganen más dinero en el trabajo, ella es quién generalmente administra los bienes, lo más común es que ellos perciben un salario menor en comparación a la pareja, y en la casa tratan de compensar su estancia realizando actividades domésticas. En la práctica terapéutica se presentan casos en donde además de cooperar muy poco el hijo-esposo de wendy, amenaza con no abandonar la casa por ningún motivo, aún pidiéndole que salga.
Retrazo en la edad para casarse, miedo a establecer un compromiso, prologar los años de estudio, difícilmente abandonan la casa, buscan sobreprotección sin nada a cambio, tienen contactos sexuales sin compromiso, tienen miedo de crecer, por mencionar solo algunos.
Perfil de personalidad de Wendy
En el relato de Barrier, ella además de cuidar a sus hermanos; Michael y John, tiene como actividades cuidar a todos aquellos niños sin madre y también a Peter Pan, protegerlo de sus conflictos interiores, satisfaciendo sus caprichos y siendo complaciente con su debilidad emocional.
Las mujeres con complejo de Wendy, tienen una actitud similar y una personalidad con ciertas características comunes:
Como hija ser madre de los propios hermanos me lleva a pensar en la responsabilidad de la madre de heredar a sus críos a los hijos mayores o a quien le ve más posibilidades para apoyarse en la crianza, sobretodo cuando las familias son numerosas. El jugar un papel de hermana y madre al mismo tiempo, aumenta inconscientemente el nivel de responsabilidad de esa persona. En el caso de los hermanos, van introyectando una imagen de madre (quien delega la responsabilidad de la crianza a los hijos) y de la persona capaz de auxiliarle y servir como soporte en la resolución de conflictos. De manera inconsciente, la complementariedad en la elección en una pareja se da, por la atracción de opuestos. Una mujer solucionadora de conflictos y un hombre a quien le gusta la comodidad de dejar sus problemas en manos de alguien que los resuelva o le ayude. Sin embargo, no se necesita en la infancia haberse hecho cargo del cuidado de los hermanos para convertirse en Wendy, basta con tener una buena dosis de temor al abandono, para que salga el rol maternal y quedar atrapada.
Un elemento sumamente importante, en el terreno del ejercicio de la sexualidad. Tienen poca actividad y si alguna vez hubo una atracción de mucho romance y pasión, ¿lo dudo?, más bien mantienen un tipo de amor deserotizado y casi fraterno.
Sugerencias para el cambio
Pareciera ser una problemática irresoluble, sin embargo afortunadamente no lo es cuando ponemos en práctica lo siguiente:
Hacer consciente la presencia de tener complejo de Wendy. Un indicador muy importante es estar consciente de que no se necesitan tener todas las características antes señaladas, sino sentir que se está cargando materialmente al otro y se tienen algunos de los síntomas antes señalados.
Empezar a hacer responsable a Peter Pan de sus propias actividades y descargarse de las que “no te pertenecen”.
En una relación de crecimiento y de equilibrio, puedes dar pero también recibir, eso sería más equitativo.
Lic. Juan Antonio Barrera
[1] Infantilismo: Detención en una fase del desarrollo infantil corporal y psíquico (de todo el cuerpo o de uno o varios órganos). Dorsch Friedrich. (1994). Diccionario de Psicología, Editorial Herder, Barcelona.
[2] El psicólogo Dan Kiley explicaba en 1983 el síndrome de Peter Pan como aquel que se puede aplicar a hombres que se niegan a crecer, esto es, adultos que no asumen su responsabilidad como tal. Un año después utilizó el término de síndrome de Wendy para describir a las mujeres que actúan como madre de su pareja.
[3] Un trastorno es una alteración o un impedimento en el desarrollo de ... puede ser de la personalidad, del lenguaje, el aprendizaje, la atención, etcétera.
[4] Conjunto de síntomas o signos (elementos) que se observan en una enfermedad.
(-“¡Vuelvan conmigo a mi país!-
les rogó Peter Pan-.
No se hagan nunca mayores”
Peter Pan, cuento de J.M. Barrier).
Antecedentes
Los cuentos infantiles comunican una serie de ideas tomadas de la realidad y aplicadas al terreno de la fantasía, lo increíble, lo mágico, el suspenso, el terror y una serie de eventos que van de lo real a lo ficticio. De esta manera, no es casualidad el hecho de convertir hechos reales en cuento o personajes de cuento en analogía a cosas de la vida cotidiana.
En la novela de Peter Pan, creado por el escritor escocés James Matews Barrier en 1904, se han tomado varios de sus personajes para ilustrar dos problemas; uno en el orden de lo individual (infantilismo[1]) y otro en el caso de lo social (el esclavo feliz). De la misma forma el complejo de Wendy o de Peter Pan[2], puede entenderse en el plano de lo individual como un trastorno[3] de la personalidad, que al mismo tiempo tiene tintes de un síndrome[4].
¿Qué quiere decir esto?. Bueno en términos muy sencillos, aquellas personas con uno u otro complejo, no necesariamente presentan todos los síntomas presentados a continuación, pero si vivir con ellos. Y más que un simple conjunto de síntomas, actualmente se le considera como un grave problema social, estudiado por: psicólogos, economistas, politólogos, sociólogos y otros más.
El mundo de los complejos
Complejo (Laplanche & Pontalis, 1996): Conjunto organizado de representaciones y de recuerdos dotados de intenso valor afectivo, parcial o totalmente inconscientes. Un complejo se forma a partir de las relaciones interpersonales de la historia infantil; puede estructurar todos los niveles psicológicos: emociones, actitudes, conductas adaptadas.
Existen bajo esta definición una serie de complejos que van desde lo muy científico (complejo de: Edipo, Electra, de castración, de infantilismo, de inferioridad y paterno), hasta lo completamente coloquial (complejo de: gordo, de chaparro, de estar muy alto, de rico, de pobre, de intelectual, de feo(a), de pene chico, de senos chicos, de seno grandes, de Caín, de no tener nalgas, de tener mucha, etc.). En el caso del complejo de Wendy, si bien por el momento no se encuentra en los diccionarios especializados de psicología como tal, es un verdadero problema social, que tiene sus orígenes en la sociología (Marx; “el esclavo feliz”) y recientemente en la psicología (Fromm; el miedo a la libertad y Jung; con la sombra de la familia), pero no necesariamente con ese nombre.
Un dicho popular dice: “Nunca falta un roto para un descosido”. Así, existen quienes como en el cuento infantil, se hacen cargo de los pequeños (complejo de Wendy) y quienes en un afán de detener el tiempo y el futuro, no quieren crecer (complejo de Peter Pan).
Relacionados con otra serie de cuentos infantiles se puede escuchar hablar de los complejos de: Cenicienta, Superman o la Mujer Maravilla (Wonder Woman). El sustento psicológico en todos ellos se encuentra la codependencia de quien hace las veces del personaje principal del cuento y la contraparte para cerrar la díada (Ayudador-ayudado/El malo-el bueno/El que sufre/el que castiga).
El complejo de Wendy como fenómeno psicológico
La inversión de roles sociales: Es más común el cuidado de la casa o de los hijos por parte del hombre, por otro lado en cuanto a la economía, así aunque ellos ganen más dinero en el trabajo, ella es quién generalmente administra los bienes, lo más común es que ellos perciben un salario menor en comparación a la pareja, y en la casa tratan de compensar su estancia realizando actividades domésticas. En la práctica terapéutica se presentan casos en donde además de cooperar muy poco el hijo-esposo de wendy, amenaza con no abandonar la casa por ningún motivo, aún pidiéndole que salga.
Retrazo en la edad para casarse, miedo a establecer un compromiso, prologar los años de estudio, difícilmente abandonan la casa, buscan sobreprotección sin nada a cambio, tienen contactos sexuales sin compromiso, tienen miedo de crecer, por mencionar solo algunos.
Perfil de personalidad de Wendy
En el relato de Barrier, ella además de cuidar a sus hermanos; Michael y John, tiene como actividades cuidar a todos aquellos niños sin madre y también a Peter Pan, protegerlo de sus conflictos interiores, satisfaciendo sus caprichos y siendo complaciente con su debilidad emocional.
Las mujeres con complejo de Wendy, tienen una actitud similar y una personalidad con ciertas características comunes:
Como hija ser madre de los propios hermanos me lleva a pensar en la responsabilidad de la madre de heredar a sus críos a los hijos mayores o a quien le ve más posibilidades para apoyarse en la crianza, sobretodo cuando las familias son numerosas. El jugar un papel de hermana y madre al mismo tiempo, aumenta inconscientemente el nivel de responsabilidad de esa persona. En el caso de los hermanos, van introyectando una imagen de madre (quien delega la responsabilidad de la crianza a los hijos) y de la persona capaz de auxiliarle y servir como soporte en la resolución de conflictos. De manera inconsciente, la complementariedad en la elección en una pareja se da, por la atracción de opuestos. Una mujer solucionadora de conflictos y un hombre a quien le gusta la comodidad de dejar sus problemas en manos de alguien que los resuelva o le ayude. Sin embargo, no se necesita en la infancia haberse hecho cargo del cuidado de los hermanos para convertirse en Wendy, basta con tener una buena dosis de temor al abandono, para que salga el rol maternal y quedar atrapada.
Un elemento sumamente importante, en el terreno del ejercicio de la sexualidad. Tienen poca actividad y si alguna vez hubo una atracción de mucho romance y pasión, ¿lo dudo?, más bien mantienen un tipo de amor deserotizado y casi fraterno.
Sugerencias para el cambio
Pareciera ser una problemática irresoluble, sin embargo afortunadamente no lo es cuando ponemos en práctica lo siguiente:
Hacer consciente la presencia de tener complejo de Wendy. Un indicador muy importante es estar consciente de que no se necesitan tener todas las características antes señaladas, sino sentir que se está cargando materialmente al otro y se tienen algunos de los síntomas antes señalados.
Empezar a hacer responsable a Peter Pan de sus propias actividades y descargarse de las que “no te pertenecen”.
En una relación de crecimiento y de equilibrio, puedes dar pero también recibir, eso sería más equitativo.
Lic. Juan Antonio Barrera
[1] Infantilismo: Detención en una fase del desarrollo infantil corporal y psíquico (de todo el cuerpo o de uno o varios órganos). Dorsch Friedrich. (1994). Diccionario de Psicología, Editorial Herder, Barcelona.
[2] El psicólogo Dan Kiley explicaba en 1983 el síndrome de Peter Pan como aquel que se puede aplicar a hombres que se niegan a crecer, esto es, adultos que no asumen su responsabilidad como tal. Un año después utilizó el término de síndrome de Wendy para describir a las mujeres que actúan como madre de su pareja.
[3] Un trastorno es una alteración o un impedimento en el desarrollo de ... puede ser de la personalidad, del lenguaje, el aprendizaje, la atención, etcétera.
[4] Conjunto de síntomas o signos (elementos) que se observan en una enfermedad.
Fantasias Sexuales
FANTASIAS SEXUALES
POR JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
Antecedentes
Lo primero que se nos viene a la mente después de escuchar el término de fantasías sexuales, seguramente tenderemos a asociarlo con algo pecaminoso, sucio, impropio, o un sin fin de sinónimos relacionados con lo prohibido. Sin embargo, para sorpresa de muchos, suelen ser pensamientos tan comunes como el hecho de respirar en la vida cotidiana, pues suelen ser más comunes de lo imaginado en el terreno de la sexualidad.
¿Qué son?
Son una representación mental, que estimulan o inhiben la actividad sexual de las personas.
¿Cómo se presentan?
Existen diferentes tipos de fantasías mentales, unas las elaboramos completamente conscientes, por ejemplo cuando vemos a una persona que nos agrada y evidentemente sin que esa persona lo sepa, podemos recrear un mundo entero mental en donde nos permitimos tener diferentes actividades sexuales. En el otro extremo, están las fantasías inconscientes, las cuales son elaboradas por ejemplo cuando soñamos con alguien y nos vemos realizando nuestros deseos más ocultos con esa persona.
Pueden presentarse entonces evocando un estímulo en nuestros pensamientos o viéndolo ya sea cara a cara o mediante algún recurso impreso o electrónico. Existen también a nivel consciente fantasías que se pueden compartir con quien es el estímulo evocador (pareja, triángulo, etc.).
Por el otro lado, los sueños y todas las creaciones artísticas pueden tener como su principal fuente de motivación la fantasía sexual del artista.
¿Pueden las fantasías afectar el desempeño sexual de una persona?
La mayor parte de un día la pasamos dialogando internamente con nosotros mismos. Y, muy buena parte de esos pensamientos tienen una fuerte carga erótica, tanto en hombres como en mujeres. Por lo tanto, existe una estrecha relación con nuestro desempeño sexual. El complejo mundo de las fantasías sexuales puede ser orientado de forma positiva cuando nos imaginamos estar con esa persona con quien podemos compartir nuestra vida sexual y vamos recreando diversas posibilidades de relación agradable y potencialmente realizable tarde o temprano. Sin embargo, los pensamientos negativos con respecto a la otra personas pueden erosionar gravemente el desempeño sexual por conflictos no resueltos y que se hacen presente a la hora de la intimidad o cuando ya se han tenido una serie de eventos íntimos con esa persona y no han resultado satisfactorios.
Un caso aparte lo constituyen los episodios de abuso sexual como antecedente de alguno o ambos miembros de la pareja, lo cual distorsiona su mapa sexual y las fantasías repercuten de generalmente de forma negativa, sobretodo si el inicio de las experiencias sexuales no han sido halagadoras.
Cuando son entendidas y manejadas adecuadamente se convierten en un potente afrodisíaco, además del amor y el tiempo positivo de convivencia.
¿Pueden causar sentimientos de culpa?
Cualquier evento en la vida cotidiana que rompa con las reglas establecidas puede dejar secuelas de culpa. Debido a que en las fantasías se rompen los esquemas sociales y personales, pueden generar sentimientos de culpa en la persona que las tiene, pues estar relacionadas con acciones contrarias a las reglas morales, religiosas, sociales o sexuales. Sin embargo, en cualquiera de los casos tratan de cumplir deseos que difícilmente pueden cumplirse en el plano de la realidad, por esa razón hay quienes deciden reprimir sus deseos sexuales, evitando los sentimientos de culpa.
¿Existe alguna relación entre las fantasías sexuales y la personalidad?
Si, el tipo de fantasías tienen una relación muy estrecha entre los deseos insatisfechos expresados de forma mental y la personalidad. Se puede decir que son una especie de huellas dactilares mentales. En psicología se puede decir: “dime cuales son tus fantasías sexuales y te diré quién eres.
