¿Cómo mejorar nuestra autoestima?

 

 

Como lo mencionaba en la edición pasada de Círculo, la manera en la que cada uno de nosotros nos valoramos y nos percibimos tiene un gran impacto en nuestra salud. La opinión que tenemos de nosotros mismos, el valor que le damos a nuestra persona y a nuestra propia vida define en gran parte nuestra autoestima. Las personas que tienen un alto autoestima son personas más felices y por lo tanto más saludables.

Es importante aclarar que tener una autoestima positiva no significa creerte o sentirte más importante que los demás, significa aceptarte plenamente con tus cualidades y tus defectos, con tus potencialidades y tus limitaciones, significa estar consciente de lo que vales y lo que eres, sin importarte lo que los demás opinen o piensen de ti, tener una autoestima positiva significa respetarte, amarte a ti mismo, sentirte feliz con quien eres, estar en paz con tu ser interior.

En la actualidad existe una gran necesidad de trabajar con nuestra autoestima; desgraciadamente vivimos en una sociedad en la que las apariencias son muy importantes, nos hemos olvidado del gran valor que tenemos por el simple hecho de existir, ya que si estamos en este mundo es por algo, porque cada uno de nosotros tenemos una misión que cumplir. Todos nosotros en cierto grado somos inseguros y en alguna etapa de nuestra vida hemos manifestado una baja autoestima, o quien no se ha criticado alguna vez por estar gordo, o por tener la nariz grande, o por ser bajito, etc. Todos alguna vez en nuestra vida nos hemos criticado y juzgado, y es normal ya que somos seres humanos, no somos perfectos.

Lo importante de este asunto es que todo se puede mejorar, y nosotros podemos mejorar nuestra autoestima, siempre y cuando tomemos consciencia de nosotros mismos y nos atrevamos a cambiar. Es importante aclarar que todo cambio requiere de tiempo y de esfuerzo, pero creo que vale la pena trabajar y esforzarnos para sentirnos bien con nosotros mismos; recuerda que cuando nos sentimos bien con nuestra persona nos sentimos bien con quienes nos rodean, mejoran nuestras relaciones interpersonales, mejora nuestro entorno y todo a nuestro alrededor mejora como por arte de magia.

Algunos aspectos prácticos que nos pueden ayudar a mejorar nuestra autoestima son:
* Aceptarnos tal y como somos. Para ello resulta de gran utilidad elaborar una lista de todas nuestras virtudes y todos nuestros defectos.

* Aprender a amarnos a nosotros mismos, esto engloba el dejar de criticarnos, el dejar a un lado los miedos y limitaciones que nos impiden ser felices, el ser bondadosos y pacientes con nosotros mismos, el aprender a amar nuestras cosas negativas y el cuidar y respetar a nuestro cuerpo.

* Disfrutar cada uno de los momentos de nuestra vida. Esto implica dedicar mas tiempo a hacer lo que realmente nos gusta y nos hace sentir plenos y satisfechos.

* Ser optimistas, ver la vida desde un ángulo más positivo, reír, sonreírle a la vida,  fomentar nuestro sentido del humor y dejar de preocuparnos por las opiniones y críticas de los demás.

* Tomar decisiones y asumir nuestra responsabilidad. Recuerda que todos cometemos errores; los errores son oportunidades que nos da la vida para aprender, nuestros errores son grandes maestros.

* Reconocer nuestros logros, no importa lo pequeño o lo grande que estos sean. Recuerda que así como la crítica lastima a nuestro ser interior, la alabanza y el propio reconocimiento también lo puede sanar.

* Deja que los demás te ayuden. A veces nos resulta difícil aceptar que necesitamos de los demás, nos creemos autosuficientes, pero recuerda que todos necesitamos de todos, no podemos vivir como seres aislados.

Todos estos consejos pueden ayudarnos a mejorar nuestra autoestima. Si existen cosas que te molestan de ti mismo te recomiendo que aprendas a perdonarte a libérate, recuerda las limitaciones nos las ponemos nosotros mismos. La baja autoestima nos rezaga, nos lastima, nos enferma y nos impide crecer y desarrollarnos como seres humanos. Acéptate y ámate tal y como eres ya que solo así podrás encontrar la verdadera felicidad y la verdadera armonía de tu ser.

Tomado de www.vanguardia.com.mx

Padres bajo sospecha

 

Fue mi padre quien me convirtió en feminista. Ese hombre extraordinario, que siempre respetó a mi madre, que estaba dispuesto a ser el primero en levantar la mesa, en preparar la comida, en cargar con la compra, me enseñó el valor de la convivencia. Eran otros tiempos, y el comedor de casa era, para muchos, el espacio de la libertad. Desde ese comedor de casa, solidario y respetuoso, aprendí a amar la igualdad y a luchar por ella. Como tantas otras mujeres. De la generación de nuestras abuelas, que se dejaron la piel para poder votar, a la de nuestras hijas, que pueden ser presidentas, el camino recorrido es un salto galáctico: en solo tres generaciones hemos cambiado el paradigma cultural de siglos. Por supuesto, ahí estamos, con las cifras de maltrato llenando de sangre las estadísticas, con las mujeres luchando por ser las mejores en el trabajo y en la casa, y no morir en el intento. Con nuestras vergüenzas de discriminación en sueldos. Con el enorme esfuerzo que tiene que hacer la trabajadora que quiere ser madre. Desde luego, si miramos al pasado, la transformación social ha sido revolucionaria. Si miramos al futuro, la mujer está en condiciones de alcanzar todas las metas. Pero, si miramos al presente, aún dejamos demasiada piel y dolor en el intento. Y, por supuesto, si la mirada es global, la situación de la mujer destruye cualquier esbozo de optimismo. Desde la vergüenza de las mujeres esclavas en los países islámicos, a las niñas de los prostíbulos, pasando por todo tipo de violencias. Hemos andado mucho en el camino de los derechos, pero marea pensar lo mucho que falta por andar.

Siendo todo ello cierto, me preocupa, sin embargo, que la lucha de la mujer pueda invadir los legítimos derechos de los hombres. Para entrar en la materia más espinosa, demasiadas son las voces serias que alertan del mal uso que se está haciendo de la ley contra la violencia de género, a favor de mujeres que la utilizan para negociar patrimonio, conseguir ventajas o, directamente, fastidiar al ex de turno. De entre todas ellas, es notable la voz de la juez decana de Barcelona, Maria Sanahuja, que ha alertado reiteradamente del exceso de denuncias falsas. Los datos sobre este hecho no son claros, pero todos los sectores implicados hablan de centenares de falsedades. En cualquier caso, la casuística nos trae demasiados padres cuya denuncia falsa les ha destrozado la vida, hasta que un juez ha levantado la sospecha. ¿Realmente es tan fácil? Si un hombre acusa a su mujer de maltrato, las dificultades para llevar a puerto la denuncia son ingentes. Pero si una mujer lo acusa a él, la ley lo convierte en culpable incluso antes de ser sospechoso, y el calvario que vivirá será terrible. Es indiscutible que la ley contra la violencia de género era urgente para luchar contra esta lacra social. Pero, ¿la hemos hecho bien? Si las mujeres pueden usarla fácilmente para dirimir sus cuitas económicas o sentimentales, no solo la hemos hecho mal. Hemos convertido la lucha por la justicia de las mujeres, en una forma de injusticia para los hombres. Demasiados padres que no pueden ver a sus hijos, demasiados que cuelgan de la percha de la sospecha, demasiados que ven dilapidado su patrimonio, más allá de sus obligaciones legales.

La lucha de la mujer por la igualdad nunca puede ser la coartada para otra forma de discriminación. El feminismo, que tanto sabe de sufrimiento, tendría que ser el primero que levantara la voz contra esta otra forma de maltrato. Porque, o denunciamos los abusos en nombre de la mujer, o estamos convirtiendo una lucha justa en una forma de venganza.

 

Tomado de www.lavanguardia.es

Rechazan mitos médicos

 

Investigadores explican que todas las áreas del cerebro son activas

 Beber ocho vasos de agua diarios podría no ser tan saludable como se piensa, la creencia popular de que solo usamos el 10 por ciento de nuestra capacidad cerebral es infundada y el pelo no crece más fuerte al afeitarse con maquinilla.

Esos son algunos de los mitos que han tirado por tierra un grupo de científicos de la Escuela de Medicina de la Universidad de Indiana, según un comunicado divulgado por el centro académico.

"Nos entusiasmamos con esto porque sabíamos que los médicos aceptan estas ideas y transmiten la información a sus pacientes y las creencias se citan a menudo en los medios", señaló Aaron Carroll, uno de los coautores del estudio, publicado en el "British Medical Journal " .

Carroll y su equipo comenzaron analizando la idea de que beber ocho vasos de agua al día es bueno, una recomendación que se remonta a 1945.

"Cuando examinamos esa creencia, nos encontramos con que no hay pruebas médicas que sugieran que uno necesita tanta agua" , afirmó en el comunicado emitido por la Universidad de Indiana, Rachel Vreeman, participante en el proyecto.

Vreeman cree que ese mito comenzó en 1945 cuando el Consejo de Nutrición recomendó que se debería de consumir el equivalente a ocho vasos de agua al día.

"Con los años se perdió una parte importante de la recomendación del Consejo de Nutrición, la de que las grandes cantidades de fluido en la comida, sobre todo en frutas y vegetales, así como en el café y los refrescos deberían de incluirse en la cantidad aconsejada total ", insiste Vreeman.

Los investigadores recuerdan que beber en exceso puede ser peligroso, y puede conducir a la intoxicación o incluso la muerte.

