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lunes, 31 de marzo de 2008

8 cosas sobre mi

Hola!

Fui nominada por El Vampi-Oso para hacer un meme.

Las reglas del juego son:

1. Cada nominado/a deberá escribir 8 cosas sobre si mismo/a que nadie conozca.
2. Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.
3. Deberá nominar a 8 personas para que hagan el meme, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

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Desde el punto de vista psicológico considero muy sano para todos y todas realizar el ejercicio, como parte de nuestro autoconocimiento, asi que aquí voy:

1. Soy extremadamente antisocial. Incluso estuve en terapia un par de meses pero no logré mucho. Y no me refiero a antisocial de delincuente :-), sino de un poco de fobia social. No voy a los ríos porque hay mucha gente, y amo las piscinas escondidas que nadie va porque no saben donde están. No hago visitas sociales (de esas de ir a tomar café donde fulanito/a), y no visito a mis vecinos para que no se les ocurra visitarme a mi.

2. Nací en San Jose y creo que apenas viví allá un par de años, sin embargo siento que nunca me adapté a vivir aquí (Guácimo). Como que no calzo con la gente de estos lados. Pero cuando voy a mi querido Conce siento que estoy en el lugar que debo y que todos son como yo, les hace gracia lo mismo que a mi y tienen una mente abierta como la mía. Mis únicos amigos y amigas están allá, y mi esposo dice que nunca me ve tan feliz como cuando estoy con ellos/as

3. No fumo, solo cuando estoy con mi prima Heylin y al final de cada cuatrimestre que me da una ansiedad terrible. Fumar me relaja, pero mas que todo por inhalar-exhalar, asi que cuando lo hago, busco lo mas light posible. Y no tomo mucho, he aprendido que puedo tomar hasta 5 cervezas para estar sobria y después de ahí empiezo a perder conciencia de mis actos. Borracha me entra el amor, asi que prefiero tomar cuando estoy con mi esposo.

4. Mi papá es mi héroe, me chinea montones y me trata como a una princesa, recurro a él cada vez que se me daña algo en la casa y en segundos está ahí dispuesto para arreglarlo. Mi mamita es una santa, de verdad que lo es. Y mis hermanas me hacen reír montones con sus tonteras. En fin, tengo una familia maravillosa y mi mayor pesadilla es perderlos.

5. Me encantan los crucigramas y autodefinidos, los lleno en tiempo record y puedo terminarme una revista completa en una tarde de ocio. Creo que es herencia de mi abuelito paterno.

6. Soy compradora compulsiva, lo que me trae bastantes problemas financieros. Hasta hace un tiempo gastaba lo que fuera en un regalo para otra persona, pero lo pensaba montones para comprarme algo yo. Creo que ya estoy aprendiendo a chinearme un poquito también.

7. Soy súper antojada de todo, especialmente lo ácido. Me encanta comer tronaditas nadando en limón, o comerme el limón en gajitos. Puedo comer ceviche de pescado en cantidades industriales y nunca me empacho. Cuando pienso en ceviche soy como Homero cuando piensa en cerveza o donas ( me imagino que hago la misma cara):

Amo el guacamole pero me dan remordimientos por la grasa. Y aunque soy bien pendeja para el chile, me encantan los pringles jalapeños.


8. Como nunca me ha gustado el café, desayuné con Coca cola todos los días de mi vida durante aproximadamente 15 años. ( como dije, mi papá es muy chineador ). Paré un par de años porque mis hermanas menores se enfermaron de la panza y el doctor nos prohibió la bebida. Cuando se medio recuperaron, continuamos con la práctica hasta que me casé. Hace como un año descubrí que apenas tomo Coca, especialmente en la mañana, me da dolor de cabeza y un dolor horrible en los huesos, como que estuvieran herrumbrados. Asi que he reducido mucho su consumo.

Uff! Que difícil autoanalizarse..!

Y mas difícil encontrar bloggers para nominar, asi que de mi parte solo hay dos:

Carolina Puyol
y Richard Siux

Gracias primo por la nominación!








viernes, 28 de marzo de 2008

Cómo superar un divorcio

Por: Lorena Rodríguez

Cuando las cosas no funcionan en la relación de pareja y se opta por la separación, se experimenta dolorosa etapa de duelo.