¿Puedo compartir mis fantasías sexuales con mi pareja?
Depende, cada combinación de pareja es única y hay quienes tienen una mente muy abierta y lo pueden hacer, mientras que otros podrían salir seriamente lastimados, sobretodo cuando la fuente de la fantasía no es la propia pareja.
Cuando las fantasías son acordadas y compartidas por ambos como acudir a una sex shop, comprar ropa sexy, previo acuerdo cambiarse de nombres durante el acto sexual, jugar a la enfermera y el enfermito, el esclavo y la ama, etcétera. Lo más importante, es el respeto y establecer que cuando alguno de los dos se llegará a sentir incómodo o que la fantasía se les escapa de control, entonces es conveniente suspenderla.
POR JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
Antecedentes
Lo primero que se nos viene a la mente después de escuchar el término de fantasías sexuales, seguramente tenderemos a asociarlo con algo pecaminoso, sucio, impropio, o un sin fin de sinónimos relacionados con lo prohibido. Sin embargo, para sorpresa de muchos, suelen ser pensamientos tan comunes como el hecho de respirar en la vida cotidiana, pues suelen ser más comunes de lo imaginado en el terreno de la sexualidad.
¿Qué son?
Son una representación mental, que estimulan o inhiben la actividad sexual de las personas.
¿Cómo se presentan?
Existen diferentes tipos de fantasías mentales, unas las elaboramos completamente conscientes, por ejemplo cuando vemos a una persona que nos agrada y evidentemente sin que esa persona lo sepa, podemos recrear un mundo entero mental en donde nos permitimos tener diferentes actividades sexuales. En el otro extremo, están las fantasías inconscientes, las cuales son elaboradas por ejemplo cuando soñamos con alguien y nos vemos realizando nuestros deseos más ocultos con esa persona.
Pueden presentarse entonces evocando un estímulo en nuestros pensamientos o viéndolo ya sea cara a cara o mediante algún recurso impreso o electrónico. Existen también a nivel consciente fantasías que se pueden compartir con quien es el estímulo evocador (pareja, triángulo, etc.).
Por el otro lado, los sueños y todas las creaciones artísticas pueden tener como su principal fuente de motivación la fantasía sexual del artista.
¿Pueden las fantasías afectar el desempeño sexual de una persona?
La mayor parte de un día la pasamos dialogando internamente con nosotros mismos. Y, muy buena parte de esos pensamientos tienen una fuerte carga erótica, tanto en hombres como en mujeres. Por lo tanto, existe una estrecha relación con nuestro desempeño sexual. El complejo mundo de las fantasías sexuales puede ser orientado de forma positiva cuando nos imaginamos estar con esa persona con quien podemos compartir nuestra vida sexual y vamos recreando diversas posibilidades de relación agradable y potencialmente realizable tarde o temprano. Sin embargo, los pensamientos negativos con respecto a la otra personas pueden erosionar gravemente el desempeño sexual por conflictos no resueltos y que se hacen presente a la hora de la intimidad o cuando ya se han tenido una serie de eventos íntimos con esa persona y no han resultado satisfactorios.
Un caso aparte lo constituyen los episodios de abuso sexual como antecedente de alguno o ambos miembros de la pareja, lo cual distorsiona su mapa sexual y las fantasías repercuten de generalmente de forma negativa, sobretodo si el inicio de las experiencias sexuales no han sido halagadoras.
Cuando son entendidas y manejadas adecuadamente se convierten en un potente afrodisíaco, además del amor y el tiempo positivo de convivencia.
¿Pueden causar sentimientos de culpa?
Cualquier evento en la vida cotidiana que rompa con las reglas establecidas puede dejar secuelas de culpa. Debido a que en las fantasías se rompen los esquemas sociales y personales, pueden generar sentimientos de culpa en la persona que las tiene, pues estar relacionadas con acciones contrarias a las reglas morales, religiosas, sociales o sexuales. Sin embargo, en cualquiera de los casos tratan de cumplir deseos que difícilmente pueden cumplirse en el plano de la realidad, por esa razón hay quienes deciden reprimir sus deseos sexuales, evitando los sentimientos de culpa.
¿Existe alguna relación entre las fantasías sexuales y la personalidad?
Si, el tipo de fantasías tienen una relación muy estrecha entre los deseos insatisfechos expresados de forma mental y la personalidad. Se puede decir que son una especie de huellas dactilares mentales. En psicología se puede decir: “dime cuales son tus fantasías sexuales y te diré quién eres.
¿Puedo compartir mis fantasías sexuales con mi pareja?
Depende, cada combinación de pareja es única y hay quienes tienen una mente muy abierta y lo pueden hacer, mientras que otros podrían salir seriamente lastimados, sobretodo cuando la fuente de la fantasía no es la propia pareja.
Cuando las fantasías son acordadas y compartidas por ambos como acudir a una sex shop, comprar ropa sexy, previo acuerdo cambiarse de nombres durante el acto sexual, jugar a la enfermera y el enfermito, el esclavo y la ama, etcétera. Lo más importante, es el respeto y establecer que cuando alguno de los dos se llegará a sentir incómodo o que la fantasía se les escapa de control, entonces es conveniente suspenderla.
Amores por internet
AMORES POR INTERNET:LA CIBERCANA AL AIRE.
PSIC. JUAN ANTONIO BARRERA MÉNDEZ
Antecedentes
Cada vez es más común mediante una serie de instrucciones relativamente fáciles tener acceso al mundo del Internet. Acceder a una gran posibilidad de opciones disponibles con un simple clik, van desde las compras del super, libros, aparatos para hacer ejercicio, libros electrónicos hasta las páginas para conseguir “amigos o la pareja ideal”.
Existen en el mundo alrededor de 700 millones de internautas (Ávila, 2005) con los cuales teóricamente podríamos establecer comunicación (La forma más común de infidelidad). Esto podría ser una exageración, sin embargo, existen sitios especializados en donde se acude con la intención de buscar a alguien con quien platicar o encontrar a la persona deseada para compartir toda una vida
La necesidad de amar y ser amados
Como seres humanos todos tenemos la necesidad de amar y ser amados, y esta necesidad, nos hace probar todos aquellos caminos disponibles para encontrar a la media naranja.
Asimismo, la importancia de la atracción entre las personas es, probablemente, uno de los aspectos más relevantes de la interacción social, que opera en muchas de nuestras relaciones interpersonales, regulándolas y dotándolas de sentido (Sangrador, 1982).
El Internet es una posibilidad tecnológica disponible para conquistar a una ciberprincesa o ciberpríncipe azul. Los sitios especializados ofrecen socializar de forma electrónica en foros especializados (amor, deportes, sala internacional, la piscina, etc), en donde las personas acuden con el propósito abierto de seducir a alguien o encontrar a un amigo virtual.
¿Qué hay detrás de quien busca el amor en Internet?
Son múltiples los motivos que llevan a una persona a buscar pareja en la red, solo por enumerar unos cuantos tenemos: mostrar poca habilidad en las relaciones cara a cara para interactuar, tener una relación de pareja conflictiva, sentirse solo, haber terminado un relación anterior, sufrir de timidez, estar desempleado, tener relaciones conflictivas, no sentirse comprendido por su actual pareja, tener alguna patología que no le permite a la persona socializar con otras personas, ser un adicto u obsesivo con el uso de la red, por simple diversión, pensar establecerse con una persona como proyecto de vida, abusar de otros mediante el recurso del engaño y la mentira, solo por mencionar algunos.
¿Cómo se dan las relaciones amorosas?
Platicar con alguien del otro lado de la red, tiene una serie de pasos que tarde o temprano pueden darse:
Se establece un primer contacto generalmente mediante un foro de discusión o un Chat.
Se intercambian comentarios generales.
Cuando aparentemente se coinciden en puntos de vista sobre algún tópico, se hace la invitación a esa persona para compartir de forma personal, proporcionando un correo electrónico.
Se pasa del cambio de información general a cuestiones más específicas o temas globales más específicos.
Los correos si son percibidos de buena voluntad o sinceros, pueden pasar a la fase de volverse en comentarios más íntimos de apoyo, comprensión o seducción disfrazada o indirecta.
Pueden empezar los intercambios de fotos o teléfonos celulares.
La siguiente fase podría ser ya el encuentro presencial.
Si el encuentro cubre las expectativas de ambos cibernautas, la relación puede continuar hacia delante llegando al noviazgo y en pocos, muy pocos casos, llegar hasta el matrimonio.
Vale la pena señalar que aunque estas fases se pueden presentar en esa secuencia, también hay quien decide brincarse muchas de ellas y propiciar un encuentro cara a cara, después de chatear cinco minutos.
La fantasía de conocer al otro
Cuando una pareja detrás de una computadora empieza a compartir información con un amigo o compañero potencial, se da un fenómeno muy interesante, mediante el cual se crea una ilusión de ser comprendido por alguien que no se conoce, pues se empiezan a compartir problemas que compartiríamos con una persona solo si ya la conociéramos de tiempo y le tuviéramos cierta confianza. Esto sucede, debido a lo fugaz que podría ser el comentar a alguien que no me conoce mis fantasías o problemas de fondo.
Esta percepción de conocer al otro le llamo, conocerse de adentro para afuera, es decir, primero se conocen las cosas más íntimas y posteriormente a la persona en un plano: cara a cara.
Por el contrario, en una relación presencial, de afuera para adentro, primero se conoce físicamente a la persona y si somos capaces de mantener cierto grado de amistad, entonces puedo ser capaz de comentarle mis pensamientos más íntimos.
Una persona puede tener la fantasía de “estar enamorado” de alguien sin siquiera conocerlo, pues esta ilusión aparente hace suponer a quien esta del otro lado de la red, que es comprendido en lo más profundo de su ser por alguien que nunca en su vida ha visto.
Las consecuencias de socializar en Internet
En la práctica terapéutica es cada vez mas común que los pacientes lleguen por haber encontrado rastros de que la pareja les está siendo infiel, las evidencias pueden ser recabadas en el teléfono celular, o en los correos electrónicos, que “por error” vieron. En este sentido, es bastante común encontrar rastros de ciberinfidelidad. Otros terapeutas señalan al respecto (Gwinnell, 1999), algunos pacientes empezaron a hablarme sobre sus relaciones obsesivas a través de la red y sobre su adicción a Internet. Algunos habían transformado sus comportamientos obsesivos, como los atracones de comida o los pequeños hurtos en los supermerados, en una obsesión por los canales de conversación dedicados al sexo o a cualquier otro tema.
Existen evidencias que a hombres y mujeres les impacta de manera distinta el descubrir una ciberinfidelidad, mientras los hombres lo toman como un simple juego, para las mujeres esto se convierte en un acto de infidelidad semejante al acto cometido de forma presencias. Asimismo alrededor de una tercera parte de las relaciones que inician en el Chat, terminan en un encuentro real (Barrera, 2006).
Sugerencias para el cambio
Anda con cautela, no necesariamente porque te sientas comprendido por alguien en la red, realmente te entiende.
Es probable que tanto tú como las otras personas en la red, tengas profundas necesidades insatisfechas y formen la ilusión de ser almas gemelas.
Evita proporcionar en la medida de lo posible información confidencial (celular, dirección o cualquier otro dato personal que pudiera servir para ser utilizado para extorsionarte en adelante).
Mientras mas insistente sea una persona en querer conocerte puede ser sinónimo de alguna sorpresa desagradable.
Cuando decidas ver establecer un contacto cara a cara, hazlo en un lugar público y avisa a alguien más de la hora y lugar en donde se verán.
Ponte de acuerdo con alguien de tus confianzas en llamarle o recibir su llamado para cerciorarte de que estas bien, pasada media hora de tu encuentro.
La virginidad no es un estado, es una funcion
La virginidad no es un estado, es una función
Por Jesús Reyes y Reyes
ruber_draco@hotmail.com
Virgen.- del latín virgo, virginis; muchacha. Persona que no ha tenido comercio carnal. Aplica a aquellas cosas que no han servido aún para aquello a lo que están destinadas Rel. Título con el que la Iglesia distingue a quienes se han consagrado a Dios con el voto de castidad. Uno de los grados que da la Iglesia, con el cual se distinguen los coros de las santas mujeres que conservaron su integridad y pureza.[1]
Teniendo ya las distintas acepciones de virgen, podemos continuar por hacer una clara distinción entre la muchacha (virgen) y la muchacha virgen (virgen intacta). Tomemos el signo zodiacal de Virgo (la virgen) símbolo de pureza, así es como se suele concebir a una mujer: pura, inmaculada, sumisa, hogareña, pasiva, receptora de la atención del hombre; cualquiera que salga de ésta definición, pudiera considerarse una mujer peligrosa. Aún después de la liberación femenina y todos los derechos otorgados que antes se le negaban, sigue imperando la imagen de la mujer pasiva en ciertas partes de la sociedad; y muy a pesar de que la tecnología avance tan rápido, el pensamiento de la humanidad aún sigue estancada en términos e ideas medievales7.
Y si nos referimos a la virgen intacta obviamente nos remitimos al himen como la forma de saber si la muchacha es “pura” o no. Es sabido que el himen algunas veces la mujer no lo tiene de forma congénita, que puede romperse después de varias relaciones sexuales, puede ser elástico y nunca romperse. Su única función “sería” controlar la salida de la menstruación. Si lo tomamos como indicador de “virginidad” tenemos que considerar si ya ha sido acariciada y besada por su pareja sin haber penetración, y si la hubo, se ha realizado por el ano de forma regular; ¿se puede decir que ésta mujer es “pura e inmaculada”? Habrá que establecer nuevos límites y definiciones de lo “virgen”; o podemos irnos arriba y ver qué dice de forma ambigua[2]: “Persona que no ha tenido comercio carnal”, otras definiciones son más exactas y refieren ya el contacto sexual. Entonces, ¿dónde empieza lo sexual (genital) y dónde la sexualidad? ¿Cuáles serían esos nuevos límites y definiciones en la “virginidad”? Podemos proponer el despertar a la sexualidad en pareja, el contacto sexual, no sólo genital, con fines eróticos (olvidándonos que el cuerpo y el sexo son impuros); cuando la mujer (y por qué no el hombre también) comienzan ese descubrimiento del otro, cuando se desea la unión consciente y concienzudamente con la pareja, cuando ya ha habido una comunicación y la relación se ha fortalecido lo suficiente para dar el siguiente paso, ambos habrán dejado la infancia para encontrarse con el otro, serán adolescentes que despiertan a la toma de decisiones, la vida productiva y la vida de pareja. Serán muchachas (de ahí el concepto virgen) y jóvenes que tratan de encontrar su camino. Algo que vendría acompañado de la castidad, que no es la abstinencia sexual solamente, sino tener ética sexual, pero más que hablar de bueno o malo, decente o indecente, podríamos decir que casto es la forma que elegimos desempeñar nuestra sexualidad con gusto y respeto, comunicar y compartir con el otro, y que no se sienta agredida u ofendida nuestra pareja.