Vreeman y Carroll también echaron una ojeada a la creencia popular de que solo usamos el 10 por ciento de nuestro cerebro.

Los científicos aseguraron que los escáneres cerebrales demuestran que no hay áreas del cerebro inactivas.

El consejo que muchas madres dan a sus hijas quinceañeras de que no se depilen las piernas porque el pelo crece más rápido, más oscuro y con más fuerza carece también de valor científico.

El mito, que se ha perpetuado durante los últimos 80 años, puede ser en parte fruto de una ilusión óptica.

"Cuando el pelo aparece después de ser afeitado, crece romo. Con el tiempo esa punta roma se desgasta y puede parecer más gruesa de lo que realmente es" , dicen los investigadores.

Añadieron que el sol decolora el pelo con el tiempo, por lo que el pelo recién nacido tras afeitarse puede parecer más oscuro, pero no lo es más que ningún pelo nuevo.

Otra ilusión óptica lleva a creer que los muertos les siguen creciendo el pelo y las uñas.

Lo que ocurre en realidad es que la piel se retrae alrededor del pelo y las uñas, a raíz de la deshidratación de los cadáveres.

En síntesis El estudio elaborado por científicos estadounidense detalla que: Leer con poca luz no causa un daño permanente en los ojos, como se creía. Comer pavo no provoca somnolencia como se ha sostenido a lo largo de los años. Tomar ocho vasos de agua diariamente no es tan saludable como se ha divulgado.

 

Tomado de www.aldia.co.cr

El poliamor, uno para todos, y todos para uno

 

Un nuevo concepto afectivo propone relaciones sentimentales duraderas, honestas y con varias personas, pero sin casarse

 

Roland está casado con Juliette desde hace más de 10 años y, al mismo tiempo, mantiene una relación sentimental –y sexual– desde hace varios meses con Laurel, con el pleno conocimiento y aprobación de su mujer, que se lleva muy bien con la nueva novia de su marido.

Ambas, además, pueden tener otras relaciones sin que a Roland, aparentemente, le importe. Nadie diría que Juliette Siegfried, estadounidense de 40 años; Roland Combes, británico de la misma edad; y Laurel Avery, también estadounidense, de 32, forman una familia al uso (ellos mismos rehúyen tal denominación), en cambio, constituyen un ejemplo ideal de poliamor.

Este concepto, nacido en la California de la década de 1960, define una relación sentimental entre varias personas basada en la honestidad y la sinceridad mutuas, en la que los celos, dicen, no tienen cabida. Los poliamorosos quieren dejar claro que la suya no es una relación meramente sexual, como ocurre en el caso de los swingers (intercambio de parejas), sino que tiene que haber sentimientos.

Los tres han decidido dar la cara en Público para dar a conocer su forma de vida, muy minoritaria en España, donde los partidarios del poliamor apenas llegan al medio millar, aunque están en expansión.

Juliette, que coordina un grupo de poliamor en Internet, lleva casi cinco años viviendo en España junto con su marido, Roland, y afirma con orgullo que en Barcelona, donde reside desde junio, cada vez más gente acude a las reuniones que convoca.No obstante, Roland ve a los españoles reticentes ante este nuevo esquema de vida y reconoce que "para mucha gente el obstáculo son los celos".

Sin secretos

Roland señala que no hace falta un "proceso de aprobación" para que alguien entre a formar parte de una relación poliamorosa. "Si Juliette se enamora de alguien, esa persona empezará viniendo a nuestras reuniones o a comer con nosotros. Yo nunca le diré a mi mujer 'ese no me gusta', porque tenemos una confianza natural en que no va a escoger a personas poco apropiadas o que le vayan a hacer daño", explica Roland.

Para Juliette es esencial que no haya secretos, aunque puntualiza que, en su caso, no suelen entrar en detalles. Otros poliamorosos sí lo hacen, ya que no hay un modelo estándar de relación. De la misma forma, hay grupos donde todos los miembros mantienen relaciones sexuales de forma simultánea, sobre todo si hay bisexuales, y otros en lo que no es así, como ocurre en su caso.

Juliette explica que "no hay límites" en el número de miembros de un grupo poliamoroso, aunque es imposible "tener tiempo para muchas personas", sobre todo –remata Roland– si se persigue una relación "estable, amorosa y que tenga calidad". "La norma básica es la honestidad y el resto está muy abierto", aclara Roland, y concluye diciendo que el Gobierno debería apoyar este tipo de uniones.

Controles rutinarios de ETS y condones

Al margen del aspecto afectivo, los integrantes de relaciones poliamorosas tienen que afrontar las consecuencias, en la vida diaria y en materia de salud sexual, de mantener varias parejas al mismo tiempo. Los poliamorosos sostienen que el riesgo de padecer una enfermedad de transmisión sexual es inferior al de una pareja monógama, ya que, en su caso, se someten a análisis con más frecuencia y, además, cuando mantienen relaciones con otras personas, su pareja o parejas lo saben, lo que no suele ocurrir en las relaciones tradicionales.

"Nosotros nos hacemos análisis de forma rutinaria, mucho más que los monógamos", señala Laurel, que cree que no es raro que en España muchas mujeres no se sorprendan ante la posibilidad de que sus parejas les estén siendo infieles.En cualquier caso, Juliette destaca que es "básico" usar siempre preservativo o cualquier método de barrera con las parejas "exteriores" al núcleo primario, para evitar problemas. Su marido, Roland, afirma que "la honestidad protege más que el sexo a escondidas de muchas parejas monógamas".

En cuanto a los niños, Roland, Juliette y Laurel no tienen hijos, aunque conocen grupos que sí crían descendencia. "Nos encanta la idea de criar hijos en grupos de más de dos; de hecho no queremos ser sólo dos, porque es demasiado trabajo; los grupos que tienen niños lo llevan muy bien", asegura Juliette.

 

La batalla contra los prejuicios

La mayoría de los poliamorosos españoles sólo desarrolla plenamente su forma de entender la afectividad entre quienes piensan igual que ellos. Lo mantienen en secreto ante sus padres o en el ámbito laboral, por miedo a las consecuencias que pudiera tener.

"Hay mucha hipocresía con la sexualidad. Si sabes que vas a dar un disgusto a tus padres o que te van a criticar en el trabajo, callas, no se trata de ir dando disgustos a nadie, ni poniendo en riesgo tu credibilidad profesional", explica Ana (nombre ficticio), una médico madrileña de 42 años que cree que los poliamorosos son "muchos más" de lo que parece.

Ana lleva 21 años casada con Juan, un diseñador gráfico de 40 años que tampoco quiere hacer pública su identidad real, y que afirma que en la mayoría de las parejas monógamas "se miente, no se cuenta lo que se está haciendo".

Por su parte, Patricia, una socióloga bisexual de 25 años, que también prefiere dar un nombre ficticio, cree que todas las estructuras son válidas en el caso del poliamor. "Hay gente que forma tríadas, o que son cuatro, y todos tienen relaciones entre ellos. Pero hay otros que son como una red formada a partir de una pareja base o primaria", explica.

Juan quiere dejar claro que no se trata de una secta, ya que "no hay normas fijas" salvo la honestidad "ante todo". De todas formas, admite que "siempre puede haber celos, pero eso también ocurre en las parejas monógamas".

El 'amor sin límites'

Para la modelo canaria Lilián Kimberly Jerónimo, que no duda en dar la cara por la causa, el poliamor "es el amor sin límites". Lilián tiene una pareja primaria, con la que lleva cuatro años de relación, y otra secundaria, un hombre monógamo con quien está desde hace un año, cuando se inició en el concepto del poliamor.

Al mismo tiempo, tiene relación con dos amigos especiales, con quienes mantiene una amistad "profunda y sincera que puede ir "más allá". Su sueño es formar una "familia poliamorosa en el futuro", en la que no descarta los niños.

Lilián Kimberly, que también es activista por los derechos de los animales, confía en que en el futuro el poliamor pueda desarrollarse en España como lo ha hecho el movimiento gay, y está dispuesta a luchar por ello. La modelo, que reconoce que antes de ser poliamorosa era "bastante posesiva", concluye que cuando prevalece la comunicación, desaparecen los celos.

Tomado de www.publico.es

Los diez mitos de la depresion

 

"La depresión  es un trastorno bioquímico en el cerebro, tiene curación, tiene tratamiento. Lo importante es darse cuenta que uno la tiene, que la verbalice y busque ayuda médica", dijo el doctor Elmer Huerta.   1° La depresión no es una enfermedad real, está en tu cabeza. Falso pues es una enfermedad generada por un problema bioquímico en el cerebro que afecta a 19 millones de personas.   2° No se puede hacer nada contra la depresión. Falso ya que el tratamiento es doble en una persona con depresión. Debe consumir medicamentos que estabilicen los químicos en el cerebro y asistir a la psicoterapia cognitiva (conversación).   3° La depresión es una tristeza que se te va a pasar. Falso pues es una enfermedad que puede ser "discapacitante" si no es tratada a tiempo.   4° La gente con depresión no se aprecia a sí mismo y siente que no vale nada. Falso pues grandes personas como Alejandro el Grande, George Pattom, Isaac Newton, la han padecido.   5° La depresión puede ser sacada de la cabeza por uno mismo. Falso, es un problema médico.   6° La depresión se irá por sí sola. Falso pues para combatirla requiere un tratamiento de psicoterapia con medicamentos.   7° La depresión es parte normal de ser viejo. Falso pues la depresión no es parte de la vejez pues muchas personas mayores son completamente felices.   8° La depresión sólo afecta a las mujeres. Falso pues es una enfermedad que no tiene nada que ver con la debilidad y puede afectar a hombres.   9° La depresión es sólo de adultos, no afecta a niños y adolescentes. Falso pues uno de cada treinta y tres niños y uno de cada ocho adolescentes padecen depresión documentada. Los que no reciben atención a tiempo pueden desencadenar un suicidio.   10° Si alguien de la familia tiene depresión, seguro otro integrante la cogerá. Falso, no es una herencia obligatoria, sin embargo hay una tendencia familiar pero no es un indicador seguro

 

Tomado de www.rpp.com.pe

La violencia en el trabajo afecta más a las mujeres

 

El 60 por ciento de las denuncias por violencia laboral fueron realizadas por mujeres. Es uno de los resultados de un estudio realizado por el Ministerio de Trabajo sobre más de 300 casos.