 
Cuando las cosas no funcionan en la relación de pareja y se opta por la separación, se experimenta dolorosa etapa de duelo en la que se entremezclan depresión, rencor, angustia y confusión.

¿Cómo se puede salir adelante sin desfallecer en el intento?, continúe leyendo y descúbralo.

La separación aparece como consecuencia de prolongado desgaste en la relación, inconformidades no comunicadas a tiempo, necesidades no manifestadas, desengaños o haber permitido pasivamente que la rutina opacara la vida conyugal.

Por estas razones, aunque se albergue mucha tristeza al momento de decidirse por el divorcio y después de consumado el mismo, debe tenerse presente que la relación terminó porque ya no funcionaba, en donde lo más saludable es cortar por lo sano.

Después de la separación es necesario que la mujer reencamine su vida, por ejemplo, si no trabajaba debe hacerlo.

En cuanto al tiempo libre, resulta normal que quien acaba de divorciarse se sienta perdida, de hecho, muchas féminas en el afán de no aceptar que están solas programan salidas constantes para gastar el tiempo que antes compartían con su pareja.

Ante ello, es importante que cada una aprenda a estar a solas consigo misma, pero sin llegar al extremo de convertirse en ermitaña.

¿Qué hacer? Cuando es una quien toma la decisión de divorciarse es necesario reflexionar y mantener una postura firme antes de comunicarla a la pareja y, llegado el momento de hablar, se requiere sinceridad, honestidad y dirigir el diálogo hacia la posibilidad de crecimiento personal que hasta ahora parece estancado.

En caso de ser quien recibe la noticia, en primer lugar habrá que asimilarla y luego expresarse; asimismo, es importante poner en claro si lo que se siente hacia la pareja es amor o sólo se trata de costumbre y sentimiento de dependencia.

Ahora bien, una vez decidida la ruptura, hay que evitar la crítica, hablar mal de la expareja, darle valor al "que dirán", conductas ruines, mentiras y sentimientos de culpa, odio y rencor.

 
Cada persona, según su personalidad, carácter, creencias religiosas y filosofía de vida, podrá superar con el tiempo el divorcio, para ello es fundamental entender y aceptar las causas que acompañan a este problema, así como aceptar el grado de responsabilidad (nunca culpas) que se tuvo en la separación.

Durante este proceso es válido sentir angustia y llorar, pero no se debe permitir que estas conductas invadan totalmente la vida, al grado de impedir seguir adelante.

Por otra parte, se hace necesario aceptar que a partir de la separación la vida cambiará totalmente, pero lejos de ser algo malo esta situación debe percibirse como una oportunidad para mostrar potencialidades y espíritu de lucha para sobreponerse y salir adelante; por supuesto que resulta imprescindible la compañía afectiva de familiares y amigos.

Asimismo, una mujer que se acaba de divorciar debe pensar cómo reorganizará su vida y, si hay hijos, tendrá que evitar junto con el padre que ellos sufran o que se sientan culpables por la ruptura.

Cabe destacar que una separación, ya sea de mutuo acuerdo o no, genera siempre una fase de duelo en todos los miembros de la familia, la cual se supera gradualmente con el paso del tiempo.

No obstante, cuando la etapa de sufrimiento se prolonga mucho tiempo y se convierte en sentimiento paralizante que impide realizar las actividades cotidianas, es aconsejable acudir al psicólogo o psiquiatra, especialistas que ayudarán a superar y aceptar la situación de la mejor manera.

Si hay hijos de por medio... Si la pareja engendró hijos es fundamental que ambos progenitores hablen con ellos y les expliquen por qué tomaron tal decisión, dejándoles muy en claro que no son los culpables, que seguirán queriéndolos de la misma manera y que todo seguirá prácticamente igual, con la única diferencia de uno de los dos ya no vivirá en la casa, pero que ello no será impedimento para que se sigan viendo.

Si los hijos son pequeños (menores de 12 años) se entiende que estarán mejor a cargo de la madre, en tanto que los adolescentes pueden decidir con quién vivir.

Lo habitual es que la persona que se quede a cargo de los niños siga viviendo en la misma casa para generar los menos cambios posibles en la vida de los chicos.

Una vez separados, la relación que deben tener los padres es de amistad y respeto, ya que un ambiente adecuado entre ellos facilitará el equilibrio físico y mental de los niños, amén de que esto les permitirá estar en contacto para todo lo que tenga que ver con el crecimiento de los chicos.