Entrando al terreno religioso, la virginidad (entiéndase aquí como abstinencia sexual) como virtud no existe en la Iglesia Católica como valor moral. Tan sólo la “positiva de Dios” le da valor como forma de vida, obviamente consagrada a Dios, es decir, no es que rechace o que le tenga pavor al sexo, la virginidad como virtud únicamente religiosa es el renunciar a la vida en pareja o una vida como la de cualquiera a elección de consagrar su vida totalmente a servir y adorar a Dios. Esta virginidad sería por amor divino para que trascienda al mundo olvidándose totalmente de lo terrenal, aunque esto es solamente por el compromiso voluntario vuelto totalmente, repito, al servicio religioso.
Podemos confirmar entonces que la preferencia de una mujer virgen, y por otro lado el desprecio y el miedo por una que no lo sea es por parte del Hombre, como género. Hasta podríamos decir que alguna parte de nuestro “Don Juan” oculto; el donjuán escoge a su “victima” por su belleza y su candidez (por así decirlo, su virginidad), hace circo, maroma y teatro para conquistarla, cuando la seduce y “le quita la virginidad” éste sujeto sale huyendo de ella “porque ya no es virgen”; esto obviamente tiene rasgos histéricos. Es así que el hombre justifica el miedo a que una mujer le supere en conocimiento sexual (sólo a las prostitutas les estaría permitido, tanto por hombres como mujeres) y use el himen como “sello de garantía”, pero la mujer no es un objeto que se pueda comprar y después de usado, se deseche. Obviamente no todos los hombres tienen ese “miedo”, saben compartir y disfrutar la sexualidad con su pareja.
Mujer, la eterna virgen
Así, se puede decir que la mujer es la única que sabe si es virgen o no, y el revelarlo queda a su completa responsabilidad. Esto recuerda el caso de tres amigos que salieron con la misma mujer, en diferente tiempo, por supuesto; ésta les dijo a cada uno en el momento de tener relaciones sexuales que era virgen. Al primero podríamos creerle, ¿y a los demás? ¿Realmente ser virgen es un estado fisiológico? La virginidad no garantiza el no haber tenido relaciones sexuales, hay tantas formas de engañar y engañarse, como seres humano que somos.
La sexualidad de la mujer es eso: Ser Mujer. En el principio de este artículo veíamos que virgen también es una cosa que no ha sido utilizada para su propósito. No pretendo decir que tomemos a la mujer como vagina u objeto, la mujer no es un objeto; la vida de la mujer, repito, es desarrollarse laboral, física, espiritual, personal y sexualmente como mujer y que se le tome como tal, no porque trabaje en puestos que antes sólo trabajaban los hombres, sea considerada como hombre, mano de obra o un simple “recurso humano”. Entonces entran a escena los distintos roles y arquetipos de la mujer: La Creadora, La Destructora, La Amante, La Madre, La Sacerdotisa, La Musa y, obviamente, La Virgen, entre otras. Lejos de la vocación binaria de la mujer otrora- de “virgen”(niña, sumisa, pura, pasiva) o no “virgen” (mujer, activa, realizada, satisfecha). Vemos que la perspectiva de virgen no ha existido como se concibe hoy o no ha sido tan explícita como aquí lo vemos, y la otra se acerca más a la realidad por no decir que es la que podríamos calificar de funcional.
La función de la virginidad
Hablando de arquetipos y mitología, Diana, hija de Zeus, tomó la decisión de seguir virgen, y para eso solicitó la compañía de las ninfas del bosque para cazar y dedicarse a otros menesteres menos “femeninos”. El arquetipo de la Virgen aparece en las mujeres que luchan por sus propios valores y metas sin la necesidad de que un hombre las confirme, no es simplemente que permanezca pura e inocente. Esto ocurre con mujeres laboralmente exitosas que no tienen pareja, si no les importa eso, no hay problema; sin embargo, hay mujeres que se quedan solas pues su éxito laboral y económico espanta a los hombres o no les interesaba tener pareja hasta muy tarde. Hoy día, elegir entre tener o no pareja en la edad adulta no es un tema vital o de importancia social sino existencial, son asuntos que atañen en la intimidad y sólo la intimidad de cada persona.
Para concluir, la virginidad no es sólo una función, sino también una elección y no un estado al que están atados las mujeres (y probablemente los hombres). Y al ser una elección, hay infinidad de caminos por los cuales ejercer nuestra sexualidad. La virginidad tal y como la hemos concebido desde siempre, como virtud, nunca ha existido realmente aunado a la ley natural, por lo tanto lo que haga cada quien con su sexualidad y su cuerpo le incumbe a cada uno personalmente.
[1] Enciclopedia Salvat, tomo 12. 1971
[2] A mí me parece que sí.
Por Jesús Reyes y Reyes
ruber_draco@hotmail.com
Virgen.- del latín virgo, virginis; muchacha. Persona que no ha tenido comercio carnal. Aplica a aquellas cosas que no han servido aún para aquello a lo que están destinadas Rel. Título con el que la Iglesia distingue a quienes se han consagrado a Dios con el voto de castidad. Uno de los grados que da la Iglesia, con el cual se distinguen los coros de las santas mujeres que conservaron su integridad y pureza.[1]
Teniendo ya las distintas acepciones de virgen, podemos continuar por hacer una clara distinción entre la muchacha (virgen) y la muchacha virgen (virgen intacta). Tomemos el signo zodiacal de Virgo (la virgen) símbolo de pureza, así es como se suele concebir a una mujer: pura, inmaculada, sumisa, hogareña, pasiva, receptora de la atención del hombre; cualquiera que salga de ésta definición, pudiera considerarse una mujer peligrosa. Aún después de la liberación femenina y todos los derechos otorgados que antes se le negaban, sigue imperando la imagen de la mujer pasiva en ciertas partes de la sociedad; y muy a pesar de que la tecnología avance tan rápido, el pensamiento de la humanidad aún sigue estancada en términos e ideas medievales7.
Y si nos referimos a la virgen intacta obviamente nos remitimos al himen como la forma de saber si la muchacha es “pura” o no. Es sabido que el himen algunas veces la mujer no lo tiene de forma congénita, que puede romperse después de varias relaciones sexuales, puede ser elástico y nunca romperse. Su única función “sería” controlar la salida de la menstruación. Si lo tomamos como indicador de “virginidad” tenemos que considerar si ya ha sido acariciada y besada por su pareja sin haber penetración, y si la hubo, se ha realizado por el ano de forma regular; ¿se puede decir que ésta mujer es “pura e inmaculada”? Habrá que establecer nuevos límites y definiciones de lo “virgen”; o podemos irnos arriba y ver qué dice de forma ambigua[2]: “Persona que no ha tenido comercio carnal”, otras definiciones son más exactas y refieren ya el contacto sexual. Entonces, ¿dónde empieza lo sexual (genital) y dónde la sexualidad? ¿Cuáles serían esos nuevos límites y definiciones en la “virginidad”? Podemos proponer el despertar a la sexualidad en pareja, el contacto sexual, no sólo genital, con fines eróticos (olvidándonos que el cuerpo y el sexo son impuros); cuando la mujer (y por qué no el hombre también) comienzan ese descubrimiento del otro, cuando se desea la unión consciente y concienzudamente con la pareja, cuando ya ha habido una comunicación y la relación se ha fortalecido lo suficiente para dar el siguiente paso, ambos habrán dejado la infancia para encontrarse con el otro, serán adolescentes que despiertan a la toma de decisiones, la vida productiva y la vida de pareja. Serán muchachas (de ahí el concepto virgen) y jóvenes que tratan de encontrar su camino. Algo que vendría acompañado de la castidad, que no es la abstinencia sexual solamente, sino tener ética sexual, pero más que hablar de bueno o malo, decente o indecente, podríamos decir que casto es la forma que elegimos desempeñar nuestra sexualidad con gusto y respeto, comunicar y compartir con el otro, y que no se sienta agredida u ofendida nuestra pareja.
Entrando al terreno religioso, la virginidad (entiéndase aquí como abstinencia sexual) como virtud no existe en la Iglesia Católica como valor moral. Tan sólo la “positiva de Dios” le da valor como forma de vida, obviamente consagrada a Dios, es decir, no es que rechace o que le tenga pavor al sexo, la virginidad como virtud únicamente religiosa es el renunciar a la vida en pareja o una vida como la de cualquiera a elección de consagrar su vida totalmente a servir y adorar a Dios. Esta virginidad sería por amor divino para que trascienda al mundo olvidándose totalmente de lo terrenal, aunque esto es solamente por el compromiso voluntario vuelto totalmente, repito, al servicio religioso.
Podemos confirmar entonces que la preferencia de una mujer virgen, y por otro lado el desprecio y el miedo por una que no lo sea es por parte del Hombre, como género. Hasta podríamos decir que alguna parte de nuestro “Don Juan” oculto; el donjuán escoge a su “victima” por su belleza y su candidez (por así decirlo, su virginidad), hace circo, maroma y teatro para conquistarla, cuando la seduce y “le quita la virginidad” éste sujeto sale huyendo de ella “porque ya no es virgen”; esto obviamente tiene rasgos histéricos. Es así que el hombre justifica el miedo a que una mujer le supere en conocimiento sexual (sólo a las prostitutas les estaría permitido, tanto por hombres como mujeres) y use el himen como “sello de garantía”, pero la mujer no es un objeto que se pueda comprar y después de usado, se deseche. Obviamente no todos los hombres tienen ese “miedo”, saben compartir y disfrutar la sexualidad con su pareja.
Mujer, la eterna virgen
Así, se puede decir que la mujer es la única que sabe si es virgen o no, y el revelarlo queda a su completa responsabilidad. Esto recuerda el caso de tres amigos que salieron con la misma mujer, en diferente tiempo, por supuesto; ésta les dijo a cada uno en el momento de tener relaciones sexuales que era virgen. Al primero podríamos creerle, ¿y a los demás? ¿Realmente ser virgen es un estado fisiológico? La virginidad no garantiza el no haber tenido relaciones sexuales, hay tantas formas de engañar y engañarse, como seres humano que somos.
La sexualidad de la mujer es eso: Ser Mujer. En el principio de este artículo veíamos que virgen también es una cosa que no ha sido utilizada para su propósito. No pretendo decir que tomemos a la mujer como vagina u objeto, la mujer no es un objeto; la vida de la mujer, repito, es desarrollarse laboral, física, espiritual, personal y sexualmente como mujer y que se le tome como tal, no porque trabaje en puestos que antes sólo trabajaban los hombres, sea considerada como hombre, mano de obra o un simple “recurso humano”. Entonces entran a escena los distintos roles y arquetipos de la mujer: La Creadora, La Destructora, La Amante, La Madre, La Sacerdotisa, La Musa y, obviamente, La Virgen, entre otras. Lejos de la vocación binaria de la mujer otrora- de “virgen”(niña, sumisa, pura, pasiva) o no “virgen” (mujer, activa, realizada, satisfecha). Vemos que la perspectiva de virgen no ha existido como se concibe hoy o no ha sido tan explícita como aquí lo vemos, y la otra se acerca más a la realidad por no decir que es la que podríamos calificar de funcional.
La función de la virginidad
Hablando de arquetipos y mitología, Diana, hija de Zeus, tomó la decisión de seguir virgen, y para eso solicitó la compañía de las ninfas del bosque para cazar y dedicarse a otros menesteres menos “femeninos”. El arquetipo de la Virgen aparece en las mujeres que luchan por sus propios valores y metas sin la necesidad de que un hombre las confirme, no es simplemente que permanezca pura e inocente. Esto ocurre con mujeres laboralmente exitosas que no tienen pareja, si no les importa eso, no hay problema; sin embargo, hay mujeres que se quedan solas pues su éxito laboral y económico espanta a los hombres o no les interesaba tener pareja hasta muy tarde. Hoy día, elegir entre tener o no pareja en la edad adulta no es un tema vital o de importancia social sino existencial, son asuntos que atañen en la intimidad y sólo la intimidad de cada persona.
Para concluir, la virginidad no es sólo una función, sino también una elección y no un estado al que están atados las mujeres (y probablemente los hombres). Y al ser una elección, hay infinidad de caminos por los cuales ejercer nuestra sexualidad. La virginidad tal y como la hemos concebido desde siempre, como virtud, nunca ha existido realmente aunado a la ley natural, por lo tanto lo que haga cada quien con su sexualidad y su cuerpo le incumbe a cada uno personalmente.
[1] Enciclopedia Salvat, tomo 12. 1971
[2] A mí me parece que sí.
La Masturbacion
TABUES SEXUALES: SOBRE LA MASTURBACION
La masturbación es uno de los temas tabúes más arraigados en nuestra cultura.Esta practica, con lleva grandes cargas sobre sus hombros; ya sean culturales, históricas y/o religiosas. Lo cual explica en modo alguno, todos los mitos que se han creado sobre ella; sumándole la reticencia, la vergüenza y la censura que se cierne sobre el hablar o preguntar acerca de la masturbación. Pero más allá de todas estas connotaciones negativas, que parecerían ser las más notables; también existen muchos aspectos positivos de esta practica sexual, los cuales no son tan difundidos públicamente.
Si bien resulta paradójico, cuando estadísticamente los estudios demuestran que un 94% de los hombres y un 70-80% de las mujeres; se han masturbado alguna vez en la vida hasta llegar al orgasmo.La masturbación es una practica que consiste en procurarse placer sexual uno mismo.
Esta responde a una pulsion, a una necesidad de reconocimiento corporal o de satisfacción del deseo a través de caricias en los genitales.Lamentablemente, aun hoy siguen persistiendo ideas sobre una larga lista de enfermedades provocadas por esta practica sexual. Así, se le ha adjudicado a la masturbación, ser la causante de: agotamiento, nerviosismo, locura, crisis histéricas, impotencia, esterilidad, adelgazamiento, falta de apetito; a las que se le sumas muchas aseveraciones populares como que la practica masturbatoria hace aparecer pecas en la cara, pelos en la palma de las manos, canee, crecimiento de verrugas, etc.