 

Ocho de cada diez casos son de violencia psicológica; uno es de agresión y el restante corresponde a acoso sexual.

 

• Hostigamiento y género

     

Por Elisabet Contrera

Laura conservó la categoría de empleada "ejemplar" hasta el día que llegó a la oficina su nuevo jefe. Como él no la consideraba eficiente le arrebató los clientes de la firma que ella tenía a su cargo, después de haberla humillado ante sus colegas. Como no estaba conforme con su aspecto, cambió sus funciones para que no fuera la cara visible de la institución. Y la obligaba a llegar al trabajo 15 minutos antes que los demás. Su martirio duró pocos meses: los ataques de pánico, la depresión y el estrés provocados por el maltrato constante la obligaron a abandonar su trabajo. Laura es una de las más de 300 personas asistidas este año por la Oficina de Asesoramiento sobre Violencia Laboral. Según un estudio de este organismo, dependiente del Ministerio de Trabajo, cerca del 60 por ciento de las denuncias fueron realizadas por mujeres. Tanto ellas como los varones acuden a realizar la denuncia luego de meses de padecimientos y con enfermedades producidas por la violencia.

La historia de Laura Amoedo es un caso que ilustra en toda su magnitud el fenómeno de la violencia laboral en la Argentina. Aunque afecta tanto a hombres y mujeres, son ellas las que sufren en mayor medida el hostigamiento y quienes más se animan a denunciar la situación. Así lo refleja el estudio Violencia Laboral: una amenaza a los Derechos Humanos, elaborado por la Comisión Tripartita de Igualdad de Trato y Oportunidades (CTIO), dependiente de la cartera laboral. Tomando como base las 320 consultas atendidas este año, se pudo revelar que el 59,4 por ciento de los casos las denuncias fueron realizadas por mujeres, mientas que en un 40,6 por ciento resultaron formuladas por varones.

Laura es una de las denunciantes. Ella trabajó durante casi una década en una AFJP, en su filial de San Isidro, en el norte del conurbano bonaerense. La oficina se convirtió en un infierno cuando a fines de 2003 llegó el responsable de su maltrato, su nuevo jefe. "No sé si cumplía con una orden de la empresa o si le caí mal desde un principio, pero desde ese día comenzó a atacarme, a humillarme, a sacarme los clientes de mi cartera, a insultarme", contó.

En el caso de Tamara –el nombre fue modificado pues ella prefiere preservar su identidad y la confidencialidad de la denuncia–, haber reclamado mejoras en las condiciones laborales fue motivo suficiente para que se desencadenara la agresión hacia ella. "Cuando pedí que me blanqueen, mi jefe se puso como loco, no paró de gritarme y me dijo que me iba a echar", contó la denunciante, que trabaja como asistente de cocina.

El estudio, realizado a partir de cuestionarios suministrados a las víctimas, revela que en el 61,3 por ciento de los casos la violencia se originó luego de un reclamo laboral. "Aunque la muestra revela que en un 91,7 por ciento se trata de personas con trabajo formal, una parte de su labor está en negro y los problemas comienzan cuando ellos piden recategorización de su tarea, aumento de sueldo, el pago de las horas extra, los días de estudio", detalló Nora Goren, socióloga a cargo de la investigación.

"Desde que me caí en la obra, me sacaron los elementos de trabajo", contó Felipe, obrero de la construcción. "Cuando volví de mi licencia médica, mi jefe me dijo que era una inútil y desde ese momento no me dieron más cosas para hacer", relató Juliana, empleada administrativa. Estos dos testimonios citados en el informe reflejan otras circunstancias que motivaron la violencia hacia ellos: un accidente laboral (en un 17,3 por ciento de los casos) o una enfermedad (en un 10 por ciento). Según explicaron las investigadoras, la víctima percibe la pérdida de confianza por parte de sus superiores. Si eran considerados empleados "óptimos y eficientes", luego del incidente comienzan a ser cuestionados y se les encarga tareas de carácter inferior.

Laura sufrió el descrédito y la descalificación durante largos nueve meses. "Yo tenía a cargo los principales clientes de la compañía. Mi jefe comenzó a sacarme ese trabajo diciendo que era mucho para mí sola, y a darme tareas administrativas para que estuviera todo el día fuera de la oficina", contó. Aunque se registró un porcentaje mínimo (el 5,3), el embarazo continúa siendo un motivo para ejercer la violencia hacia las mujeres y así propiciar la renuncia de las hostigadas. Así lo denunció Juliana, vendedora de un pequeño comercio: "Cuando le anuncié que estaba embarazada me dijo que entonces no iba a poder cumplir con mi tarea porque me iba a tener que dedicar a los chicos", relató la mujer.

La violencia psicológica lidera el ranking, con un 82 por ciento de los casos, continúa la agresión física con el 10 por ciento y la sexual con el 8 por ciento. Al analizar los datos de acuerdo con el sexo de los denunciantes, las investigadoras pudieron reafirmar que las mujeres sufren en mayor proporción los tres tipos de hostigamiento. En el caso de la violencia sexual, las diferencias son abismales: el 95 por ciento corresponde a mujeres y un 5 por ciento a los hombres. El contraste disminuye en las otras dos situaciones, pero manteniendo la predominancia del lado de las mujeres: el maltrato psicológico afectó al 60 por ciento de mujeres y al 40 de hombres, y la violencia física alcanzó al 56 por ciento de mujeres y al 44 por ciento de hombres.

Ya sea por miedo, inseguridad o desconocimiento, las víctimas realizan las denuncias después de meses, incluso años, de maltrato. "Las víctimas no son conscientes de estar sufriendo violencia laboral, porque tienen naturalizadas la agresión. En el caso de las mujeres, a veces ellas pasan de un ámbito familiar violento a un espacio público también violento. En el caso del hombre, lleva la carga de ser el sostén de la familia y eso lo obliga a soportar situaciones de violencia para poder mantener su fuente de trabajo", analizó Patricia Sáenz, abogada que asesora a las víctimas que se acercan a la oficina,que además participó en la investigación. "Yo tomé conciencia de que era víctima de mobbing (acoso moral en el trabajo) cuando una psicóloga me explicó lo que era", contó Laura Amoedo.

Las mujeres y los hombres llegaron a la oficina de asistencia no sólo con el dolor de haber perdido el trabajo o con el miedo de perderlo al hacer la denuncia: en algunos casos cargan con un cóctel de enfermedades producidas por la situación de violencia. "No es dato menor que el 75 por ciento de las personas que concurren ya llegan con alguna manifestación de haber pasado por un médico, psiquiatra o psicólogo, lo que denota el tiempo de padecimiento", explicó Goren. "Son todos síntomas derivados de la violencia que sufrieron, son sus efectos", acotó Matilde Garuti, psicóloga de la oficina.

Según la investigación, el 95 por ciento de las personas presentaba al momento de la consulta alguna manifestación de síntomas físicos y/o psicológicos, consecuencia del maltrato, y un 75 por ciento de ellos tenía asistencia médica, psicológica y/o psiquiátrica. En este punto también es mayor el porcentaje de mujeres que están bajo tratamiento psiquiátrico: un 27 por ciento, contra el 18 por ciento de los varones. Los porcentajes se invierten en los casos de asistencia médica, punto en el cual los varones representan el 53 por ciento y las mujeres el 44 por ciento.

A tres años de haber perdido de su trabajo, Laura continúa sufriendo las secuelas del maltrato. "Sigo enferma, no puedo trabajar, no puedo dejar los calmantes, y a veces no tengo para comprar los medicamentos", relató. Su única gratificación fue saber que el Instituto contra la Discriminación (Inadi), en un dictamen de este año, calificó la conducta de su jefe de "discriminatoria", y que su juicio laboral por mobbing avanza a su favor.

Tomado de www.pagina12.com.ar

Alertan expertos sobre anorexia y bulimia en varones

 

El investigador en la Clínica de los Transtornos de la Conducta Alimentaria del Instituto Nacional de Nutrición y Ciencias Médicas "Salvador Zubirán", Armando Barriguete Meléndez, indicó que en el contexto familiar cohabitan dichos trastornos.

México, D.F.- La anorexia y la bulimia son trastornos alimenticios que afectan a entre uno y cinco por ciento de los universitarios de países desarrollados, 95 por ciento son mujeres y el resto varones que pasan inadvertidos y puede ocasionarles la muerte.

El investigador en la Clínica de los Transtornos de la Conducta Alimentaria del Instituto Nacional de Nutrición y Ciencias Médicas "Salvador Zubirán" (INNCMSZ), Armando Barriguete Meléndez, indicó en entrevista que en el contexto familiar cohabitan dichos trastornos.

El también psiquiatra opinó que en los desórdenes alimenticios de los jóvenes también existe una gran influencia de los nuevos modelos femeninos promovidos por la cultura de masas y la moda, aunque ésta por sí misma no propicia el trastorno.