Por estas razones hay que considerar que usted y su expareja no son dos oponentes que rivalizarán para obtener como premio el cariño de los hijos, sino es necesario comprender que están en el mismo bando para educarles, ayudarles a crecer y enseñarles a ser independientes, aun y cuando el proyecto de matrimonio se haya venido abajo.

Por último, para poder darnos cuenta que estamos viviendo una crisis matrimonial o conyugal hay que ser capaces de desligarnos emocionalmente del vínculo de dependencia que nos une a la pareja y mirar el problema desde fuera, objetivamente, como un espectador más.

No hay que evaluar lo que perderemos si nos divorciamos, sino simplemente analizar la situación actual de crisis que dificulta la convivencia.

 
 

¿Tareas más repartidas = más sexo?

 

Un estudio norteamericano sugiere que compartir las labores del hogar mejora la vida sexual

 
 

Todo depende del color del cristal con que se mire. Los sociólogos implicados confiesan que "nunca hubieran llegado a semejante conclusión". En cambio, los psicoterapeutas que han examinado la cuestión se muestran convencidos de que "hay una clara correlación entre el hecho de que los hombres realicen más tareas domésticas y la frecuencia de relaciones sexuales en la pareja."

Así que el Council of Contemporary Families (CCF), organización sin ánimo de lucro dedicada a la investigación de las necesidades de la familia contemporánea, ha decidido hacerles caso y sacarle punta al estudio que ha realizado sobre "la contribución de los hombres a las tareas del hogar y el cuidado de los niños" en Estados Unidos.

Según Scott Coltrane, sociólogo de la Universidad de Riverside (California) y coautor del informe, los hombres que friegan los platos o sacan la basura y que, en definitiva, contribuyen a las labores de la casa, podrían tener relaciones sexuales más satisfactorias porque "en general, cuantas más tareas domésticas hacen los hombres, más felices se sienten las mujeres".

El experto añade: "Cuando los hombres realizan más labores en casa, la percepción de las mujeres sobre la equidad y la satisfacción matrimonial aumenta, y la pareja tiene menos conflictos".

Joshua Coleman, psicólogo de San Francisco miembro del CCF y autor de un libro de consejos para que el hombre trabaje más en casa, no puede mostrarse más de acuerdo. "El trabajo en el hogar está asociado a altos niveles de satisfacción matrimonial y, a veces, a más sexo también", afirma.

En otras palabras: "Que la casa esté patas arriba y el hombre esté sentado en el sofá mientras la mujer pasa el aspirador, no hace aparecer el deseo", insiste Coleman.

El estudio, que se presentará en el congreso anual del CCF el próximo mes de abril en Chicago, no aporta ningún dato sobre la vida sexual de las parejas americanas pero sí señala que el trabajo de los hombres en la casa se ha multiplicado por dos desde 1960, pasando del 15 al 30% del total.

Un aumento que se traduce en dos horas menos de tareas para las mujeres y, según otro investigador, en una disminución de los divorcios. El informe también pone de manifiesto que esta misma tendencia va a continuar al alza en los próximos años, aunque al mismo tiempo alerta sobre el déficit de políticas sociales de ayuda a las familias trabajadoras americanas.

Tomado de www.lavanguardia.es

 
 

Comprobado: Si hay amor no cabe la infidelidad

 
Cuando se siente amor por alguien, el resto de las personas se vuelven, automáticamente,menos atractivas. Científicos consideran que para resistir las tentaciones sexuales y mantener la fidelidad, el remedio más efectivo es amar a la pareja.

Varios estudios han demostrado que los humanos no se contienen cuando se trata de recibir una gratificación. Preferimos ceder al placer cuando aparece la oportunidad.

Pero cuando se trata de amor y lujuria surge la paradoja de por qué las personas en relaciones estables resisten la posibilidad de tener placer sexual, incluso cuando pueden hacerlo sin ser descubiertos.

El psicólogo Gian Gonzaga invitó a 60 estudiantes heterosexuales de la universidad de California (oeste) que han estado en una relación estable por lo menos tres años a observar fotografías de chicos o chicas sexys, sacadas de un sitio en internet.

Luego de escribir un ensayo corto sobre lo que les gustó de la persona en la foto, Gonzaga dividió a los participantes en tres grupos.