Entre los mitos más comunes que giran sobre la masturbación encontramos:
1. Que es una forma infantil de sexualidad que debe abandonarse en la madurez,
2. Es un pobre sustituto de lo que realmente interesa, es decir, el coito,
3. Es algo compulsivo. Una vez que uno empieza ya no puede detenerse,
4. El deseo de masturbarse desaparece cuando uno forma pareja,
5. Es perniciosa física, emocional y mentalmente,
6. Los orgasmos que uno experimenta al masturbarse son inferiores a los que procura el acto sexual,
7. La masturbación es algo privado, para hacer en soledad, para no compartir,
8. El sexo es algo para dar a los demás; por lo tanto, la masturbacion es egoísta,
9. Solo se masturba la gente solitaria, aislada o inadecuada,
10. Los hombres se masturban, pero las mujeres no sienten deseos de ello, o no lo necesitan.
Ahora veamos algunos aspectos positivos de esta actividad sexual, bastante desacreditada. En principio es un acto de redescubrimiento; los niños obtienen placer activo en la auto-exploración y el contacto, solo posteriormente sienten culpas e inhibiciones al respecto.
Así, como adultos nos permite aprender acerca del propio erotismo, de nuestras zonas erógenas: que nos agrada y que necesitamos como individuos; ya que somos únicos y podemos ser expertos en lo que respecta a nosotros mismos. Esto nos posibilita que podamos expresar de forma libre nuestros deseos y preferencias a nuestra pareja, haciéndole saber lo que más nos gusta.Es una forma por la cual aprendemos a valorar nuestros genitales y a disfrutar de nuestra propia excitación u orgasmos; de esta manera mantenemos activo el erotismo. así se constituye en un valioso medio para sentirse sexualmente independiente, y conlleva a una excelente preparación para posteriores relaciones sexuales.
Si ambos integrantes de la pareja asumen responsabilidad individual en cuanto a satisfacer sus propias necesidades sexuales ocasionalmente y disfrutan de la masturbación como una opción mas, ambos tendrán un repertorio sexual más amplio y aliviaran al otro de la carga de tener que estar siempre en el mismo nivel de deseo o de satisfacer sus necesidades sexuales.Si uno sabe lo que necesita, puede enseñárselo al compañero/a, lo cual evita muchas adivinanza, frustración e incomodidad. Así, los juegos de estimulación manual-genital en las parejas, pasa a ser un juego erótico de estimulación compartida, que puede o no concluir en el coito.
Como vemos, la masturbación es un abandono al propio placer; es amarse, ser autocomplaciente, soltarse física, mental y emocionalmente. Nos ayuda a relajarnos y a alivianar tensiones sexuales, fisiológicas y psicológicas. Y más aun, lo podemos compartir con nuestra pareja.
Dra. Andrea R. SalaPsiquiatría, Psicología
La masturbación es uno de los temas tabúes más arraigados en nuestra cultura.Esta practica, con lleva grandes cargas sobre sus hombros; ya sean culturales, históricas y/o religiosas. Lo cual explica en modo alguno, todos los mitos que se han creado sobre ella; sumándole la reticencia, la vergüenza y la censura que se cierne sobre el hablar o preguntar acerca de la masturbación. Pero más allá de todas estas connotaciones negativas, que parecerían ser las más notables; también existen muchos aspectos positivos de esta practica sexual, los cuales no son tan difundidos públicamente.
Si bien resulta paradójico, cuando estadísticamente los estudios demuestran que un 94% de los hombres y un 70-80% de las mujeres; se han masturbado alguna vez en la vida hasta llegar al orgasmo.La masturbación es una practica que consiste en procurarse placer sexual uno mismo.
Esta responde a una pulsion, a una necesidad de reconocimiento corporal o de satisfacción del deseo a través de caricias en los genitales.Lamentablemente, aun hoy siguen persistiendo ideas sobre una larga lista de enfermedades provocadas por esta practica sexual. Así, se le ha adjudicado a la masturbación, ser la causante de: agotamiento, nerviosismo, locura, crisis histéricas, impotencia, esterilidad, adelgazamiento, falta de apetito; a las que se le sumas muchas aseveraciones populares como que la practica masturbatoria hace aparecer pecas en la cara, pelos en la palma de las manos, canee, crecimiento de verrugas, etc.
Entre los mitos más comunes que giran sobre la masturbación encontramos:
1. Que es una forma infantil de sexualidad que debe abandonarse en la madurez,
2. Es un pobre sustituto de lo que realmente interesa, es decir, el coito,
3. Es algo compulsivo. Una vez que uno empieza ya no puede detenerse,
4. El deseo de masturbarse desaparece cuando uno forma pareja,
5. Es perniciosa física, emocional y mentalmente,
6. Los orgasmos que uno experimenta al masturbarse son inferiores a los que procura el acto sexual,
7. La masturbación es algo privado, para hacer en soledad, para no compartir,
8. El sexo es algo para dar a los demás; por lo tanto, la masturbacion es egoísta,
9. Solo se masturba la gente solitaria, aislada o inadecuada,
10. Los hombres se masturban, pero las mujeres no sienten deseos de ello, o no lo necesitan.
Ahora veamos algunos aspectos positivos de esta actividad sexual, bastante desacreditada. En principio es un acto de redescubrimiento; los niños obtienen placer activo en la auto-exploración y el contacto, solo posteriormente sienten culpas e inhibiciones al respecto.
Así, como adultos nos permite aprender acerca del propio erotismo, de nuestras zonas erógenas: que nos agrada y que necesitamos como individuos; ya que somos únicos y podemos ser expertos en lo que respecta a nosotros mismos. Esto nos posibilita que podamos expresar de forma libre nuestros deseos y preferencias a nuestra pareja, haciéndole saber lo que más nos gusta.Es una forma por la cual aprendemos a valorar nuestros genitales y a disfrutar de nuestra propia excitación u orgasmos; de esta manera mantenemos activo el erotismo. así se constituye en un valioso medio para sentirse sexualmente independiente, y conlleva a una excelente preparación para posteriores relaciones sexuales.
Si ambos integrantes de la pareja asumen responsabilidad individual en cuanto a satisfacer sus propias necesidades sexuales ocasionalmente y disfrutan de la masturbación como una opción mas, ambos tendrán un repertorio sexual más amplio y aliviaran al otro de la carga de tener que estar siempre en el mismo nivel de deseo o de satisfacer sus necesidades sexuales.Si uno sabe lo que necesita, puede enseñárselo al compañero/a, lo cual evita muchas adivinanza, frustración e incomodidad. Así, los juegos de estimulación manual-genital en las parejas, pasa a ser un juego erótico de estimulación compartida, que puede o no concluir en el coito.
Como vemos, la masturbación es un abandono al propio placer; es amarse, ser autocomplaciente, soltarse física, mental y emocionalmente. Nos ayuda a relajarnos y a alivianar tensiones sexuales, fisiológicas y psicológicas. Y más aun, lo podemos compartir con nuestra pareja.
Dra. Andrea R. SalaPsiquiatría, Psicología
Disfunciones sexuales
Las Disfunciones sexuales
"El sexo es una danza de creación compartida" - Wayne W. Dyer
"Algunas personas se aparean para resolver los problemas que si vivieran solos no tendrían."
Woody Allen
Nunca es fácil para nadie admitir que se tienen dificultades sexuales.
Cuando el complejo mecanismo de la sexualidad presenta alteraciones de mayor o menor grado, nos introducimos en el mundo de las disfunciones sexuales.
Las disfunciones sexuales deben en gran parte su existencia a la falta de un correcto aprendizaje sexual. El desconocimiento y la poca orientación de los problemas sexuales más importantes es causa en los adultos de conductas primitivas en su vida amorosa.
En tanto mejor nos conozcamos a nosotros mismos y a nuestras formas de comportamiento sexual, nos será más fácil actuar modificando las alteraciones existentes.
La sexualidad es una vivencia compartida con otra persona y ésta, la pareja, es de suma importancia en el tratamiento de cualquier disfunción sexual.
"En toda relación en la que dos personas se convierten en una, el resultado final son dos medias personas" - Wayne W. Dyer
Cuando el paciente (y su pareja) consultan al sexólogo, normalmente lo hacen con una mezcla de escepticismo y esperanza. Dicha ambivalencia proviene de múltiples intentos sin éxito por resolver el problema. Los miedos y las fustraciones se han acumulado con el tiempo y ahora, el tema sexual provoca sentimientos nocivos en la víctima de una disfunción sexual. Las emociones negativas se reflejan tanto a nivel personal como de pareja. Por este motivo, el primer paso ante cualquier disfunción sexual es el enfoque sensorial, con él se reduce la tensión creando un ambiente relajado en el que se evitarán expresamente las exigencias para conseguir los resultados esperados. Los ejercicios del enfoque sensorial dan instrucciones específicas para relajarse y empezar a disfrutar de la experiencia sensual engendrada.
Tipos de disfunción sexual
1.- Inapetencia sexual
Falta de deseo.
Las principales causas:
Causas médicas: Enfermedad crónica, edad avanzada, dolor, desequilibrio hormonal, efectos secundarios de los fármacos.
Causas emocionales: Depresión, estrés, problemas conyugales...
Causas de aprendizaje deficiente: Inhibición sociocultural o ignorancia respecto a la sexualidad.
Terapéutica:
Estimular la apetencia exponiendo al sujeto a diversos estímulos de origen senso-sexual (por ejemplo por medio del Autoplacer).
2.- Disfunción eréctil
Es la dificultad para conseguir o mantener la erección y puede clasificarse según la causa de la disfunción, el grado de la impotencia, la frecuencia y las circunstancias que la rodean.
La clave en su tratamiento es crear las condiciones necesarias para que el paciente se sienta lo más relajado posible durante los ejercicios de aproximación al objetivo que será lograr la penetración.
El hombre que sufre de una disfunción eréctil ve su valor entero como hombre reflejado en el hecho de obtener o no la erección. Se le deberá ayudar a ver que su valor como persona es intocable y el hecho de tener o no erecciones ni le dá ni le quita valor.
Terapéutica:
Método de autoafirmación.
3.- Eyaculación precoz
No es patológica, es un proceso natural en el hombre, es símbolo de virilidad pero lo que es disfuncional es que a causa de la ansiedad se interfiera el mantenimiento de la erección una vez conseguida. Ansiedad porque el eyaculador precoz sólo piensa en la satisfacción sexual de su pareja y se responsabiliza desproporcionadamente con lo cual en vez de disfrutar, se agobia intentando prolongar la erección usando métodos de distracción que consiguen justamente el efecto contrario, es decir, reforzar el problema.
La causa de la eyaculación precoz es la preocupación exesiva para complacer a la pareja y así, autoafirmarse. Y la ansiedad resultante de la preocupación provocada invalida toda relación satisfactoria.
Terapéutica:
Método de parada / arranque
Ansiolíticos (en algunos casos)
4.- Eyaculación retardada
Dificultad para provocar el orgasmo cuando hay la suficiente estimulación peniana. Tanto ésta como la anorgasmia (paralelo femenino) tienen en común, ya sea por distracción o por control excesivo, la inhabilidad de dejarse llevar por la corriente de excitación creciente que conduce naturalmente al punto culminante del orgasmo.
Terapéutica:
Método de autoimplicación.
5.- La disfunción orgásmica
Dificultad en la mujer para experimentar el orgasmo. Su causa: un mal enfoque educativo de la sexualidad en su gran mayoria aunque también hay casos de anorgasmia como consecuencia de un trauma sexual.
Los tipos de ansiedad más usuales en relación a los desórdenes orgásmicos son:
Ansiedad situacional asociada al miedo a la intimidad interpersonal.
Ansiedad crónica asociada a altos niveles de estrés acumulados.
Ansiedad secundaria de la aprensión al fracaso sexual "Performance Anxiety" (más típica en los hombres).
Ansiedad provocada por conflicto moral (más típica en las mujeres)
Terapéutica:
Método de autoexcitación
6.- Vaginismo
Se define como la inhabilidad de relajar la apertura de la vagina de forma suficiente para permitir la introducción del pene.
Resolución: Tratamiento psicofisioterapéutico (si descartamos el origen organopatológico) que intenta conseguir que los músculos de la vagina se relajen para permitir el paso del pene, más soporte emocional indudablemente vital para la resolución del problema.
Terapéutica:
Método de autorelajación.
Causas psicológicas de las disfunciones sexuales
En general las causas psicológicas de las disfunciones sexuales engloban algunos de los siguientes factores predisponentes, precipitantes o de mantenimiento:
Factores predisponentes:
Educación restringida
Malas relaciones familiares
Información sexual inadecuada
Primeras experiencias sexuales traumáticas
Inseguridad temprana en el papel sexual
Factores precipitantes:
Nacimiento de un hijo
Alteración general en la relación
Infidelidad
Expectativas no razonables
Disfunción en el compañero
Fracaso fortuito previo
Reacción a factores orgánicos
Edad
Depresión y ansiedad
Experiencia sexual traumática
Factores de Mantenimiento:
Ansiedad por el rendimiento
Anticipación del fracaso
Culpabilidad
Pérdida de la atracción en la pareja
Pobre comunicación en la pareja
Desavenencias en la relación general
Miedo a la intimidad
Alteración de la propia imagen
Información sexual inadecuada
Juego erótico restringido
Trastorno psiquiátrico
Gloria Marsellach Umbert - Psicóloga
Donjuanismo
El término Donjuanismo es socialmente reconocido y aplicado al comportamiento de algunos hombres respecto a la conquista de las mujeres, a las que buscan enamorar, seducir, engañar y una vez conseguido su objetivo las abandonan con el solo deseo de coleccionarlas como una especie de trofeo que ha ganado en una competencia de caza. Los donjuanes buscan la virginidad y la pureza en las mujeres, y una vez que cumplen sus propósitos, se decepcionan, las desprecian y salen en busca de otra conquista.
Para el Don Juan toda mujer es un reto, usa su poder con toda clase de artimañas, técnicas de seducción y mentiras para obtener a la mujer que desea.El hombre con personalidad de Don Juan no puede tener relaciones duraderas, profundas, sino formas de relaciones superficiales.El término Don Juan es una creación de la Literatura Universal. Desde la Edad Media y aún mucho antes desde las épocas de la Grecia Antigua, en donde algunos dioses y especialmente Zeus, podrían aspirar sin dificultad al título de Don Juan.