A su vez, la nutrióloga Marcela Palma, también investigadora clínica del INNCMSZ de la Secretaría de Salud (SSA), comentó que la anorexia y la bulimia existen desde la antigüedad, pero hasta ahora se les ha estudiado, tipificado y definido. "Informes evidencian que desde el siglo XIX había personas que se provocaban el vómito después de comer en forma excesiva", refirió.

En 1940, este trastorno se consideró un síndrome y en 1980 la Sociedad Americana de Psiquiatría incluyó a la bulimia en el manual de psiquiatría como una enfermedad diferente a la anorexia", agregó.

Palma dijo que por desgracia en México y en general en América Latina se carece de información estadística sobre el impacto en la población de estos trastornos alimenticios, que afecta más a los jóvenes y en ocasiones a adultos jóvenes de hasta 35 o 40 años.

En Latinoamérica, en particular en México, los estudios estadísticos y epidemiológicos son pocos, pues carecemos de la información sobre la incidencia de los trastornos de la conducta alimentaria, aunque diversos grupos investigan ese fenómeno, añadió.

La palabra bulimia proviene del griego y significa "hambre de buey" y se presenta entre los 18 y 28 años de edad. Al igual que en la anorexia, 95 por ciento de los pacientes son mujeres.

Según datos del Instituto Nacional de Nutrición, en muchos países la frecuencia de la bulimia es mayor que la de la anorexia nerviosa.

En México tampoco se tienen cifras sobre la incidencia de este mal, debido a que aun cuando se han aplicado cuestionarios entre la población de riesgo no se responden con la verdad.

El término "anorexia nervosa" proviene del latín y quiere decir sin apetito, y el adjetivo nervosa expresa su origen psicológico; pero, no es cierto que los jóvenes anoréxicos no sientan hambre, sino que la reprimen por el pavor que tienen a la obesidad.

"Estos jóvenes rechazan mantener un peso corporal por encima de los valores mínimos aceptables para una determinada edad y talla", dijo. "El miedo que experimentan hacia la obesidad los lleva hasta la inanición y a la pérdida progresiva de peso.

Y lo más grave es que no tienen conciencia de su enfermedad", añadió. Marcela Palma explicó que los anoréxicos llegan a perder al menos 15 por ciento de su peso corporal y, en casos extremos, hasta 60 por ciento, lo que puede ser mortal.

El trastorno tiene diversas caras y se clasifica en etapas primaria y secundaria. "En la etapa primaria sólo se tiene un miedo intenso a subir de peso y ésta se caracteriza por dos tipos de padecimientos: la anorexia nervosa restrictiva y la bulimarexia", explicó.

En la primera se elimina el desayuno y disminuyen la ingesta de alimentos para controlar el peso sin llegar a provocarse el vómito o laxarse.

En la bulimarexia se combinan períodos de ayuno con ingestión compulsiva y después vomitan o se aplican purgas y enemas para controlar el peso.

En la etapa secundaria la anorexia nerviosa es consecuencia de alguna enfermedad psiquiátrica como la esquizofrenia o la depresión; en esos casos, dicha enfermedad se debe a una interpretación falsa de la alimentación y no a la búsqueda de pérdida de peso.

Coincidió con el doctor Barriguete Meléndez en que la influencia para estos trastornos es la imagen estética que los jóvenes desean tener para mantener un "buen look", sin pensar que ello puede derivar en una adicción por la delgadez y producir enfermedades.

La especialista destacó que los jóvenes que padecen anorexia o bulimia requieren de un tratamiento integral en el que debe participar un equipo de expertos como nutriólogos, psicoanalistas y médicos o endocrinólogos, además de la familia.

Palma puntualizó que el apoyo familiar es fundamental ya que los aspectos en ese núcleo son muchas veces la causa de la anorexia o bulimia, y recomendó que si algún joven sospecha que padece problemas de este tipo recurra a un centro de salud público o privado.

Tomado de www.milenio.com

¿Pero seré tonta?

 

 

¿Por qué algunas mujeres se sienten atraídas por hombres problemáticos y no rompen con ellos?

Como las mujeres compramos libros con títulos tristes me encuentro con esta frase (que me ha dado la tarde del domingo, por cierto)

* "A pesar de todo el dolor y la insatisfacción que acarrea, amar demasiado es una experiencia común para muchas mujeres que casi creemos que es así como deben ser las relaciones de pareja". Esta joya es de la terapeuta estadounidense Robin Norwood, autora del libro "Las mujeres que aman demasiado".

El libro empieza con los casos más obvios, las mujeres de alcohólicos, de drogadictos o de personas con desequilibrios mentales, a los que la autora califica como "seres que la vida preparó para escapar del amor". Mejor podía haber dicho, "de salir corriendo".

El problema es que la autora tiene razón y justifica a estas sufridoras con los siguientes argumentos: "Ellas se enredan en situaciones de pareja donde el amor es un fin a conquistar. Sueñan con salvar al hombre que "aman", y piensan que si él cambiara obtendrían, como recompensa, su amor. Justifican la ira, la depresión, la crueldad, la indiferencia, la deshonestidad o la adicción de sus parejas. Creen que es posible el cambio y que de ellas depende".

Después de muchas vueltas, concluye "sus historias personales pueden ser de una variedad infinita, pero todas tienen en común la necesidad de sentirse superiores y de sufrir".

Luego nos aclarará que somos tontas, pues nadie se convierte en una mujer así por casualidad. "Desgraciadamente para nuestra sociedad, sufrir por amor es romántico, no hay un gran amor sin un gran dolor por parte de alguno de los protagonistas. Así, la sociedad refuerza las situaciones de mujeres que sufren por amor, vomitando heroínas de melodramas (en seriales televisivos, en películas y en la novela rosa), que siempre viven un gran amor por el cual el precio a pagar es el sufrimiento".

"Existe un mercado saturado de historias de amores difíciles, imposibles, conflictivos, y ello no ayuda a la mujer que se siente atrapada en una relación no gratificante, porque no le permite ver todo lo negativo o enfermo que hay en su propia actitud que las lleva a no poder desprenderse de lo que las está destruyendo".

Y acaba con una definición: "las mujeres que "aman demasiado" son aquellas que se sienten atraídas por hombres problemáticos, distantes, inaccesibles. Mujeres que luego quedan enganchadas a situaciones conflictivas por haber formado pareja con un hombre inadecuado".

"Algunas veces sus historias saltan a la prensa, generalmente por malos tratos, pues ellas raramente ponen fin al drama en el que se encuentran prisioneras. Suelen inspirar admiración o lástima en su entorno. Son responsables y emprendedoras, pero con poco amor propio. Aguantan lo indecible y, sin embargo, disculpan a sus parejas."

Según la autora, "estas mujeres rechazan a los hombres "agradables" porque les resultan aburridos, insípidos, en cambio les es fácil sentirse atrapadas por el hombre distante. Éste funciona como una droga para ellas y llegan a obsesionarse tanto por él, que descuidan sus propios intereses: familia, amigos, trabajo, aficiones. Viven en una continua ansiedad, donde el pan de cada día es el esfuerzo por entender, cambiar o lograr la atención del hombre "elegido". Gastan sus energías, agotan el llanto y llegan a la desesperación: para ellas estar enamoradas es sufrir".

 

Tomado de www.laprensalatina.com

La sexualidad en la tercera edad

Ana Nogales

Los Angeles — Muchos se preocupan por su sexualidad, y más aún cuando los años pasan. Se preguntan qué pasa después de los sesenta...

Algunos hombres se angustian pensando que les queda poco para disfrutar de una vida sexual activa, y con la ayuda de Viagra se disponen a no permitir que este aspecto de su vida termine.

Algunas mujeres también se preocupan por lo mismo.

Si le preguntamos a los jóvenes sobre cuál será la actividad sexual después de los sesenta, la mayoría dirá que es cosa de viejos perversos. A los treinta, la mentalidad es un poco más flexible. A los cuarenta, ya se prevén nuevas posibilidades. Y a los cincuenta uno promete mantenerse joven. Pero, ¿qué pasa después de los 60 años?

Un estudio de la Comisión Nacional de la Tercera Edad (NCA) determinó que cerca de la mitad de las personas de más de 60 años mantiene relaciones sexuales más de una vez al mes. El 39% dice sentirse satisfecho con su vida sexual, mientras que otro 39% preferiría tener relaciones con más frecuencia. Pero sin poner tanto interés en la frecuencia y prestándole más atención a la satisfacción sexual, los datos más interesantes se ven reflejados en el siguiente estudio: el 74% de los hombres y el 70% de las mujeres se siente más satisfechos a los sesenta que cuando tenían 40 años.

Desafortunadamente, mucha gente piensa que la vida sexual termina a cierta edad, porque la cultura en la que vivimos niega a la persona mayor su capacidad de mantenerse sexualmente activa. Por esa razón, algunos individuos suponen que no deberían disfrutar de su vida sexual, y cancelan así su capacidad de goce.

Es cierto que la frecuencia en la actividad sexual puede disminuir, pero muchas personas sienten que con el paso de los años su satisfacción hasta puede aumentar, siendo más excitante y estimulante que antes y desarrollando una intimidad y conexión más intensa con la pareja, sin la preocupación de la posibilidad de embarazo.

Como no hay edad para ser "viejo", algunos lo son a los sesenta, otros a los treinta; también la actividad sexual es diferente para cada individuo.

En el hombre, es posible que necesite más estimulación para conseguir una erección. Sin embargo, esto no es impedimento para mantener una relación sexual satisfactoria. Muchos hombres aprenden a disfrutar más de las caricias y de los momentos íntimos, mientras se concentran menos en la eyaculación y pueden disfrutar más de la relación en sí. En el caso del hombre con eyaculación prematura, el control aparece con naturalidad y por primera vez disfruta de las relaciones sexuales sin ansiedad.