El primer grupo escribió un ensayo sobre el momento en el que tuvieron el sentimiento más fuerte hacia su pareja actual, el segundo escribió sobre su encuentro sexual más intenso y memorable, y al tercer grupo se le pidió que escriba sobre lo que quisiera.

A todos los estudiantes se les dijo que no piensen en la foto que vieron antes, pero cada vez que la imagen les venía a la memoria, debían notificarlo.

El grupo que se enfocó en el amor y no en la lujuria pensó tres veces menos en la foto que el grupo que describió su encuentro sexual más intenso.

Los que escribieron de un tema libre al parecer no podrían sacar de su mente las fotos, y notificaron estar pensando en ello seis veces más que el primer grupo.

"Sentir amor por tu pareja parece hacer menos atractivo al resto de gente", aseguró Gonzaga al boletín de la universidad.

El estudio fue publicado en la revista especializada Evolution and Biology y en el semanario británico New Scientist.
 
 

Preguntas sobre sexualidad

"Seguro que notas si tu chica disfruta o no por la cara que pone cuando acabáis"

 

Durante una hora, nuestra sexóloga ha respondido a las muchas dudas que los lectores han planteado sobre el sexo. Como la de Torval, de casi 17 años, que pregunta a qué edad se pueden empezar a tomar pastillas anticonceptivas y "qué es mejor, las pastillas o el anillo mensual". de hacer para llegar al orgasmo durante la penetración, pues no lo consigue. A Alibuche le da "mucho morbo llamar a lineas eróticas y tocarme desde el despacho de la oficina. Sé que es arriesgado pero me puede la excitación, ¿estoy enfermo?". Esto responde Pilar: "Además de para reproducirnos (poco, la verdad), el sexo sirve para curiosear y eso es bueno, siempre que la adrenalina asociada no te enganche y un juego se convierta en una obsesión. Cuidado con descuidar tu trabajo, de ello vives". Estas son otras dudas y sus respuestas planteadas en el miniblog:

Oleoleole: "¿Qué puedo hacer para que no me broten hongos en la vagina? Me mandan óvulos pero vuelven a aparecer al tiempo". Pilar: Te voy a dar un remedio casero que va bien. Toma un yogur completo y fresco (los Danone de cristal) natural, diluyelo en 1/2 litro de agua sin cloro (déjala reposar en la nevera 12 horas, témplala a 25º y hazte lavativas vaginales con esto dos veces al día.

Morenita 85: "Mi novio tiene 42 años y yo 22. A veces siento que no le doy el suficiente morbo y no le excito tanto como me gustaría. ¿Eso es porque él está acostumbrado? Pilar: Si tu chico está contigo es que le gustas tú y no otras, lo que pasó antes no importa. Abandónate en la relación y déjate de bobadas.

Tu pareja es un poco bruto, descansa de penetración unos días y no le permitas que se comporte con tanta fuerza

Karakarton: Cuando hago el amor con mi chica no está húmeda y le duele al penetrar, por más que le chupo la vagina no consigo nada. Pilar: Puedo pensar que tu chica tiene un problema de lubricación, usa alguno de los productos que venden en las farmacias y que vaya al gine.

Lalas: Tomo la píldora desde hace 2 años y el mes pasado olvidé tomarla toda la última semana y tengo un atraso de 6 días. Me hice dos test y han dado negativo, estuve con vómitos y mareos, ¿puedo estar embarazada tan rápido? Pilar: La píldora no te protege más de 36 horas, si dejaste de tomarla una semana y durante este tiempo hiciste sexo completo sin protección puede haber embarazo. Puedes seguir tomándola según las instrucciones del prospecto. A veces los test dan falsos negativos, y sí, sí puedes estar embarazada tan rápido. Pero cuando dejas de tomar la píldora todo (regla, ovulación) se descontrola. Espera 15 días antes de volverte a hacer las pruebas si no te baja.

Trisha: "Nunca he tenido un orgasmo con mi chico, sólo si nos frotamos, ¿es normal? Con penetración nada. Pilar: La mayoría de las mujeres no llegan al orgasmo durante la penetración, eso es lo natural, si te tocas o te frotas al mismo tiempo puede que lo tengas, pero lo mejor es tenerlo tú antes de penetrar y disfrutar luego con la penetración sin presiones".