En las aventuras amorosas del padre de los dioses, como en la vida del caballero de Sevilla de Tirso de Molina se encuentran raptos, violaciones, seducciones etc. Pero fueron necesarios los siglos de moralismo cristiano para transformar los inocentes excesos sensuales del dios griego en las hazañas amorosas de un noble que hace tales estragos en el terreno del amor( El Burlador de Sevilla) Fue precisamente en el ambiente árido, represivo y severo de la Corte española, en donde se cernía la pesadilla de la Inquisición, donde aparece ésta idea como contraparte del estereotipo de la etiqueta y la sensualidad reprimida.
Desde la aparición del mito de Don Juan, ésta figura se ha instalado en el pensamiento y en el sentimiento de nuestra cultura occidental, en donde el donjuanismo se plantea como una relación entre sexos que otorga al varón una superioridad desconsiderada sobre la mujer. Este modelo de conducta muchas veces es reafirmado en los varones desde la infancia, debido al estereotipo de masculinidad que todavía prevalece. "Mientras más parejas sexuales, más hombre se es". Es demasiado importante la educación en el hogar por parte de los padres respecto a éste aspecto en los jóvenes, pues es precisamente en la etapa de la adolescencia es cuando se define la disfunción de la identidad sexual.
El hombre con una clara identidad de género, no puede jamás ser un don Juan. En realidad los hombres que son donjuanes hasta el fin de sus vidas, lo son porque siempre conservan los rasgos de esa indeterminación juvenil.Es frecuente encontrar en algunos hogares donde hay varios jóvenes, cómo el juicio favorable del padre y aún el de la madre, sobre la conducta de uno de sus hijos estimula la actitud de éstos hacia la relación con muchas mujeres al mismo tiempo, incluso celebrando en algunos casos la promiscuidad como una reafirmación de la hombría del joven.
Socialmente el joven que tiene éxito con las mujeres, es más aceptado en los grupos inclusive de mujeres que aquel que es tímido o muy parco en la conquista del amor del sexo opuesto. Una característica muy notable de los donjuanes es su incapacidad para amar. Son anarquistas del amor. Ignoran la felicidad, la virtud, la decencia. Consideran válida cualquier arma para conquistar. Los sentimientos de la otra persona no son tenidos en cuenta. Sólo les interesa el instante de placer y el triunfo permanente sobre la mujer que someten y el marido ó el novio que logran burlar.
El hombre con personalidad de Don Juan concibe el amor como algo deportivo, pasajero, ve en este una competencia permanente y compite con otros hombres para ver, quien trata de conquistar el mayor numero de mujeres.Uno de los conceptos de la teoría Psicoanalítica, postula que en los individuos con personalidad de Don Juan, podría hallarse una homosexualidad latente, debido a su alto contenido de narcisismo en su personalidad.Hay otra hipótesis que atribuye al seductor crónico una fijación al amor de la figura materna, no encontrando satisfacción en ninguna otra mujer.
De esta forma le es imposible mantener una relación intima, sana y duradera.Este estilo seductor puede ser una verdadera compulsión, se vuelven adictos a la conquista, es algo que le otorga seguridad y confianza, que se convierte en una forma de vida, sin la cual se les hace imposible vivir.El Don Juan cree estar enamorado, pero este sentir es transitorio y de allí, podemos deducir que nunca lo esta. Se convierte en un deseo de tipo platónico, nunca un verdadero amor. Platón siempre decía que uno desea lo que no tiene, esto le sucede al individuo con características de Don Juan, en aquel momento que conquista aquello que tanto deseaba inmediatamente pierde su interés.
En caso que la mujer se enamore de él, pierde el deseo e interés por la mujer y la abandona. Muchas veces sin haber tenido relaciones intimas, en el momento que el se da cuenta que ella lo desea ya consiguió su triunfo y se decepciona. Pero en caso que él ponga los ojos en una mujer y esta no ceda, allí es donde no se da por vencido y se vale de todos sus poderes de conquista hasta lograr tener el triunfo sobre ésta.Los Donjuanes se divierten con el sufrimiento ajeno, por eso las mujeres piensan que no tienen compasión. Para ellos el amor no puede ser considerado profundo, no existe compromiso como en la mayoría de las personas, es un amor transitorio, que logra destruir al otro.
Para el Don Juan las mujeres son iguales, sean como sea, atractivas, feas, gordas, flacas, jóvenes, viejas, lo que les importa es someterlas para luego abandonarlas.El Don Juan tiene una característica importante, sabe como llegar a la mujer, cuando halagarla, percibiendo las necesidades o carencias de su victima.Podríamos ver en ellos una conducta fóbica, esta es una forma de defenderse de los contactos afectivos duraderos. Usando como mecanismos de defensa la reacción por lo contrario, la idealización, la evitación.Será el Don Juan Feliz? Después de tanto seducir y abandonar se encuentran con la cruel realidad de su soledad, convirtiéndose en un peso. Hay que tener en cuenta a individuos de 40 a 55 años que han sido Donjuanes, muchos de ellos a pesar de estar bien maduros siguen viviendo con sus madres, lo que nos demuestra la interpretación edípica del Donjuanismo.
Las crisis que tienen alrededor de los 50, nos muestra su insatisfacción. A esa edad se da cuenta que sus amigos están casados, con hijos y para ellos es difícil disfrutar de la compañía femenina como cuando tenían 25 años.Es en estos momentos, que muchos acuden a la consulta profesional. Los más inteligentes quieren que se les oriente a formar una familia, se sienten muy apresurados por todo el tiempo perdido y quieren una ayuda, para poder llevar una sana vida. Muchos tienen unos niveles de autoestima bajos.Otros buscan la consulta con el fin de que se les ayude a continuar con su vida de conquistas..
El Donjuanismo pertenece al trastorno Histriónico de la personalidad, este trastorno se presenta en hombres y mujeres. Se observa en solteros como en casados. No toda persona que tenga muchos amantes padece de este trastorno, para que lo tenga tiene que reunir los criterios diagnósticos del trastorno Histriónico de la personalidad.
Las personas que sufren de este trastorno, poseen un patrón en general de una excesiva emotividad y una búsqueda permanente de atención, que comienza al principio de la edad adulta, tenemos los siguientes indicadores, según el DMSIV, como lo indican cinco o más de ellos:
1. No se siente cómodo en las situaciones en las que no es el centro de atención.
2. La interacción con los demás suele estar caracterizada por un comportamiento sexualmente seductor o provocador.
3. Muestra una expresión emocional superficial y rápidamente cambiante.
4. Utiliza permanentemente el aspecto físico para llamar la atención sobre sí mismo.
5. Tiene una forma de hablar excesivamente subjetiva y carente de matices.
6. Muestra autodramatización, teatralidad y exagerada expresión emocional.
7. Es sugestionable, por ejemplo, fácilmente influenciable por los demás o por las circunstancias.
8. Considera sus relaciones más íntimas de lo que son en realidad.
Para el Don Juan toda mujer es un reto, usa su poder con toda clase de artimañas, técnicas de seducción y mentiras para obtener a la mujer que desea.El hombre con personalidad de Don Juan no puede tener relaciones duraderas, profundas, sino formas de relaciones superficiales.El término Don Juan es una creación de la Literatura Universal. Desde la Edad Media y aún mucho antes desde las épocas de la Grecia Antigua, en donde algunos dioses y especialmente Zeus, podrían aspirar sin dificultad al título de Don Juan.
En las aventuras amorosas del padre de los dioses, como en la vida del caballero de Sevilla de Tirso de Molina se encuentran raptos, violaciones, seducciones etc. Pero fueron necesarios los siglos de moralismo cristiano para transformar los inocentes excesos sensuales del dios griego en las hazañas amorosas de un noble que hace tales estragos en el terreno del amor( El Burlador de Sevilla) Fue precisamente en el ambiente árido, represivo y severo de la Corte española, en donde se cernía la pesadilla de la Inquisición, donde aparece ésta idea como contraparte del estereotipo de la etiqueta y la sensualidad reprimida.
Desde la aparición del mito de Don Juan, ésta figura se ha instalado en el pensamiento y en el sentimiento de nuestra cultura occidental, en donde el donjuanismo se plantea como una relación entre sexos que otorga al varón una superioridad desconsiderada sobre la mujer. Este modelo de conducta muchas veces es reafirmado en los varones desde la infancia, debido al estereotipo de masculinidad que todavía prevalece. "Mientras más parejas sexuales, más hombre se es". Es demasiado importante la educación en el hogar por parte de los padres respecto a éste aspecto en los jóvenes, pues es precisamente en la etapa de la adolescencia es cuando se define la disfunción de la identidad sexual.
El hombre con una clara identidad de género, no puede jamás ser un don Juan. En realidad los hombres que son donjuanes hasta el fin de sus vidas, lo son porque siempre conservan los rasgos de esa indeterminación juvenil.Es frecuente encontrar en algunos hogares donde hay varios jóvenes, cómo el juicio favorable del padre y aún el de la madre, sobre la conducta de uno de sus hijos estimula la actitud de éstos hacia la relación con muchas mujeres al mismo tiempo, incluso celebrando en algunos casos la promiscuidad como una reafirmación de la hombría del joven.
Socialmente el joven que tiene éxito con las mujeres, es más aceptado en los grupos inclusive de mujeres que aquel que es tímido o muy parco en la conquista del amor del sexo opuesto. Una característica muy notable de los donjuanes es su incapacidad para amar. Son anarquistas del amor. Ignoran la felicidad, la virtud, la decencia. Consideran válida cualquier arma para conquistar. Los sentimientos de la otra persona no son tenidos en cuenta. Sólo les interesa el instante de placer y el triunfo permanente sobre la mujer que someten y el marido ó el novio que logran burlar.
El hombre con personalidad de Don Juan concibe el amor como algo deportivo, pasajero, ve en este una competencia permanente y compite con otros hombres para ver, quien trata de conquistar el mayor numero de mujeres.Uno de los conceptos de la teoría Psicoanalítica, postula que en los individuos con personalidad de Don Juan, podría hallarse una homosexualidad latente, debido a su alto contenido de narcisismo en su personalidad.Hay otra hipótesis que atribuye al seductor crónico una fijación al amor de la figura materna, no encontrando satisfacción en ninguna otra mujer.
De esta forma le es imposible mantener una relación intima, sana y duradera.Este estilo seductor puede ser una verdadera compulsión, se vuelven adictos a la conquista, es algo que le otorga seguridad y confianza, que se convierte en una forma de vida, sin la cual se les hace imposible vivir.El Don Juan cree estar enamorado, pero este sentir es transitorio y de allí, podemos deducir que nunca lo esta. Se convierte en un deseo de tipo platónico, nunca un verdadero amor. Platón siempre decía que uno desea lo que no tiene, esto le sucede al individuo con características de Don Juan, en aquel momento que conquista aquello que tanto deseaba inmediatamente pierde su interés.
En caso que la mujer se enamore de él, pierde el deseo e interés por la mujer y la abandona. Muchas veces sin haber tenido relaciones intimas, en el momento que el se da cuenta que ella lo desea ya consiguió su triunfo y se decepciona. Pero en caso que él ponga los ojos en una mujer y esta no ceda, allí es donde no se da por vencido y se vale de todos sus poderes de conquista hasta lograr tener el triunfo sobre ésta.Los Donjuanes se divierten con el sufrimiento ajeno, por eso las mujeres piensan que no tienen compasión. Para ellos el amor no puede ser considerado profundo, no existe compromiso como en la mayoría de las personas, es un amor transitorio, que logra destruir al otro.
Para el Don Juan las mujeres son iguales, sean como sea, atractivas, feas, gordas, flacas, jóvenes, viejas, lo que les importa es someterlas para luego abandonarlas.El Don Juan tiene una característica importante, sabe como llegar a la mujer, cuando halagarla, percibiendo las necesidades o carencias de su victima.Podríamos ver en ellos una conducta fóbica, esta es una forma de defenderse de los contactos afectivos duraderos. Usando como mecanismos de defensa la reacción por lo contrario, la idealización, la evitación.Será el Don Juan Feliz? Después de tanto seducir y abandonar se encuentran con la cruel realidad de su soledad, convirtiéndose en un peso. Hay que tener en cuenta a individuos de 40 a 55 años que han sido Donjuanes, muchos de ellos a pesar de estar bien maduros siguen viviendo con sus madres, lo que nos demuestra la interpretación edípica del Donjuanismo.
Las crisis que tienen alrededor de los 50, nos muestra su insatisfacción. A esa edad se da cuenta que sus amigos están casados, con hijos y para ellos es difícil disfrutar de la compañía femenina como cuando tenían 25 años.Es en estos momentos, que muchos acuden a la consulta profesional. Los más inteligentes quieren que se les oriente a formar una familia, se sienten muy apresurados por todo el tiempo perdido y quieren una ayuda, para poder llevar una sana vida. Muchos tienen unos niveles de autoestima bajos.Otros buscan la consulta con el fin de que se les ayude a continuar con su vida de conquistas..
El Donjuanismo pertenece al trastorno Histriónico de la personalidad, este trastorno se presenta en hombres y mujeres. Se observa en solteros como en casados. No toda persona que tenga muchos amantes padece de este trastorno, para que lo tenga tiene que reunir los criterios diagnósticos del trastorno Histriónico de la personalidad.
Las personas que sufren de este trastorno, poseen un patrón en general de una excesiva emotividad y una búsqueda permanente de atención, que comienza al principio de la edad adulta, tenemos los siguientes indicadores, según el DMSIV, como lo indican cinco o más de ellos:
1. No se siente cómodo en las situaciones en las que no es el centro de atención.
2. La interacción con los demás suele estar caracterizada por un comportamiento sexualmente seductor o provocador.
3. Muestra una expresión emocional superficial y rápidamente cambiante.
4. Utiliza permanentemente el aspecto físico para llamar la atención sobre sí mismo.
5. Tiene una forma de hablar excesivamente subjetiva y carente de matices.
6. Muestra autodramatización, teatralidad y exagerada expresión emocional.
7. Es sugestionable, por ejemplo, fácilmente influenciable por los demás o por las circunstancias.
8. Considera sus relaciones más íntimas de lo que son en realidad.
Conceptos Basicos del amor
CONCEPTOS BASICOS SOBRE EL AMOR
Hace casi un siglo que el amor lo han unido a la institución familiar, es decir, al matrimonio. Anteriormente casi todos los matrimonios eran concertados. El marco familiar no tenía nada que ver con el amor. Se casaban por conveniencia esperando que con el tiempo surgiera el afecto o no. Eso era lo de menos. La evolución social y cultural, la igualdad entre sexos, propiciaron la libertad de elegir pareja. Paradójicamente los divorcios, separaciones han aumentado de forma considerable.De ello podemos deducir que el amor no es algo inherente al matrimonio, ni que la convivencia estable y duradera es consecuencia del amor. Por lo menos no del amor romántico.El amor apasionado, romántico, aquel que no ve defectos, ni dificultades, ese que da fuerzas y entusiasmo, no es ni mucho menos el que crea la estabilidad y la felicidad de la pareja.El amor ha de implicar respeto hacia el otro y hacia uno mismo (no se nos olvide).