La mujer debe confrontar la menopausia, en lo físico produce cambios rotundos en su funcionamiento hormonal. Esto hace que lubrique menos y modifica la conformación de sus órganos genitales, produciendo sensibilidad que puede llegar a ser dolorosa con la penetración sexual. Como con el hombre, el orgasmo puede cambiar en calidad, y posiblemente no sea tan frecuente. Por otro lado, las mujeres con orgasmos múltiples pueden mantenerlos como en años anteriores.

Para muchas mujeres, el tratamiento de terapia hormonal es una solución para reemplazar los cambios hormonales de la edad. Este tipo de terapia hace sentir a muchas mujeres más jóvenes y sensuales y trae otros beneficios médicos, como evitar la osteoporosis y disminuir los "calores". Una consulta con el ginecólogo es indicada para tomar este tipo de determinación. Otras mujeres prefieren la medicina homeopática o productos naturales que reemplazan a la medicina tradicional.

No hay duda de que la vida sexual cambia con la edad. Lo interesante es que puede ser mejor si uno se plantea los cambios con flexibilidad a través de la comprensión de uno mismo y el entendimiento con su pareja.

La química de un misterio

¿Cuál es la misteriosa fórmula de las parejas que duran? El profesor español de neurociencia Ignacio Morgado explica las razones bioquímicas de las relaciones estables. No sólo el flechazo y los 18 meses que a lo sumo dura el enamoramiento se ven condicionados por la química cerebral, con la segregación de feniletilamina que produce excitación y pasión emocional, y los estrógenos y andrógenos que aumentan el apetito sexual.

La fidelidad también vendría condicionada por la vasopresina y la oxitocina, sustancias que fabrica el cerebro y, en plena relación sexual, pueden liberarse en la sangre y crear un apego, un lazo. Así funciona en los animales, y la antropóloga Hellen Fisher asegura que en los humanos también. Morgado cree que la influencia de estas hormonas queda disminuida por la enorme capacidad del córtex cerebral de crear relaciones sociales. "La relación afectiva y sentimental entre dos personas es mucho más que unas hormonas liberadas en un momento dado. Además de la química, está la fisiología, una educación, un pasado, un presente y una imaginación del futuro", dice. Fuente: www.lavanguardia.es

La clave: El diálogo

El amor no es mágico, ni irracional, pues no se trata de patologías del amor y dependencias emocionales, como vemos en mujeres maltratadas o en personas que temen al compromiso y se fugan cuando la relación se consolida. Hablamos de personas que, superada la ducha química del enamoramiento, manifiestan la voluntad de compartir su vida: ese amor tiene connotaciones que van desde lo puramente fisiológico hasta la idea de proyecto en común.

Y para que eso dure, deben trabajárselo, igual que sucede con una empresa: negociar, pensar, conocer, investigar. De lo contrario, se diluirá o se mantendrá por razones que nada tienen que ver con una relación positiva. La clave es una relación de tú a tú desde la autoestima, la empatía, el humor y la capacidad de seducción; de enviar comunicación positiva sobre lo que uno quiere e interesa: "Es absurdo pretender que si me quiere ya sabrá lo que quiero: hay que comunicarse". Fuente: portal www.entrevosyyo.com

Tomado de www.eldiariony.com

El matrimonio sí hace a la felicidad

Los casados tienen mejor salud y mente

Ricardo Goncebat,
20 de Diciembre de 2007

Las personas casadas gozan de mejor salud, viven más y son más felices que las solteras. Especialmente ellas, las mujeres, y sobretodo en los países mediterráneos, según estudios recientes. Aunque al igual que ocurre en los matrimonios, no hay consenso y el tema es objeto de acaloradas discusiones.

Mejora la salud y el ánimo

Hay indicios de que las personas casadas tienen mejor salud que las solteras. Hasta ahora, los estudios señalaban que los efectos positivos del matrimonio eran más fuertes para los hombres.

Pero la investigación que se esta llevando a cabo el Centro de Investigación en Economía del Bienestar y las universidades Pompeu Fabra y Rovira i Virgili, de Barcelona, sugiere que, contrariamente, los beneficios resultan ser mayores para las mujeres.

Han descubierto además que la relación entre matrimonio y buena salud es más acusada en los países mediterráneos como España, Italia, Grecia o Francia, que en el resto de Europa.

Se barajan varias razones para explicar el binomio matrimonio y buena salud y que los solteros, divorciados o viudos sean más proclives a una salud deficiente, según los autores del estudio.

Una hipótesis sostiene que la salud se beneficia del apoyo moral y económico conferido por el matrimonio, mientras que según otra teoría las personas sanas ya de por sí son mas propensas a casarse y posiblemente a permanecer casadas.

También hay quienes afirman que las personas menos saludables tienen tendencia a no casarse o son más propensas a separarse, divorciarse o enviudar.

El objetivo de este nuevo estudio es analizar cuál de las dos últimas hipótesis es la que tiene mayor peso a la hora de explicar la relación entre matrimonio y salud. Es decir, si es el casarse lo que mejora la salud o, si por el contrario, la buena salud es ya de por sí un factor que predispone al matrimonio.

¿Ayuda a abandonar los malos hábitos?

Los investigadores catalanes aseguran que el matrimonio puede ser un buen incentivo para adoptar estilos de vida o abandonar malos hábitos, lo que se traduce en un aumento de la salud.

Actualmente, no hay un consenso científico sobre la relación entre matrimonio y salud, ni sobre a quien de los miembros de la pareja, es decir el esposo o la esposa, beneficia más el enlace.

Para algunos expertos, los varones con pareja tienen un mejor estado de salud que las mujeres que comparten su vida con un compañero, es decir que los hombres se benefician más de vivir en pareja que las mujeres.

Ello puede deberse al denominado "efecto protector" o la capacidad que tiene la mujer para mantener al hombre alejado del exceso de hábitos perjudiciales, como el tabaquismo, la bebida o el sedentarismo.

Investigadores de la Universidad de Magdeburgo, en Alemania, han comprobado en un estudio con más de 100,000 personas de toda Europa, que los hombres casados viven 1,7 años más que los solteros, mientras que en las mujeres se produce el efecto contrario: su esperanza de vida baja en 1,4 años en comparación con las que no se casan.

Entre los factores que pueden explicar este fenómeno se encuentran el estrés que implica compaginar la vida laboral con la doméstica

Tomadio de www.univision.com

Comprador compulsivo, obsesivo o impulsivo: cómo reconocerlo

(RPP) Hay tres tipos de compradores: los compulsivos, los obsesivos y los impulsivos. El sicoterapeuta Manuel Saravia, director del Instituto de Salud Mental Gestal de Lima, señala que es completamente natural que durante las fechas navideñas mucha gente salga de compras. Sin embargo, hay personas que se exceden y que ponen en riesgo la economía familiar. Las compras compulsivas no forman parte de ningún diagnóstico clínico pero un comprador compulsivo es la persona que compra lo que no necesita o lo que termina no usando. Se dice que las mujeres son compradoras compulsivas en mayor grado que los hombres pero éstos no se excluyen totalmente en lo que se refiere a asuntos tecnológicos. El comprador impulsivo es aquel que ante un producto que no tiene urgencia de comprar igual se la lleva y si no puede hacerlo, la imagen del producto se le queda en la mente. Y entonces dentro de sí aparecen mensajes como "me lo merezco" o "para eso trabajo". "El asunto es que la persona quizá se lo merezca pero en ese momento ese gasto está fuera de sus cálculos pese a que diga que después verá cómo cubre el gasto, con lo que afectará la economía familiar", dice el especialista. Por otro lado, tenemos dentro una pauta que se traduce en que debemos regalar a quien tenemos afecto. Y mientras más queremos a alguien, hay que darle regalos cada vez más costosos. "No se está hablando de que la gente no compre sino que compre dentro de su realidad. No necesariamente celebrar estas fiestas significa una exigencia de tengo que gastar lo que no tengo porque si no me voy a sentir mal. Es por eso que mucha gente se deprime y que veces es una situación que arrastran desde la infancia", señala. Y por último está el comprador obsesivo, que es aquel que compra por cantidades y convierten la casa en una bodega o en un pequeño museo. "Estos son los que están en mayor peligro", advierte.

Tomado de www.rpp.com.pe

Síntomas y diagnóstico de la depresión

 

(RPP) Para determinar si una persona sufre de depresión, hay ocho preguntas que las personas deben responder con un sí o no en la llamada Prueba rápida de la depresión. Me siento triste la mayor parte del tiempo Ya no le encuentro placer a las cosas que antes me hacían feliz Duermo demasiado o tengo problemas con el sueño Tengo problemas con la comida Me cuesta mucho tomar decisiones Me siento sin esperanzas y pienso que no valgo nada Me canso sin ninguna razón He pensado en quitarme la vida. Si algunos de nuestros lectores ha respondido sí al menos a cinco preguntas y esos síntomas se han presentado diariamente en las últimas dos semanas, la persona tiene que ver a un profesional sea este un siquiatra, a su doctor o a un psicólogo porque es posible que tenga depresión. Uno de los síntomas de la depresión es que la persona esté triste la mayor parte del tiempo. No quiere salir de la cama cuando antes se levantaba temprano. O si una persona no para de comer o al revés, no come nada. Y también está el caso de las personas que antes tomaban decisiones y ahora no deciden nada. Se piensa ahora que la depresión se trata de un desbalance químico en el cerebro de la gente, las neuronas se hablan entre sí mediante químicos y uno de ellos, la serotonina está en niveles muy bajos en las personas con depresión. La depresión pertenece a las enfermedades llamadas neurosis que se caracterizan por la conciencia de la enfermedad y por eso las personas buscan ayuda, a diferencia de la sicosis en las cuales las personas no tienen conciencia de la enfermedad y viven en su mundo.