CristinaDM: "¿Cómo soluciono la falta apetito sexual por usar el anillo vaginal? Para mi pareja y para mí se está convirtiendo en un gran problema". Pilar: Algunas mujeres notan que su deseo baja pero no es por la píldora, anillo o lo que sea. Se pierde el interés porque ya no hay morbo. Busca recursos en tu fantasía, relatos, pelis pornos, fotos juegos eróticos.

Capirote: "Cuando voy a penetrar a mi novio se me baja la erección a pesar que deseo hacerlo, ¿qué hago? Pilar: El pene es muy sensible a cualquier tipo de presión, el miedo a quedar mal, o la espectativa de perder la erección provocan lo que no deseas. Te recomiendo que os abstengáis de penetración durante algún tiempo (uno o dos meses), podéis hacer todo lo demás, es para que tu pene se 'olvide' del mal rollo que tiene ahora.

Arrecio: "En la última semana he notado que al eyacular mi semen es rojizo, incluso creo que he llegado a eyacular sangre. No me duele pero me preocupa. ¿Es peligroso?". Pilar: La sangre siempre es una señal de que algo está funcionando mal, vete al médico sin tardar.

Se pierde el interés porque ya no hay morbo, busca recursos en tu fantasía

Chiky69: "Soy chica y hace tres años que estoy con otra. Cuando mantenemos relaciones las dos lubricamos muchos, ¿es normal? ¿Qué juegos podemos hacer para algo nuevo? Pilar: Hay libros muy buenos y divertidos que podéis consultar; si sois de Madrid, librería Berkana, en la calle de Hortaleza.

Miguelote: "Cuando me masturbo no tengo problemas,pero cuando penetro a mi pareja no consigo llegar al orgasmo y menos con condón, que me quita 'el rollo'". Pilar: La mayoría de las veces cuando estamos con otra persona nos exigimos demasiado, si eres capaz de tener la misma actitud mental en las relaciones sexuales que la que tienes cuando te masturbas verás cómo lo consigues. Para lo de los condones, mastúrbate con él puesto.

Erzog4: "Con los preservativos normales no consigo mucho placer y mi chica me dice que cambiemos de modelo. ¿Me recomienda alguno?". Pilar: Lo mejor es que te acerques a cualquiera de las tiendas que se llaman don Condón, te asesorarán y podrás ver las novedades.

Chupasangre: "Mi novia tiene 17 años y se nos ha roto el condón cuatro veces, ¿qué consecuencias puede tener para ella en un futuro? Luego tomó la píldora del día después cada vez". Pilar: Si se os ha roto en la misma sesión es hora de que cambies de marca o que los compres sin caducar o que los almacenes correctamente. Puede que seas demasiado enérgico, no es nada bueno tomar la píldora del día siguiente con tanta frecuencia, puede que debáis buscar otro método como el diafragma.

Para lo de los condones, mastúrbate con él puesto

Macarena 76: "Mi pareja es muy activa sexualmente, he tenido dos cistitis agudas con sangre por la orina despues de las relaciones sexuales. ¿Me dices algo sobre esto?". Pilar: "Tu pareja es un poco bruto, descansa de penetración durante unos días y no le permitas que se comporte con tanta fuerza, puedes usar algún tipo de lubricante".

Trinquete: "Hace un tiempo he notado que al eyacular me cuesta trabajo y es poca cantidad y espeso, ¿a qué puede deberse y a qué medico puedo ir? Pilar: Todos los cambios de volumen, textura y color en la eyaculación son síntomas de mal funcionamiento de la próstata. Vete al médico.

Richardson: "Necesito decirle a mi chica si disfruta cuando lo hacemos, pero no se cómo. Me da angustia pensar que ella no disfruta, aunque en verdad no sé si disfruta o no". Pilar: El disfrute de tu chica es cosa suya, no es bueno andar preguntando, seguro que se lo notas en la cara que pone cuando acabáis.

Kunt: "Tengo falta de deseo ¿puede ser que haya diferencia en la frecuencia, qué puedo hacer, será rutina? Hace 12 años que salgo con ese chico". Pilar: Si es falta de deseo, puedes cambiar de menú, más fantasía, más romanticismo y más ternura, y si son distintas frecuencias hay que ajustar a la baja y hacer de ese día una fiesta de placer, no una sarta de reproches.