Debe proporcionar una relación equitativa (dando más o menos en cada tema al 50% aproximadamente). No se puede depender, ni que dependan en los sentimientos (si me deja no valgo nada). El amor ha de dejar independiente al otro (si sale con amigos es que no me quiere). El amor requiere esfuerzo, sentido común, voluntad de llegar a acuerdos, flexibilidad, picardía, comunicación, intereses comunes, cariño y sentido del humor, a fin de mantener la ilusión y el deseo.El amor casi siempre comienza a decaer en el marco de la convivencia, entre otras cosas porque desciende el grado de idealización. Muchas personas piensan que el amor lo puede todo, que si fracasan en la relación es porque no estaban enamorados, porque no han encontrado la persona idónea.
Este error hace que no se realicen los esfuerzos necesarios por ambas partes para mantener a la persona que queremos a nuestro lado. Por ambas partes, lo subrayo porque en el momento que uno de los dos empiece, como costumbre, a dar más, el equilibrio se pierde.Un objetivo realista que haga crecer a la pareja es el de ser responsable de la propia felicidad en armonía con la del otro. Si alguno de los dos, consciente o inconscientemente, pretende abusar obteniendo la mayoría del tiempo más privilegios, la estabilidad se rompe.Todo esto se aprende y generalmente aunque se tenga mucha edad casi nunca es tarde. Hay que empezar por encontrar una persona que nos atraiga con las cualidades que más nos gustan (inteligencia, bondad, atractivo físico, educación, fidelidad...), pero esto es la punta del iceberg, el trabajo que viene después es lo que hará que conservemos el amor.
Primero debemos saber lo que nos espera. No es lo mismo "ser novios" que convivir. Como dice el refranero español "de novios mieles, de casados hieles". La primera etapa (de novios) que es la más fácil se caracteriza por: * Un bajo nivel de responsabilidades* Un alto porcentaje dedicado al ocio* Alto grado de novedad* Alto intercambio de conductas gratificantes o halagadoras* Falso conocimiento de expectativas futurasLa baja tasa de responsabilidadesEn la mayoría de las situaciones, cuando una relación comienza pasa bastante tiempo hasta que se establece un compromiso. Este periodo facilita la valoración positiva de las conductas de ambos que se viven sin prejuicios y con libertad. No hay que pagar letras, ningún acuerdo explícito que obligue a nada, ni responsabilidades.
El sentimiento, el deseo y la atracción es lo que motiva a que se salga con más frecuencia. Sin embargo, hay que pensar que todo esto cambia en el momento que se empieza a convivir.El tiempo dedicado a diversionesDespués de una jornada de trabajo o de estudio los novios se dedican ha charlar, bailar, deporte, relaciones sexuales...., es decir, a cosas placenteras. En la convivencia todo este tiempo desciende.Nivel de novedadEn la primera etapa de la relación, casi todo son novedades, en su mayoría agradables. Esto contribuye a mantener el interés inicial mutuo. Como sabemos la facultad de sorprender es gratificante y motivadora. Iniciada la convivencia, el grado de novedad desciende. Si las expectativas eran muy elevadas, o no trabajamos este área, la desilusión puede empezar a instaurarse.Intercambio de conductas gratificantesEl sentimiento de felicidad entre dos personas depende en gran parte del número de comportamientos agradables que realicen ambos.
En la época de noviazgo el intercambio de dichas conductas suele ser muy alto. La convivencia hará que veamos a las personas más reales, la idealización decrece, surgen los problemas.. es por tanto, cuando debemos aprender a solucionar las distintas dificultades.ExpectativasEl mundo imaginario que se haya hecho de la pareja es muy perjudicial para luego la convivencia. La realidad no tiene nada que ver con el concepto idealista del amor. Muchas veces, esas falsas expectativas, es porque en el noviazgo nos han vendido una imagen que no era. También puede ser porque nos hemos creado nosotros mismos a una persona que no existía. El cuidado que pongamos en este aspecto es fundamental para el buen desarrollo de la convivencia. Es mejor pecar de realista que de idealista.
Como podemos apreciar la etapa de conocerse, de noviazgo es más gratificante que ninguna otra. Es cuando realmente disfrutamos y nos hacen disfrutar sin responsabilidades, ni deberes, ni deudas. No hay que precipitarse por tanto en convivir, y mucho menos en tomar decisiones impulsivas. Analizar la situación dejando al lado lo emocional nos ayudará a resolver con menos equivocaciones si vivimos una vida en común. Medir paso a paso que responsabilidades adquirimos, saber que pasaremos más tiempo con tareas propias del hogar (lavar, cocinar..), como será esa persona para compartir esas tareas, que defectos y virtudes encontraremos en la convivencia, que podemos esperar en el futuro (de trabajo, de relación, de comunicación, de fidelidad..) de esa persona, nos hará decidirnos con más equilibrio y generalmente, realizaremos una elección más correcta.
Debemos pensar que ninguna pareja "per se" es feliz o problemática (aunque por supuesto con unas personas te llevas mejor que con otras). Pero ni los caracteres opuestos se atraen, ni hay que buscar almas gemelas. Si hay que trabajar las habilidades que nos permitan aceptar, aprender como resolver los problemas, hablar sin insultar, sin críticas, llegar a pactar acuerdos y saber hacerse respetar, entre otras.Recordemos que si nos comportamos de forma agradable con el otro; él o ella se sentirá motivado a comportarse de la misma manera. Lo que aumentará la satisfacción a seguir siendo agradables por ambas partes. Si además, no permitimos, de forma suave, que nos traten mal ayudaremos a establecer este círculo tan importante para la convivencia. Las dos personas se verán recompensadas para seguir con las conductas placenteras. La rigidez y el autoritarismo son tan enemigos de la relación como el darse por entero.
Rosario Rebull
Como influye el dinero en la relacion de pareja.
Tradicionalmente era el hombre el que tenia el sostén económico de la familia. En los últimos diez años, las mujeres han desplazado al hombre en los cargos directivos y operativos como son las entidades financieras, en el sector de servicio, en el sector comercial.Especialmente en los matrimonios jóvenes las mujeres tienden a tener mas estabilidad laboral, lo que hace que tenga que asumir funciones que antes no tenia.
Aparte de ser madre, llevar la responsabilidad en la organización de su casa, tiene que asumir gran parte del sostén económico de la familia, porque acentuada por la crisis económica actual, el hombre no tiene la misma estabilidad laboral.Una de las causas de lo que pasa en la actualidad, en relación con el mayor campo de trabajo de la mujer son las siguientes:
· En el sector financiero se ha comprobado que la mujer primero es mas organizada, tiene mas compromiso con el trabajo y menos sobornable.
·En el sector de servicio vemos que aparte de las razones expuestas anteriormente la mujer tiene una mayor capacidad en las relaciones interpersonales y por supuesto en la atención al cliente. Teniendo en cuenta su feminidad.
· En el sector comercial, por ejemplo: cadenas de grandes almacenes, vemos el gran numero de mujeres laborando y hay que valorar su dedicación y entrega al trabajo.
· Las mujeres hoy en día tienen muchas microempresas (confecciones, comidas, artesanal)
Todos estos factores hay que tenerlos en cuenta para poder hacer el análisis de cómo influye el dinero en la relación de pareja. Las personas deben conocer esta realidad que se nos presentan y teniendo en cuenta esta problemática poder unirse en pareja sin que esto genere conflictos.En la actualidad la crisis económicas ha hecho que muchos matrimonios se disuelvan. Según algunas estadísticas el problema económico en la relación de pareja es la causa mas frecuente de separaciones.Todos sabemos que por medio del dinero se gana poder.Si un miembro de la pareja gana mas que el otro y lo utiliza como un medio de poder, para dominar, maltratar o someter, humillar a la otra persona, se forma un conflicto.En una pareja sana el dinero no debe ser un elemento para la lucha por el poder sino por el contrario un medio para satisfacer las necesidades de la familia.
CONSECUENCIAS NEGATIVAS
· El trabajo puede convertirse en un elemento tan gratificante, que el tiempo que se le dedique para producirlo convierte a la familia en disfuncional, convierte el hogar en tipo hotel (desintegración de la familia)
· Puede destruir en un momento dado la imagen que tiene un cónyuge de sí mismo o del otro, por ejemplo en nuestra cultura el hombre que no produce daña su imagen, pero si es la mujer la no productiva, no-pasa nada.
· Hay personas que creen que el dinero es afecto y se olvidan de dar cariño, dialogo, comprensión a su cónyuge e hijos. Aun cumpliendo este rol de satisfacer necesidades básicas, no logran llenar los otros vacíos
· Se encuentran personas con gran poder económico. Hay dos formas de dar dinero, uno es con amor y el otro con sadismo. Estos últimos dan pero después que han hecho sufrir, maltratar, maldecir, etc., esta es una forma patológica del dar.
· Encontramos malos manejos en el manejo del dinero, donde este no se distribuye según las necesidades principales que necesita la familia. Lo cual trae consecuencias graves para la supervivencia de esta. Personas que no tienen la capacidad para planear, organizar, ahorrar. Invierten el dinero en vicios como el alcohol, droga, etc.
· También encontramos en ciertas patologías graves como pueden ser el episodio maniaco, episodio hipomaniaco, implicaciones excesivas en actividades placentera que tienen un alto potencial para producir consecuencias graves ( p. Ej. , Enzarzarse en compras irrefrenables o inversiones económicas alocacas) lo cual trae consecuencias de gran gravedad para la familia.· Encontramos personas que abusan de su pareja en cuestión del dinero ( p. Ej. , Explotándolos, manipulando con el dinero, teniendo dinero para asumir los gastos y son egoístas guardándolos para ellos y no dar nada o casi nada para la familia)El aportar dinero para el sustento del hogar y compartir responsabilidades cuando son dos los que aportan demuestra el grado de amor de la pareja. Dar es sinónimo de amor.
PERSONAS CON DISFUNCIONALIDAD PARA PRODUCIR DINERO
Hay muchos individuos que están limitados para producir dinero, ya sea por una enfermedad mental o física. Si esto daña la relación marital hay que buscar una asesoría. Ya que no se puede juzgar o emitir un concepto a priori.¿Cómo influye el dinero en la relación de pareja?El dinero definitivamente es un factor importante, aunque no el único, en la relación de pareja. Por medio del dinero y del manejo adecuado del mismo, las personas en pareja consiguen satisfacer necesidades básicas como comida, vivienda, educación, recreación etc.
El hombre y la mujer en el desarrollo de su relación necesitan ser personas productivas a través de su actividad en el trabajo. El trabajo honesto y remunerado, gratifica la persona y la estimula a crecer espiritual y materialmente. Desde luego, la falta del dinero en el hogar puede llevar a la pareja a situaciones difíciles, hasta el punto que puede ocasionar la disolución del vínculo. De hecho, la situación de crisis económica que vivimos en el país, ha producido la ruptura de muchos matrimonios por la vacancia laboral de uno ó de ambos miembros de la pareja. Hay un margen mínimo de necesidades físicas y espirituales que las personas tienen que satisfacer, para una vida digna en pareja, Aquel dicho popular de que sólo el amor basta para la felicidad de una pareja, realmente es una idealización ó una simplificación de lo complejo que es una relación permanente entre dos personas..
Habría que agregar que el dinero constituye uno de los factores que puede contribuir al desarrollode una buena relación, conjuntamente con otros factores muy importantes como el conocimiento, el respeto y el compromiso mutuo.¿ Qué importancia tiene que uno gane más que el otro?Realmente no debiera existir ningún problema en éste aspecto, en cuánto ambas personas lo vean como un aporte de cada uno para el sustento del hogar, sin cuantificar cuánto más o menos contribuye para la satisfacción de las necesidades materiales y físicas del hogar, y sin que el mayor ó menor aporte en dinero ó bienes genere una posición de poder dentro de las decisiones de la pareja. En la sociedad moderna, la mujer ha aumentado su participación en el mercado del trabajo, lo que constituye una mayor participación en el sustento del hogar. Tradicionalmente, la mujer estuvo más dedicada a las labores de la casa, al cuidado de los hijos y se consideraba que hasta allí llegaba su aporte.
Hoy la situación ha cambiado radicalmente y se dan casos en los que la mujer lleva la batuta del sostenimiento económico del hogar, lo que puede ocasionar una supuesta pérdida del protagonismo del hombre, que siempre ha sido visto como el productor ó el proveedor de las necesidades materiales del hogar.
¿Qué consecuencias tiene que el hombre gane menos que la mujer, y qué consecuencias tiene para el núcleo familiar?Eventualmente no debería tener una gran importancia, si la pareja en conjunto lo ve desde el punto de vista positivo, tal como se dijo en una de las respuestas anteriores. La condición de igualdad entre el hombre y la mujer debiera permitir que tanto el hombre como la mujer pueden ser más ó menos productivos de acuerdo a sus propias capacidades y fortalezas. Lo cierto es que tradicionalmente la sociedad ha visto al hombre como la persona con la responsabilidad de la parte económica dentro del hogar, y el hecho de que hoy haya tenido que ceder en parte ésa responsabilidad, puede ocasionarle alguna consecuencia. Habrá casos en que la pareja pueda asimilar ésta nueva situación de una manera comprensiva. En otros casos, el hombre puede experimentar ésa pérdida de importancia en lo económico, como un sentimiento de fracaso y frustración que lo pueden llevar a una pérdida gradual de su autoestima, con resultados muy negativos para él y para la pareja.
Dependería mucho en éste caso de la actitud de la mujer, cómo y en que medida lo puede comprender y ayudar para poder superar ésta situación. Puede presentarse casos extremos en los que el hombre adopta una posición conformista y decide que es la mujer la que compete el sustento económico del hogar. En resumen, la circunstancia que el hombre tenga menos importancia en el hogar que la mujer desde el punto de vista económico depende de la actitud que como pareja adopten, para solucionar el problema de la manera más adecuada.¿Porqué el tema del dinero se convierte en conflicto en el hogar y en algunas ocasiones alguno de los dos llega a esconder el monto real de sus ingresos En muchos casos el dinero es factor de conflicto en los hogares.