Tomado de www.rpp.com.pe

¿Cómo puedo superar la infidelidad de mi pareja?

Para Frances M. Berman, especialista en psiquiatría para adultos del Centro Médico Monte Sinai, Miami, cuando se es infiel se rompe algo especial que para algunos no puede ser sustituido.

 

Autor: Blanca Márquez Rascón

Se destruye la confianza, produce inseguridad y hasta hay quienes se dejan manipular por su pareja, haciéndola sentir responsable por la traición. Berman insiste en que ser desleal puede cambiar la vida por completo.


De acuerdo a su experiencia, la orientadora Gina de Castelblanco sintetiza: "La infidelidad es clavar un cuchillo en el corazón del otro. Dejar de ser infiel es sacar el cuchillo pero recuperar la confianza es curar la herida y esta nunca se cura de un día para otro. A veces creemos que cuando se acaba la infidelidad todo está arreglado y nos olvidamos de aquella herida en el corazón".

Los especialistas recomiendan confesar el desliz sin entrar en detalles. No auspician el divorcio si la única causa es la infidelidad porque puede ser un error irreparable cuando existen otros factores rescatables en la relación.

Aconsejan reflexionar sobre los valores que un día los llevaron a la unión y si estos siguen siendo válidos, preguntarse si vale la pena continuar con su pareja en lugar de perderlo todo por un error.

La infidelidad no tiene excusas como tal. Simplemente podemos comprenderla y es algo muy personal de quien toma la decisión de parar o continuar la relación.



Hay diversos factores que propician la infidelidad así que siempre recomendare una terapia de pareja para trabajar con asuntos pendientes, pues no podemos arreglar en unos minutos lo que se descompuso en años o meses. De verdad te sugiero que reflexiones que quieres para tu vida y en base a esa decisión trabajes tus emociones.


Piensa en todas las cosas buenas, también sin dejar de pensar en ti en tus sentimientos busca toda la ayuda posible para poder continuar con el matrimonio sin llegar afectar tu vida tus emociones. Como odiar como sentir un dolor en tu corazón que no te deje vivir.

Pregunta: ¿Como puedo superar la infidelidad de mi pareja?

Respuesta:

La infidelidad es un asunto delicado de tratar por lo cual te comento que es muy necesario tomar una terapia de pareja para poder llegar a un entendimiento de los acontecimientos pasados para enriquecer el presente, de lo contrario van quedando huellas que de no ser tratadas corren el riesgo de hacerse mas grandes y dolorosas.

No lo dudes, si ya tomaste la decisión de estar con tu pareja; acudan a terapia para ver cristalizadas las ilusiones y metas de los dos. Pero si el no quiere tomar la terapia tómala tú.

Una pareja funciona de manera adecuada cuando ambos miembros pueden confiar uno con el otro.

Se supone que cuando estableces la relación es porque deseas estar con esa persona y le serás fiel, pero a veces todo y tenerlo muy claro en un momento determinado, nos sentimos atraídos hacia otra persona distinta a nuestro cónyuge. Cuando esto sucede no siempre las consecuencias son las mismas.

Generalmente el enamoramiento es una emoción intensa y apasionada y si se dispone de libertad horaria para el flirteo, tendemos a vivirlo.

Muchas veces se dice como justificación que "no se pudo evitar" "te acosaron hasta que cediste" o simplemente "se te puso a tiro".

La realidad, queridos amigos, es que todo ser humano tiene poder de elección y nunca hacemos nada que nosotros no queramos, por tanto si somos infieles es porque nos apetece serlo.

La infidelidad no tiene justificación si la pareja funciona bien en todos los aspectos. Es el camino del cobarde que prefiere el engaño a la verdad. Cuando no hay amor, no hay deseo ni excitación hay que romper el vínculo porque la permanencia en ese estado dificulta el crecimiento personal de cada cual.

Otra cosa que le pregunto a la gente y me fascino con sus respuestas es lo siguiente: "Oye, ¿qué es lo esperas del futuro para tus hijos?" Y la respuesta más común es: "Pues, ¡espero que les vaya bien!" ¿Y tienes la esperanza que algún día tus hijos vayan a la universidad?

Me desesperan respuestas tan comunes y ordinarias como lo son la gran mayoría: "Me gustaría, pero eso sólo Dios lo sabe". U otras como esta: "Pues, ¡yo espero en Dios que si!"

Si yo te hago la pregunta, querido lector: "¿Y tú qué esperas de la vida?", ¿cuál sería tu respuesta?

Ojalá no seas como la mayoría que quieren echarle todos sus problemas y sueños a Dios, Dios tiene suficientes tareas más importantes que concederle los deseos a flojos y atenidos a su buena voluntad.

Ojalá tomes el control absoluto de tu destino y de tu vida, Tu eres el único responsable de lo que te suceda o no te suceda, de lo que tienes o no tienes.

¿Y sabes una cosa? Yo tengo la esperanza que tomes el control de tu vida.

Entonces llegamos al punto de que la realidad nos muestra las dos caras de su rostro, lo maravilloso y lo triste o terrible, ahora llegó el momento de pensar si una vez caída la muralla de las ideas preconcebidas nos quedamos así como simples espectadores o pensamos en actuar, en cuestionarnos bajo la pregunta vital que debe hacerse cada uno

¿Qué buscamos en este mundo? ¿Cuál es mi misión?

Creo que gran parte de nosotros coincide en que buscamos ser "felices" y también quisiéramos (si reflexionamos con sinceridad) que todos fuesen felices, que se acabasen los problemas, los odios, las guerras, las enfermedades, la muerte y que vivamos en un "mundo ideal", ¿es esto lo que buscan todos? .

Pues la respuesta es sí .

Hemos de aclarar que no se trata de salir ahora mismo a regalar tus cosas y volverse un ermitaño o un vagabundo, si no de comprender cuan apegados estamos y simplemente eso "comprender" y encontrar en el interior de nuestro corazón que en realidad lo importante son las cosas del alma, el amor, nuestro espíritu y comprender que en realidad nos bastamos a nosotros mismos y no necesitamos ningún "apego" artificial para ser felices, eso es lo que importa.

El camino es muy difícil y largo, la "auto conciencia", "el desapego del yo", el decirle a cada uno de nuestros apegos: "en realidad no te necesito para ser feliz" ,pero valdría la pena intentarlo, mientras los "pensadores" encuentran una solución para distribuir la riqueza de las naciones en el mundo y paliar el hambre y el dolor...

Si se pudieran difundir estas ideas u otras que ayuden al crecimiento de nuestro "mundo interno" pienso que por lo menos se aliviarían muchos sufrimientos innecesarios, ¡así que busca tu camino interior, que eso es lo importante en esta vida!

¿De que manera reaccionasteis ante la infidelidad del ser amado? ¿Te dejaste llevar por el veneno de los celos? ¿Mataste? ¿Estás en la cárcel?

Piensa muy bien lo que tienes que hacer, sobre todo nunca te culpes de lo que paso, menos creas que tu eres culpable, nadie nadie se merece ser traicionado y menos se merece que lo culpen de el error de la otra persona, hay algo tan ruin y tan cobarde como es querer culpar al esposo o a la esposa.

Con frases tan comunes como es : TU ME ORILLASTE, TU TE LO MERECIAS, TU NO ME COMPLACIAS, TU NO ESTABAS DISPUESTA(o) SIEMPRE TE DOLIA LA CABEZA, SIEMPRE ESTABAS CANSADO(A) No eso es tan falso como querer que la otra persona cargue con la culpa de nuestros errores. Hay una leyenda tan popular pero tan cierta:

NO HAY FOGÓN QUE NO PRENDE, SOLO QUE NO LO SABES ENCENDER.

Y es la realidad, nadie nadie es tan frío, que no corresponda aun buen inicio de intimidad, con amor con paciencia y sobre todo con comunicación.

La infidelidad deja tantas consecuencias. Morales y en ocasiones tan tristes como son:

Los hospitales, los cementerios o panteones, las cárceles, están llenas de sinceros equivocados que reaccionaron en forma absurda ante los eventos exteriores.

La mejor arma que un hombre puede usar en la vida, es un estado Psicológico correcto.

Uno puede desarmar fieras y desenmascarar traidores, mediante estados interiores apropiados.

Los estado interiores equivocados nos convierten en víctimas indefensas de la perversidad humana.

Aprended a enfrentaros ante los sucesos más desagradables de la vida práctica con una actitud interior apropiada...

No os identifiquéis con ningún acontecimiento; recordad que todo pasa; aprended a ver la vida como una película y recibiréis los beneficios...

Cuídate busca, toda la ayuda que puedas tu salud física y mental no tienen precio.