Ya hablamos que la falta de dinero si lleva a situaciones complicadas que pueden acarrear problemas serios en la relación de la pareja. Quizás por ésta razón muchas personas lo ven como un factor de equilibrio en la marcha de las buenas relaciones en el hogar. Además hay factores de tipo socio cultural que valora el dinero como un aspecto demasiado importante dentro de la sociedad consumista en que vivimos. Permanentemente estamos siendo estimulados a través de los medios de comunicación para que compremos todo tipo de bienes de consumo que aparentemente nos dan seguridad, posición social, belleza, reconocimiento público, etc.
Este marco de referencia es el entorno donde las parejas se desarrollan. Una sobrevaloración del dinero tal que el no tenerlo en la cantidad suficiente ó adecuada, nos hace creer que ninguno de los objetivos arriba nombrados se puede lograr.
Es visto el dinero como un factor de poder, que permite el logro de todos los objetivos que una pareja se proponga. Una mujer reprocha a su marido porque no puede gastar ó comprar lo que su amiga gasta ó compra, ó lo contrario, el hombre que piensa que si su mujer no gastara tanto, podría comprar tal ó cual cosa que a él le vendría muy bien. Naturalmente la vida afectiva se ve afectada porque gradualmente va siendo desplazada por otro tipo de complejidades en donde el factor económico cada vez cobra más importancia.Se pueden presentar casos donde la pareja en ésa permanente disputa por el control del dinero y la pugna por cómo gastarlo, puede ocultar la cantidad disponible, precisamente por la falta de confianza que genera la actitud de uno ó de ambos miembros de la pareja en su manejo.
¿ Por qué el dinero afecta tanto al sistema afectivo de la Pareja?
· Porque el dinero maneja el poder en la relación de pareja.· Es un medio para la supervivencia del ser humano, si no hay dinero no se puede vivir de una manera digna, además el dinero proporciona tranquilidad, estabilidad, fortaleza.
· La consecución del dinero para satisfacer las necesidades básicas aumenta la autoestima. · Este desequilibrio llevaría a la pareja a afectarla en su relación de pareja. Y es precisamente allí donde se necesita el dialogo, comunicación, respeto, cariño y el no dejarse vencer e intentar buscarlo por todos los medios necesarios.¿ Qué implica la convivencia en pareja y que deben hacer las parejas que pasan por este desequilibrio en la relación de pareja?La convivencia en pareja implica responsabilidad, compromiso, respeto, cariño, dialogo.Las personas que pasan por un desequilibrio económico deben ante todo tratar de comunicarse y poner todo su empeño en poder superar la crisis. En caso de no poder solos buscar ayuda profesional con un psicólogo, pero como esto tiene costos tratar de hacerlo a través del instituto de bienestar familiar, es decir de instituciones donde la consulta tenga un costo mínimo.
lilliandavid@yahoo.com
Sicóloga Pontificia Universidad Javeriana
Sicoterapeuta de Pareja
Aparte de ser madre, llevar la responsabilidad en la organización de su casa, tiene que asumir gran parte del sostén económico de la familia, porque acentuada por la crisis económica actual, el hombre no tiene la misma estabilidad laboral.Una de las causas de lo que pasa en la actualidad, en relación con el mayor campo de trabajo de la mujer son las siguientes:
· En el sector financiero se ha comprobado que la mujer primero es mas organizada, tiene mas compromiso con el trabajo y menos sobornable.
·En el sector de servicio vemos que aparte de las razones expuestas anteriormente la mujer tiene una mayor capacidad en las relaciones interpersonales y por supuesto en la atención al cliente. Teniendo en cuenta su feminidad.
· En el sector comercial, por ejemplo: cadenas de grandes almacenes, vemos el gran numero de mujeres laborando y hay que valorar su dedicación y entrega al trabajo.
· Las mujeres hoy en día tienen muchas microempresas (confecciones, comidas, artesanal)
Todos estos factores hay que tenerlos en cuenta para poder hacer el análisis de cómo influye el dinero en la relación de pareja. Las personas deben conocer esta realidad que se nos presentan y teniendo en cuenta esta problemática poder unirse en pareja sin que esto genere conflictos.En la actualidad la crisis económicas ha hecho que muchos matrimonios se disuelvan. Según algunas estadísticas el problema económico en la relación de pareja es la causa mas frecuente de separaciones.Todos sabemos que por medio del dinero se gana poder.Si un miembro de la pareja gana mas que el otro y lo utiliza como un medio de poder, para dominar, maltratar o someter, humillar a la otra persona, se forma un conflicto.En una pareja sana el dinero no debe ser un elemento para la lucha por el poder sino por el contrario un medio para satisfacer las necesidades de la familia.
CONSECUENCIAS NEGATIVAS
· El trabajo puede convertirse en un elemento tan gratificante, que el tiempo que se le dedique para producirlo convierte a la familia en disfuncional, convierte el hogar en tipo hotel (desintegración de la familia)
· Puede destruir en un momento dado la imagen que tiene un cónyuge de sí mismo o del otro, por ejemplo en nuestra cultura el hombre que no produce daña su imagen, pero si es la mujer la no productiva, no-pasa nada.
· Hay personas que creen que el dinero es afecto y se olvidan de dar cariño, dialogo, comprensión a su cónyuge e hijos. Aun cumpliendo este rol de satisfacer necesidades básicas, no logran llenar los otros vacíos
· Se encuentran personas con gran poder económico. Hay dos formas de dar dinero, uno es con amor y el otro con sadismo. Estos últimos dan pero después que han hecho sufrir, maltratar, maldecir, etc., esta es una forma patológica del dar.
· Encontramos malos manejos en el manejo del dinero, donde este no se distribuye según las necesidades principales que necesita la familia. Lo cual trae consecuencias graves para la supervivencia de esta. Personas que no tienen la capacidad para planear, organizar, ahorrar. Invierten el dinero en vicios como el alcohol, droga, etc.
· También encontramos en ciertas patologías graves como pueden ser el episodio maniaco, episodio hipomaniaco, implicaciones excesivas en actividades placentera que tienen un alto potencial para producir consecuencias graves ( p. Ej. , Enzarzarse en compras irrefrenables o inversiones económicas alocacas) lo cual trae consecuencias de gran gravedad para la familia.· Encontramos personas que abusan de su pareja en cuestión del dinero ( p. Ej. , Explotándolos, manipulando con el dinero, teniendo dinero para asumir los gastos y son egoístas guardándolos para ellos y no dar nada o casi nada para la familia)El aportar dinero para el sustento del hogar y compartir responsabilidades cuando son dos los que aportan demuestra el grado de amor de la pareja. Dar es sinónimo de amor.
PERSONAS CON DISFUNCIONALIDAD PARA PRODUCIR DINERO
Hay muchos individuos que están limitados para producir dinero, ya sea por una enfermedad mental o física. Si esto daña la relación marital hay que buscar una asesoría. Ya que no se puede juzgar o emitir un concepto a priori.¿Cómo influye el dinero en la relación de pareja?El dinero definitivamente es un factor importante, aunque no el único, en la relación de pareja. Por medio del dinero y del manejo adecuado del mismo, las personas en pareja consiguen satisfacer necesidades básicas como comida, vivienda, educación, recreación etc.
El hombre y la mujer en el desarrollo de su relación necesitan ser personas productivas a través de su actividad en el trabajo. El trabajo honesto y remunerado, gratifica la persona y la estimula a crecer espiritual y materialmente. Desde luego, la falta del dinero en el hogar puede llevar a la pareja a situaciones difíciles, hasta el punto que puede ocasionar la disolución del vínculo. De hecho, la situación de crisis económica que vivimos en el país, ha producido la ruptura de muchos matrimonios por la vacancia laboral de uno ó de ambos miembros de la pareja. Hay un margen mínimo de necesidades físicas y espirituales que las personas tienen que satisfacer, para una vida digna en pareja, Aquel dicho popular de que sólo el amor basta para la felicidad de una pareja, realmente es una idealización ó una simplificación de lo complejo que es una relación permanente entre dos personas..
Habría que agregar que el dinero constituye uno de los factores que puede contribuir al desarrollode una buena relación, conjuntamente con otros factores muy importantes como el conocimiento, el respeto y el compromiso mutuo.¿ Qué importancia tiene que uno gane más que el otro?Realmente no debiera existir ningún problema en éste aspecto, en cuánto ambas personas lo vean como un aporte de cada uno para el sustento del hogar, sin cuantificar cuánto más o menos contribuye para la satisfacción de las necesidades materiales y físicas del hogar, y sin que el mayor ó menor aporte en dinero ó bienes genere una posición de poder dentro de las decisiones de la pareja. En la sociedad moderna, la mujer ha aumentado su participación en el mercado del trabajo, lo que constituye una mayor participación en el sustento del hogar. Tradicionalmente, la mujer estuvo más dedicada a las labores de la casa, al cuidado de los hijos y se consideraba que hasta allí llegaba su aporte.
Hoy la situación ha cambiado radicalmente y se dan casos en los que la mujer lleva la batuta del sostenimiento económico del hogar, lo que puede ocasionar una supuesta pérdida del protagonismo del hombre, que siempre ha sido visto como el productor ó el proveedor de las necesidades materiales del hogar.
¿Qué consecuencias tiene que el hombre gane menos que la mujer, y qué consecuencias tiene para el núcleo familiar?Eventualmente no debería tener una gran importancia, si la pareja en conjunto lo ve desde el punto de vista positivo, tal como se dijo en una de las respuestas anteriores. La condición de igualdad entre el hombre y la mujer debiera permitir que tanto el hombre como la mujer pueden ser más ó menos productivos de acuerdo a sus propias capacidades y fortalezas. Lo cierto es que tradicionalmente la sociedad ha visto al hombre como la persona con la responsabilidad de la parte económica dentro del hogar, y el hecho de que hoy haya tenido que ceder en parte ésa responsabilidad, puede ocasionarle alguna consecuencia. Habrá casos en que la pareja pueda asimilar ésta nueva situación de una manera comprensiva. En otros casos, el hombre puede experimentar ésa pérdida de importancia en lo económico, como un sentimiento de fracaso y frustración que lo pueden llevar a una pérdida gradual de su autoestima, con resultados muy negativos para él y para la pareja.
Dependería mucho en éste caso de la actitud de la mujer, cómo y en que medida lo puede comprender y ayudar para poder superar ésta situación. Puede presentarse casos extremos en los que el hombre adopta una posición conformista y decide que es la mujer la que compete el sustento económico del hogar. En resumen, la circunstancia que el hombre tenga menos importancia en el hogar que la mujer desde el punto de vista económico depende de la actitud que como pareja adopten, para solucionar el problema de la manera más adecuada.¿Porqué el tema del dinero se convierte en conflicto en el hogar y en algunas ocasiones alguno de los dos llega a esconder el monto real de sus ingresos En muchos casos el dinero es factor de conflicto en los hogares.
Ya hablamos que la falta de dinero si lleva a situaciones complicadas que pueden acarrear problemas serios en la relación de la pareja. Quizás por ésta razón muchas personas lo ven como un factor de equilibrio en la marcha de las buenas relaciones en el hogar. Además hay factores de tipo socio cultural que valora el dinero como un aspecto demasiado importante dentro de la sociedad consumista en que vivimos. Permanentemente estamos siendo estimulados a través de los medios de comunicación para que compremos todo tipo de bienes de consumo que aparentemente nos dan seguridad, posición social, belleza, reconocimiento público, etc.
Este marco de referencia es el entorno donde las parejas se desarrollan. Una sobrevaloración del dinero tal que el no tenerlo en la cantidad suficiente ó adecuada, nos hace creer que ninguno de los objetivos arriba nombrados se puede lograr.
Es visto el dinero como un factor de poder, que permite el logro de todos los objetivos que una pareja se proponga. Una mujer reprocha a su marido porque no puede gastar ó comprar lo que su amiga gasta ó compra, ó lo contrario, el hombre que piensa que si su mujer no gastara tanto, podría comprar tal ó cual cosa que a él le vendría muy bien. Naturalmente la vida afectiva se ve afectada porque gradualmente va siendo desplazada por otro tipo de complejidades en donde el factor económico cada vez cobra más importancia.Se pueden presentar casos donde la pareja en ésa permanente disputa por el control del dinero y la pugna por cómo gastarlo, puede ocultar la cantidad disponible, precisamente por la falta de confianza que genera la actitud de uno ó de ambos miembros de la pareja en su manejo.
¿ Por qué el dinero afecta tanto al sistema afectivo de la Pareja?
· Porque el dinero maneja el poder en la relación de pareja.· Es un medio para la supervivencia del ser humano, si no hay dinero no se puede vivir de una manera digna, además el dinero proporciona tranquilidad, estabilidad, fortaleza.
· La consecución del dinero para satisfacer las necesidades básicas aumenta la autoestima. · Este desequilibrio llevaría a la pareja a afectarla en su relación de pareja. Y es precisamente allí donde se necesita el dialogo, comunicación, respeto, cariño y el no dejarse vencer e intentar buscarlo por todos los medios necesarios.¿ Qué implica la convivencia en pareja y que deben hacer las parejas que pasan por este desequilibrio en la relación de pareja?La convivencia en pareja implica responsabilidad, compromiso, respeto, cariño, dialogo.Las personas que pasan por un desequilibrio económico deben ante todo tratar de comunicarse y poner todo su empeño en poder superar la crisis. En caso de no poder solos buscar ayuda profesional con un psicólogo, pero como esto tiene costos tratar de hacerlo a través del instituto de bienestar familiar, es decir de instituciones donde la consulta tenga un costo mínimo.
lilliandavid@yahoo.com
Sicóloga Pontificia Universidad Javeriana
Sicoterapeuta de Pareja
Patologias - Depresiones
LA DISTIMIA
La distimia es un estado de ánimo crónicamente deprimido, menos grave que la depresión y que no cumple los criterios para una depresión mayor, o lo hace sólo en períodos muy cortos. Su evolución suele ser de más de dos años. Se caracteriza por un abatimiento prolongado del estado de ánimo en que el sujeto distímico se describe a sí mismo como “triste” o “desanimado”, perdiendo el interés por las cosas y viéndose a menudo como inútil y poco interesante. Posee síntomas persistentes o intermitentes, de intensidad más leve comparación a la depresión mayor. Aiskal (1983) la define como “mal humor” y se caracteriza porque “el individuo está habitualmente triste, introvertido, melancólico, excesivamente consciente, incapaz de alegría y preocupado por su insuficiencia personal”.