No olvidéis que acontecimientos sin ningún valor podrían llevaros a la desgracia, si no elimináis de vuestra psiquis los estados interiores equivocados. enplenitud.com

Tomado de www.corrientesnoticias.com.ar

El primer año de matrimonio

El primer año de matrimonio tiene sus dificultades pero también conlleva mucha alegría y empeño por parte de los esposos. Es una etapa donde las dificultades pasan por el tema de: - Las diferentes costumbres - Extrañar a las familias de origen - Imitar a la pareja de sus padres - Establecer luchas de poder dentro de la relación - Adaptarse a la vida sexual activa - Complementar todas las áreas de la pareja llámese trabajo, intimidad, familia, diversión entre otras cosas Una de las claves para que este año sea bueno y próspero es que ambos conozcan las expectativas que cada uno tiene de sí mismo y del otro; y que estas reflejen la capacidad que ambos tienen para enfrentar los problemas en su relación. A largo plazo es importante que los dos tengan un conocimiento apropiado de los puntos fuertes y las debilidades de su relación El inicio de todo matrimonio es intenso y existen algunos aspectos que se deben trabajar para poder llegar a buen puerto. Hay que trabajar sobre estas áreas: - Egoísmo Cuando uno de los dos tiene la idea de tener que ser atendido por el otro sin importar el estado emocional o el deseo de su pareja. Es partir de la premisa que solo él o ella existen en la relación. - Activismo Muchas veces uno está tan envuelto en distintas actividades, que descuida la conversación íntima con la pareja, y esto puede convertirlas en personas desconocidas entre sí. - Agresividad No hay nada que afecte  más la intimidad, el amor y la sexualidad de una persona que una ofensa.  Si tenemos quejas o diferencias con nuestro cónyuge o novio, lo mejor es buscar las palabras que tengan el significado de lo que queremos decir pero sin ofender. Algunas frases que podemos prohibir en el hogar son: - Te lo dije… - Nunca me… - ¿Qué?, ¿no entiendes? - "Adivinanzas" Durante el tiempo que dos personas se conocen y empiezan a vivir juntas van aprendiendo a "leerse" mutuamente, pero esto no debe degenerar en que uno tenga que adivinar lo que el otro dice o siente. Es mejor hablar y preguntar para saber realmente los deseos o pensamientos del otro. Lo peor es que uno de los dos espere que el otro sepa exactamente este quiere. - Miedo de hablar: Es  fundamental ser receptivos al escuchar a la pareja, motivarla y hacerla sentir que en realidad todo se puede tratar y todo se puede arreglar "hablando". Que no estamos constantemente criticándolo o menospreciando su opinión. - Incomprensión Puede que la pareja no esté de acuerdo con las cosas que el otro piensa, pero no por ello debe dejar de comprender a su compañero como un ser humano, a quien se respeta y se ama. - Intervenciones Es importante estar atento a cómo la pareja deja que "las opiniones de los demás" empiecen a gobernar o a perturbar este matrimonio. Cuando esto pasa, la pareja pierde la brújula y se convierte en el deseo de los demás. - Silencios orgullosos Si bien es importante y hasta positivo que halla silencios en toda relación -pues también nutren la comunicación-, hay que estar siempre atentos a que nuestro silencio no represente un conflicto o un abandono a la pareja

Tomado de www.rpp.com.pe

Isabel Allende: las mujeres deben unirse para conseguir espacio

Defensora de la equidad de los sexos y la apertura a la inteligencia y capacidad femeninas, la escritora chilena Isabel Allende afirmó que esos cambios sólo los impulsarán las propias mujeres unidas.

Hace falta mucho por mejorar la situación de mis congéneres en América Latina, dijo en una reciente conferencia en el Museo de la Mujer, en Washington.

No basta que en Chile ocupe la presidencia Michelle Bachelet y en Argentina se eligiera a Cristina Fernández. Dos o tres presidentas en el poder no deciden un cambio, hace falta la energía femenina en la gerencia del mundo, añadió.

Isabel Allende aseguró mantenerse fiel a las mismas ideas, en este terreno, desde que tenía 15 años; pero su feminismo dista de ser excluyente. Ella reclama respeto para las féminas, a la par del hombre, reconocimiento e igualdad de oportunidades.

En los últimos meses anda de gira promoviendo su libro más reciente, La suma de los días, concebido como una carta póstuma a su hija Paula, iniciada el mismo día en que la familia reunida dispersa sus cenizas en un bosque cercano a su casa de California.

Un libro en que pasa revista a su vida después de esa pérdida trágica -Paula murió en plena juventud, tras un año en coma-, pero la autora se las arregla para hilar una historia en la cual la vida sigue fluyendo en un torrente múltiple, con sus contradicciones.

Por sus páginas desfilan personajes del ámbito familiar y amistoso, temas como las relaciones de pareja, la identidad sexual, la fidelidad y la religión. En suma, cómo transcurre la vida sin Paula, enfrentada con valentía y humor.

Tomado de www.prensalatina.com.mx

La felicidad: ¿un ideal inalcanzable?

 

por Verónica Franco

Lic. en Cs. de la Comunicación (UBA)

¿Qué es la felicidad? Según el filósofo Sócrates, el amor aspira a "la felicidad o, la perpetua posesión del bien". Esta premisa es la que guía la pieza teatral La Felicidad, escrita y dirigida por Javier Daulte e interpretada por Gloria Carrá, Marita Ballesteros, Carlos Portaluppi, Luciano Cáceres y Marcos Montes, de miércoles a domingos en el Teatro Regina / TSU.

 

Lejos de la comedia rosa, esta obra recrea el estilo "gótico", con una ambientación lúgubre, atmósferas de misterio y terror; el escenario está compuesto de distintos niveles, en los que existen pasajes secretos, y en el que aparecen diferentes recursos visuales y sonoros, algunos tomados del cine: por ejemplo, con la presentación de los títulos de la obra, proyectados sobre el escenario, o por la forma en que están presentadas las primeras escenas, como si fuera una secuencia de planos cortos.

 

Asimismo, en la obra se observa una mixtura de géneros que van desde la comedia, el terror, hasta el de ciencia ficción, con momentos de humor negro y ciertos rasgos kitsch, que recuerdan las películas del director de cine español, Pedro Almodóvar.

 

La narración gira en torno a Rosa (Gloria Carrá) que secuestra a Sergio (Luciano Cáceres) para que se enamore de ella. Los padres de Rosa la ayudarán en el objetivo que persigue la joven: conseguir el amor eterno de Sergio para lograr una familia perfecta. Para ello seguirán un plan macabro, que consiste en la simulación de una realidad ficticia.

 

En este sentido, la felicidad representa para Rosa, una armonía, un estado placentero, originados en el amor de un hombre o, mejor dicho, en la posesión del hombre y en la manipulación de la realidad para asemejarla al ideal de vida y de familia perfectas.

 

Si bien el deseo de Rosa es conseguir el amor eterno y la felicidad, valores para muchos autores y filósofos inalcanzables, pero para nada negativos, el camino que elige para conseguir su propósito se torna oscuro y cruel al recurrir al engaño, y la privación de la libertad de su "objeto" de deseo.

 

Las reflexiones que se disparan a partir de La Felicidad, más allá de la puesta en escena, refieren a ¿qué significa, actualmente, la felicidad para el ser humano? Y ¿cómo se hace para intentar conseguirla, qué recursos se utilizan? La idea de la eternidad, es decir, del deseo de extender de manera perpetua un estado de ánimo, o una situación que causa placer, ¿es un valor positivo o negativo? Y ¿a qué precio se consigue esto?

Tomado de www.san-pablo.com.ar

Construyamos una nueva masculinidad

Por: Miki García

 

Ayer, lunes asistí a la inauguración de las "Jornadas contra la Violencia de Género", organizadas por la Concejalía de la mujer. Cada asociación de mujeres dio lectura de mano de sus miembros, de textos todos dirigidos hacia el maltrato pero con enfoques distintos. Hubo uno, el pronunciado por Pampi Vargas, miembro de las Asociaciones Victoria Kent, y de mujeres progresistas de Alhaurin de la Torre que me llamó especialmente la atención. Sería muy positivo difundir  cada discurso que allí se pronunció. Tras finalizar el acto le pedí a la autora el texto, con intención de publicarlo.

 

"Todos sabemos  que la violencia de género es una lacra que debemos erradicar y como todos lo males, para eliminarlo hay que ir a su raíz y extirparla. Y la raíz  desde donde crece la violencia de género es el machismo. Hasta que logremos que la sociedad, y en especial los hombres no dejen de equiparar masculinidad con machismo, no podremos tener éxito en nuestros intentos.

 

Es cierto que cada vez hay más hombres que lo han comprendido y que no solo denuncian el machismo sino que  se llaman a sí mismos feministas o pro-feministas. Hombres que, como lo define la Real Academia de la Lengua, saben que mientras el machismo es una ideología que preconiza la superioridad del hombre, el feminismo aboga la igualdad entre géneros. En la mayoría de los países los hombres con mayor conciencia del  valor de la igualdad y de la pesada carga que el machismo representa para ellos mismos, se organizan  en plataformas y asambleas en incluso marchan como el pasado 20 y 21  de Octubre en Madrid y Sevilla contra la violencia machista, manifestando con valentía y solidaridad: " el machismo no es un problema de hombres y mujeres, es nuestro problema ". Precisamente en nuestro encuentro de Hombres por la Igualdad en Jerez de la Frontera en Octubre del 2006 éstos hablaron de la necesidad de desprenderse de las máscaras que imponen ir de macho por la vida. Máscaras que se convierten en armaduras que los paralizan, atreviéndose a ser igualitarios, sensibles (reconociendo el dolor, la angustia o sea el derecho a expresar abiertamente sus sentimientos), dulces, cariñoso, implicándose en la crianza de los hijos y compartiendo responsabilidades domésticas. Y todo esto sin menoscabo de su virilidad o masculinidad. Porque mientras que nacemos con un sexo determinado, la masculinidad y la feminidad  se construyen, como parte del proceso de sensibilización. Y hasta ahora la masculinidad se ha construido sublimando la violencia, la competitividad, el ocultamiento de sentimientos, la agresividad, la burla o el desprecio a los homosexuales, incluso la negación a compartir la crianza de los hijos y las tareas domésticas por considerarlas "cosas de mujeres" y por tanto "inferiores" e indignas de " todo un hombre".