La distimia suele comenzar pronto en la edad adulta y mantenerse durante años. A veces es consecuencia de un episodio depresivo aislado y asociado a acontecimientos conflictivos.
Aproximadamente el 6% de la población padece distimia. Las mujeres son dos o tres veces más propensas a padecerla.
Criterios para el diagnóstico de la distimia
Para poder diagnosticar la distimia se necesitan los siguientes requisitos:
A) Estado de ánimo deprimido comunicado por el sujeto, u observado por los demás, que se presenta la mayor parte del tiempo y que dura la mayor parte del día a lo largo de dos años como mínimo.
B) Durante los períodos depresivos, están presentes como mínimo, dos de los siguientes síntomas:
- Poco apetito o voracidad.- Insomnio o hipersomnia.- Disminución de la autoestima.- Falta de concentración o dificultad para tomar decisiones.- Sentimientos de desesperanza.
C) Un período de dos años en el que se da alteración, síntomas del criterio A por dos meses seguidos.
D) No hay pruebas de un episodio depresivo mayor inequívoco durante los dos primeros años de alteración.
E) Nunca ha habido un episodio maníaco o un episodio hipomaníaco inequívoco.
F) El trastorno no está superpuesto a un trastorno psicótico como una esquizofrenia o un trastorno delirante.
G) No puede demostrarse la existencia de una causa orgánica que haya iniciado o mantenido la alteración.
Esta depresión suele ser más subjetiva que objetiva. En ocasiones los pacientes presentan irritabilidad, impulsividad e inestabilidad.
HIPOMANIA
Se considera a la hipomanía como una forma atenuada del estado maníaco, el cual se define como lo opuesto a la depresión. Es una exaltación del estado de ánimo e hiperactivación de todas las funciones psíquicas.
TRASTORNO CICLOTIMICO
La ciclotimia es una alteración del estado de ánimo crónico y con fluctuaciones que comprende períodos de síntomas hipomaníacos y períodos de síntomas depresivos. Este trastorno suele comenzar en la adolescencia o al principio de la edad adulta, y aparece con la misma frecuencia en hombres y en mujeres.
Tratamiento
Este tipo de trastorno melancólico en la mayoría de casos no precisa de la administración de un tratamiento farmacológico, pues sus síntomas no son tan graves como los de una depresión.
Será necesario, valorar el soporte social que tiene el sujeto, así como las dificultades en su vida social, laboral y sexual. El mayor hincapié recaerá sobre las necesidades que más repercuten en su calidad de vida. El objetivo principal del terapeuta será lograr que el paciente tome conciencia de su enfermedad y de la responsabilidad que recae sobre él en la estabilización de su estado de ánimo.
viernes, 20 de abril de 2007
Hombres golpeados
VIOLENCIA ENTRE CÓNYUGES PUERTAS ADENTRO: LOS HOMBRES GOLPEADOS
Según el Centro de Investigaciones Sociológicas, el año que pasó
murieron 46 hombres a causa de violencia intrafamiliar.
Estas cifras casi no las conocemos, porque cuando hablamos de violencia
intrafamiliar nos imaginamos a la mujer golpeada por su terrible y cruel
esposo, pero aun no nos adaptamos a que los hombres también sufren malos
tratos, debido a que es un tema tabú y oculto.
Por lo visto en el anterior informe sobre violencia conyugal, hay
centros de ayuda para las mujeres, perfiles psicológicos para los
golpeadores e infinidad de páginas Web para pedir asistencia anónimamente,
en cambio, para el hombre es mucho mas difícil, muchas veces por vergüenza y
orgullo no es capaz de pedir ayuda., cuando se anima a hacerlo, muy pocas
veces consigue los lugares donde puedan asistirlo.
Las problemáticas son las mismas que para la mujer golpeada, sufren
violencia de todo tipo y viven sus días sumidos en una pesadilla continua.
Para entender mejor las agresiones entre cónyuges entrevisté a una de
las psicólogas de un centro de asistencia a la víctima.
¿Las personas maltratadas son masoquistas?
No, en absoluto, no es masoquista ni está loca. Intenta adaptarse a lo
que
cree que está bien y termina acostumbrándose a los golpes.
¿Por qué se produce ese acostumbramiento?
No hay un solo motivo, las principales causas para que la mujer no
abandone su hogar son los miedos: miedo a la soledad, al cambio, a la falta
de recursos económicos, dependencia afectiva y la vergüenza, entre otros
factores.
Al no dejar ese circulo, termina produciéndose el acostumbramiento, la mujer
termina siendo dócil y los golpes se hacen algo tan habitual que ya lo toma
como parte de la vida.
¿Por qué la pareja se vuelve agresiva?
Cabe destacar que la golpeadora es una persona normal, no está ni
enferma ni loca.
Quien es agresivo generalmente en su niñez sufrió algún tipo de violencia.
Sienten una inseguridad continua que desaparece tras consumir alcohol u otro
tipo de drogas y esto genera más agresividad.
¿Hay diferentes perfiles de agresores?
Si, así es.
¿Cuáles son?
Reciben nombre de animal: Pit bull y Cobra.
El primero es posesivo y celoso, sólo arremete a las personas que ama,
posiblemente tuvo un padre abusador.
En cambio, el perfil Cobra es agresivo con todos, es normal en esa
persona amenazar con cuchillos y armas de fuego, probablemente fue acusado/a
de algún crimen y abusa del alcohol y la droga.
¿Qué sucede con la víctima de violencia familiar?
Algunas víctimas sólo reaccionan cuando es muy tarde, cuando están
destruidas física y psicológicamente, otras, que cuentan con el valor
debido, acusan al agresor ante la policía quienes algunas veces pueden
intervenir en el problema.
¿Algunas de esas víctimas llegan a matar a su cónyuge?
Lamentablemente sí.
Cuando no piden ayuda a tiempo terminan matando o muriendo, lo hacen en
defensa propia y a veces en forma de protección de su propia familia.
Algunos casos de asesinato fueron tratados en "Mujeres Asesinas".
Cómo afectan los nuevos tiempos
Los roles cambiaron 100%: antes los hombres trabajaban y las mujeres
aguardaban en sus hogares cuidando los niños, ahora los dos deben hacerlo
para mantener su familia.
Los índices de stress aumentaron preocupantemente en los últimos años, y
eso afecta de tal manera, que la mujer, al adquirir el dominio económico, se
convierte en la cabecilla de su familia, y eso a veces, implica también ser
agresiva con su pareja e hijos.
¿Sólo las parejas?
En los estudios realizados, la mayoría de los hombres maltratados tienen
entre 15 y 24 años de edad.
Esto se debe a que no sólo se trata de una pareja agresiva, sino de padres,
hermanos y hasta abuelos golpeadores.
Sólo en México, la mitad de los casos de violencia entre cónyuges
conocidos por la justicia, se trata de hombres maltratados.
El hombre se ve humillado y rebajado a tal nivel, que el daño
psicológico es mayor que el causado en una mujer.
No es que los hombres sean menos agredidos, simplemente les cuesta más
admitirlo, no se atreven a denunciar estos hechos, porque los ven como algo
que puede afectar a su hombría.
La percepción común es que los hombres nunca son las víctimas de la
violencia doméstica.
Para resolverlo hay que librarnos de este tabú y tener un acercamiento más
equilibrado al problema.
Como sucede con la mayoría de los problemas de violencia familiar, la
situación empeora día tras día y los maltratos aumentan puertas adentro y
con más de un cómplice.
Anécdota violentada
Un hombre austriaco de 23 años, fue liberado de la prisión luego de dos
años de cumplir una condena por robo, organizó la semana pasada un motín en
la cárcel para poder regresar.
Explicó que se siente mejor que en su casa, lo tratan bien, lo
alimentan, lo alimentan y encuentra más contención que en su hogar.
Finalmente el señor fue detenido y contó que su plan era ingresar a la
cárcel y pasar desapercibido.
Una cara herida y cicatrices en el corazón
Raúl tiene 27 años, es de México y durante años sufrió agresiones de su
esposa, tanto físicas como verbales: le lastimaba la cara, le pegaba patadas
y puñetazos, le lanzaba objetos con los cuales lo hería muy fuertemente, lo
humillaba en público e insultaba en forma constante.
Las agresiones también constaban de no permitirle ver a sus hijas, le
sacaba todo su sueldo, exigía tener relaciones sexuales en todo momento y
creaba problemas constantes en el trabajo.
Raúl, cansado de ese trato finalmente dejó su hogar, le quedan las
cicatrices de años de violencia, pero él asegura que las heridas más graves
están en su corazón.
Romina Soledad
Según el Centro de Investigaciones Sociológicas, el año que pasó
murieron 46 hombres a causa de violencia intrafamiliar.
Estas cifras casi no las conocemos, porque cuando hablamos de violencia
intrafamiliar nos imaginamos a la mujer golpeada por su terrible y cruel
esposo, pero aun no nos adaptamos a que los hombres también sufren malos
tratos, debido a que es un tema tabú y oculto.
Por lo visto en el anterior informe sobre violencia conyugal, hay
centros de ayuda para las mujeres, perfiles psicológicos para los
golpeadores e infinidad de páginas Web para pedir asistencia anónimamente,
en cambio, para el hombre es mucho mas difícil, muchas veces por vergüenza y
orgullo no es capaz de pedir ayuda., cuando se anima a hacerlo, muy pocas
veces consigue los lugares donde puedan asistirlo.
Las problemáticas son las mismas que para la mujer golpeada, sufren
violencia de todo tipo y viven sus días sumidos en una pesadilla continua.
Para entender mejor las agresiones entre cónyuges entrevisté a una de
las psicólogas de un centro de asistencia a la víctima.
¿Las personas maltratadas son masoquistas?
No, en absoluto, no es masoquista ni está loca. Intenta adaptarse a lo
que
cree que está bien y termina acostumbrándose a los golpes.
¿Por qué se produce ese acostumbramiento?
No hay un solo motivo, las principales causas para que la mujer no
abandone su hogar son los miedos: miedo a la soledad, al cambio, a la falta
de recursos económicos, dependencia afectiva y la vergüenza, entre otros
factores.
Al no dejar ese circulo, termina produciéndose el acostumbramiento, la mujer
termina siendo dócil y los golpes se hacen algo tan habitual que ya lo toma
como parte de la vida.
¿Por qué la pareja se vuelve agresiva?
Cabe destacar que la golpeadora es una persona normal, no está ni
enferma ni loca.
Quien es agresivo generalmente en su niñez sufrió algún tipo de violencia.
Sienten una inseguridad continua que desaparece tras consumir alcohol u otro
tipo de drogas y esto genera más agresividad.
¿Hay diferentes perfiles de agresores?
Si, así es.
¿Cuáles son?
Reciben nombre de animal: Pit bull y Cobra.
El primero es posesivo y celoso, sólo arremete a las personas que ama,
posiblemente tuvo un padre abusador.
En cambio, el perfil Cobra es agresivo con todos, es normal en esa
persona amenazar con cuchillos y armas de fuego, probablemente fue acusado/a
de algún crimen y abusa del alcohol y la droga.
¿Qué sucede con la víctima de violencia familiar?
Algunas víctimas sólo reaccionan cuando es muy tarde, cuando están
destruidas física y psicológicamente, otras, que cuentan con el valor
debido, acusan al agresor ante la policía quienes algunas veces pueden
intervenir en el problema.
¿Algunas de esas víctimas llegan a matar a su cónyuge?
Lamentablemente sí.
Cuando no piden ayuda a tiempo terminan matando o muriendo, lo hacen en
defensa propia y a veces en forma de protección de su propia familia.
Algunos casos de asesinato fueron tratados en "Mujeres Asesinas".
Cómo afectan los nuevos tiempos
Los roles cambiaron 100%: antes los hombres trabajaban y las mujeres
aguardaban en sus hogares cuidando los niños, ahora los dos deben hacerlo
para mantener su familia.
Los índices de stress aumentaron preocupantemente en los últimos años, y
eso afecta de tal manera, que la mujer, al adquirir el dominio económico, se
convierte en la cabecilla de su familia, y eso a veces, implica también ser
agresiva con su pareja e hijos.
¿Sólo las parejas?
En los estudios realizados, la mayoría de los hombres maltratados tienen
entre 15 y 24 años de edad.
Esto se debe a que no sólo se trata de una pareja agresiva, sino de padres,
hermanos y hasta abuelos golpeadores.
Sólo en México, la mitad de los casos de violencia entre cónyuges
conocidos por la justicia, se trata de hombres maltratados.
El hombre se ve humillado y rebajado a tal nivel, que el daño
psicológico es mayor que el causado en una mujer.
No es que los hombres sean menos agredidos, simplemente les cuesta más
admitirlo, no se atreven a denunciar estos hechos, porque los ven como algo
que puede afectar a su hombría.
La percepción común es que los hombres nunca son las víctimas de la
violencia doméstica.
Para resolverlo hay que librarnos de este tabú y tener un acercamiento más
equilibrado al problema.
Como sucede con la mayoría de los problemas de violencia familiar, la
situación empeora día tras día y los maltratos aumentan puertas adentro y
con más de un cómplice.
Anécdota violentada
Un hombre austriaco de 23 años, fue liberado de la prisión luego de dos
años de cumplir una condena por robo, organizó la semana pasada un motín en
la cárcel para poder regresar.
Explicó que se siente mejor que en su casa, lo tratan bien, lo
alimentan, lo alimentan y encuentra más contención que en su hogar.
Finalmente el señor fue detenido y contó que su plan era ingresar a la
cárcel y pasar desapercibido.
Una cara herida y cicatrices en el corazón
Raúl tiene 27 años, es de México y durante años sufrió agresiones de su
esposa, tanto físicas como verbales: le lastimaba la cara, le pegaba patadas
y puñetazos, le lanzaba objetos con los cuales lo hería muy fuertemente, lo
humillaba en público e insultaba en forma constante.
Las agresiones también constaban de no permitirle ver a sus hijas, le
sacaba todo su sueldo, exigía tener relaciones sexuales en todo momento y
creaba problemas constantes en el trabajo.
Raúl, cansado de ese trato finalmente dejó su hogar, le quedan las
cicatrices de años de violencia, pero él asegura que las heridas más graves
están en su corazón.
Romina Soledad
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