 

Puesto que la masculinidad se construye , construyamos hombres y mujeres juntos, una nueva masculinidad, criando a nuestros hijos en base a las siguientes propuestas: disociar la masculinidad de la dureza, el honor, el control, el dominio, la agresión, la competitividad ( lo malo no es ser competente sino competitivo ); explicándoles que ser hombre no impide ser dulce, sensible cariñoso; enseñándoles a compartir las responsabilidades en el hogar; ayudarles a reconocer el dolor y las angustias; aclararles que no necesitan demostrar que son-fuertes, valientes, etc. y que tampoco es importante no serlo demasiado; decirles que  la heterosexualidad no es sinónimo de masculinidad, ni motivo de orgullo, que solo es la expresión del deseo sexual. Si criamos a nuestros hijos así lograremos que el machismo desaparezca y con él la raíz de la violencia de género.

 

Y permítanme hablar de un ejemplo personal y rendir homenaje a mi padre, un pro-feminista convencido. Crió a dos  hijos varones y siempre he recordado lo que contestaba cuando mis hermanos menores lloraban al lastimarse y algún "hombre de ley" presente les decía: "los hombres no lloran", "cuando no les duele", era su respuesta y si algún otro agregaba "a golpes se hacen los hombres" mi padre les decía: " espero que mis hijos se hagan hombres con experiencias más gratificantes que partirse un brazo o una pierna"

 

Invito a todos los hombres a pensar así, abundándonos a construir una nueva  masculinidad para nuestros hijos."

Tomado de www.diariolatorre.es

Siete secretos de lo que las mujeres quieren de ellos

No existen recetas o manuales específicos, ellas no demandan mucho: un beso sorpresivo, recordar la primera cita o que su hombre vista impecablemente

¿Las mujeres son complicadas o simplemente no saben lo que quieren? Lo cierto, es que el llamado sexo débil quiere ser tratada con amabilidad y aprecian los gestos de caballerosidad de sus acompañantes.

¿Qué enamora a las mujeres? La revista AskMen enlista algunos "secretos" que facilitarán la relación y que, en definitiva, ayudará a los hombres a tener éxito:

Contesta sus mensajes

Ellas entienden que sus parejas son hombres muy ocupados porque ellas también lo están. Lo que las mujeres desean es que ellos puedan comunicarse en el momento que sus actividades se lo permitan. No se trata de enviar un correo electrónico de decenas de párrafos o hablar minutos en el teléfono, sino de escribir o decir una o dos frases para hacerle saber que están interesados.

Besarla sin ninguna razón

Por mucho que ambos disfruten del sexo, la mujer goza con un beso agradable y apasionado, de forma sorpresiva y si la tomas de la mano, la verás sonreír por días. Esto tiene dos propósitos: Demostrarle que sólo quieres besarla porque la amas y, segundo, que te atrae ella como persona, no por su cuerpo.

Baila con ella

Las mujeres son felices cuando bailan. Pero desafortunadamente, la mayoría de los hombres se rehúsan a pisar la pista o mostrar sus mejores pasos en público. Pero si están en casa, pueden escuchar algún disco de Marvin Gaye, dar algunos giros en la sala. De esta forma, el hombre tendrá control sobre la música y sus pies.

Viste para ella

Arreglarse para llevarla a comer o pasear, es una excelente manera de impresionarla. No se trata de la ropa, sino tomar el tiempo para lucir para ella: una camisa pulcra y un pantalón de vestir pueden aumentar tu sex appeal frente a ella.

Recordar fechas y anécdotas

La regla es nunca olvidar los cumpleaños y los aniversarios. Y la clave de oro: evocar las "citas insignificantes" así como las más "memorables": la primera vez que le dijiste "te amo", la primera vez que tomaste su mano, la primera vez que salieron de vacaciones juntos, lo que vestía la primera vez que la viste… los detalles que la deslumbrarán y te harán ganar puntos.

Compartir actividades

A la mujer le agrada pasar tiempo con "su hombre" fuera del cuarto. Ellas quieren experiencias con el hombre que les ayuden a crear una relación "tridimensional". No se trata de ir a clases de yoga o ir a escalar montañas. Se trata de "enseñarle" algo en lo que eres un experto: jugar billar, tocar la guitarra. Ella amará tener atención personal.

Proponle una visita familiar

Que el hombre conozca a las amigas de ellas, es muy valioso, pero que se interese en conocer a su familia, le demostrará qué tan importante es para ti que tenga lazos paternos. No tengas miedo de sugerir pasar unas horas con su madre o padre entrometidos.

Tomado de www.eluniversal.com.mx

 

Feminismo y relaciones sentimentales

Esta filosofía fomenta la felicidad de las parejas, según estudio


Tener una pareja feminista, al contrario de lo que pudieran marcar los estereotipos, aumenta la calidad y fomenta el romanticismo en las relaciones amorosas heterosexuales, según un estudio de la publicación Sex Roles.

Según el estudio, publicado este mes en la internet, el hecho de que la mujer reivindique los derechos del género femenino no significa que aumenten las peleas en la pareja.

Tras una encuesta realizada entre 531 personas, las psicólogas Laurie Rudman y Julie Phelan, de la Universidad Rutgers, en New Jersey, concluyeron que tener una pareja feminista aumenta las posibilidades de mejorar la calidad de dicha relación.

Para las mujeres, el hecho de ser feministas supone que su relación es "más sana y más romántica".

Para los hombres, por otro lado, implica una mayor estabilidad y un aumento de la satisfacción sexual.

La encuesta sirvió además para acabar con estereotipos relacionados típicamente con las mujeres feministas, como que son poco atractivas, que son homosexuales o que se quedan solteras de por vida.

"En conjunto, los hallazgos revelan que las creencias de incompatibilidad entre feminismo y romance no son precisas", señaló el estudio.

La encuesta se realizó personalmente entre 242 estudiantes sin licenciar y a través de la internet, entre 289 adultos de un promedio de edad de 26 años, que llevaban con sus parejas alrededor de cuatro años.

Tomado de www.laopinion.com

Erotismo, su relación con la fantasía, la pornografía y lo obsceno

 

Es de las más típicas y notorias manifestaciones humanas. Al amor le pone la carne y a la sexualidad le quita la animalidad y le da trascendencia.


El erotismo no es solamente una respuesta a los estímulos reales sino que, también, tiene su anclaje en la imaginación y la fantasía, sin las cuales no podría sobrevivir. Las incitaciones puramente imaginarias en que lo psicológico colabora estrechamente con lo fisiológico, animándolo mediante la representación mental de personas, objetos o escenas, en ausencia de ellas o, incluso, sin su existencia previa, pues la imaginación alcanza lo que no alcanza la realidad y acaba muchas veces triunfando sobre cualquier tipo de realidad.

La fantasía, riqueza del arte, lo es, también, del fenómeno erótico: fantasías eróticas, que como un soñar despierto, son frecuentemente el manantial de quienes desvían la vida sexual hacia la imaginativa, cosa que debe suceder a menudo por aquello de que "las mejores cartas de amor han sido escritas por quienes nunca se enamoraron" como ha sentenciado alguien.

Al lado del erotismo se encuentra la voluptuosidad, aunque esta no sea la meta necesaria del proceso erótico, es cierto, sin embargo, que es la complacencia de los deleites sensuales, estimulada por la sensualidad, ingrediente del erotismo, pero capaz de destruirlo por su propia identidad. Así la expresión artística muchas veces toma la voluptuosidad y la lleva a un estado libidinógeno que incluye la mística, pero en lo referente al hombre su representación se llega a catalogar hasta de indecente.

A contrapunto hay que hablar de pornografía porque los límites son sutiles e inciertos, tanto que la polémica reverdece muy a menudo con la participación de moralistas, médicos, literatos, artistas, educadores, juristas, legisladores, autoridades civiles y eclesiásticas, padres de familia y, en resumen, de todos porque al fin y al cabo se trata de una humana cuestión y de un asunto de interés social.

Hay que partir, en primer lugar, de que el erotismo es una tendencia natural del ser humano y la pornografía, en cambio, es un vehículo externo, creado por la civilización como medio para estimular artificialmente el erotismo y la satisfacción sexual.

No puede confundirse de modo alguno el erotismo con la pornografía. Lo que suele confundirse con el nombre de erotismo con la erotografía o actividad gráfica (escrito o imagen visual) cuyo tema, contenido o propósito se relacionan con el erotismo, que ella si puede entrar fácilmente en la órbita pornográfica.

Dejando de lado la etimología de la palabra, hoy se acepta que lo pornográfico es lo obsceno, lo vergonzoso, con relación a lo sexual. Los estudiosos de este problema distinguen a la pornografía solamente para lo escrito; porno plástico para los dibujos, fotografías, esculturas y porno cinética para las imágenes en movimiento como el cine y la televisión.

Obscenidad viene del latín obc'cum en que c'cum significa cieno, lodo, suciedad; de tal manera que lo obsceno produce repugnancia. Esta repugnancia atrae a muchos se dirá y, justamente, ah¡ comienza lo psicopatológico. Lo que sería interesante es saber desde cuando la idea de lo obsceno como sucio o vergonzoso se fue vinculando a la vida sexual. Tal vez algo, o a lo mejor mucho, tiene que ver los padres de la iglesia ya que ellos fueron sexofobos por antonomasia. Hay que aceptar, pues, lo que ya es común, que la pornografía es obscena y que obscenidad es indecencia sexual.

Indecente, a su vez, es lo que la mayoría de la gente no acepta de acuerdo a las normas de comportamiento establecidos en un determinado tiempo y lugar. Por ello algunos afirman que la moral es cuestión de geografía.

 

Tomado de www.corrientesnoticias.com.ar