 

Tomado de www.20minutos.es

 
 

La sexualidad reprimida

Nature
 
Cuando la sexualidad y el poder van de la mano
por Joaquín Rocha
Psicólogo especialista en Educación para la Comunicación
joacorocha.googlepages.com joacorocha05@yahoo.com.ar
La sublimación es un proceso psíquico en el que se desplazan impulsos potencialmente desadaptativos hacia comportamientos socialmente aceptados. La teoría psicoanalítica habla de dos principios fundamentales: uno, el principio de placer y otro, el principio de realidad. En el primero existe un deseo que necesita ser satisfecho en la inmediatez para huir del dolor, mientras que el segundo subordina el placer al deber. Esta subordinación se realiza a través de la sublimación. De esta manera los deseos insatisfechos reconvierten su energía en algo productivo o socialmente útil. Según Freud, sin la sublimación de los deseos sexuales no existiría la civilización.
 
Al hablar de civilización debemos pensarla en términos de cultura y a esta como todo aquello co-creado y recreado por el hombre, que responde a un tiempo y una época determinados. Toda historia del hombre supone, ante todo, una concepción del poder. La sexualidad no está ajena a esto.
 
Como tal, la sexualidad está implicada en todo vínculo humano, ya sea explícitamente o encubierta en el proceso sublimatorio. La sexualidad comienza a formarse desde el nacimiento y para algunos autores aún antes de éste, en la fantasía que tienen los padres sobre el hijo. Es una construcción tanto individual como social, que evoluciona según lo biológico y la historia personal de cada individuo. Es de suma importancia percibir cómo ocurre esta evolución, ya que si no se da en forma equilibrada va a librar como resultado diferentes patologías que inciden directamente en otros aspectos de la vida de un individuo, como ser la vocación, los trabajos, la familia, los vínculos afectivos.
 
La represión de la sexualidad sería la explicación de muchas conductas autoritarias y agresivas que ejerce un individuo desde un lugar de poder, para canalizar la energía de una pulsión que tiende a ser satisfecha. Esta represión se da como mecanismo de defensa cuando un individuo rechaza y saca fuera de la conciencia todo aquello que le resulta doloroso e inaceptable. Por otra parte, puede darse una represión consciente, ya sea por considerar como negativo o malsano todo lo referido a lo sexual o por considerarlo un impedimento para vivir ciertas virtudes. Pero es una realidad que la represión de la sexualidad genera personas con cierto grado de neurosis. Si partimos del supuesto que "nada se pierde y todo se transforma", esa energía de la sexualidad reprimida, no sublimada, puede conformar una estructura de carácter autoritario que busca obediencia laboral, sometimiento moral y, hasta eficacia económica. Se ejerce a través de cierto ejercicio del poder que busca constituir un sujeto dócil, manejable, intercambiable y, dado el caso, descartables.
 
Si bien este tipo de conductas se ven con más claridad en individuos que ocupan espacios de poder (políticos, religiosos, docentes, empresarios), no significa que todos ellos no hayan podido hacer consciente que son sujetos sexuales y que la sexualidad es mucho más que lo genital. Que la castidad y/o el celibato son una elección consciente y al vivirla como opción de vida, cuestionable o no, implica un conocerse a sí mismo y tener en claro cuáles son las debilidades y cuestiones no resueltas que pueden empujar a actitudes hipócritas.
 
Si se puede renunciar a una sexualidad genital o no, será motivo de debate para aquellos que desean hacerlo. Hay quienes han podido lograr llevar una vida llena de satisfacciones y otros que no.
 
Donde quiero hacer hincapié es en aquellos individuos donde su deseo genital es mucho más fuerte y que para reprimirlo caen en el lugar de las contradicciones, de los malentendidos y de los fallidos, en el mejor de los casos, o en conductas que rayan en lo perverso. "Una continencia que elimine la sensibilidad resulta demasiado enfermiza, destruye valores y fomenta una serie de rarezas y comportamientos extraños, pues el corazón queda duro y reseco por falta de riego afectivo. Sin creer que sea patrimonio exclusivo de los célibes, es evidente que algunas manifestaciones de esta sequedad –rigorismo, incomprensión ante problemas humanos, reacciones infantiles, deseo de dominación, inflexibilidad… y hasta el mismo trabajo desenfrenado como excusa- pueden darse en ellos con mayor propensión. El aprendizaje del amor por el camino de los encuentros personales es un punto de orientación para todo el mundo. De ahí que la amistad y la vida comunitaria son importantes para esta maduración" (Eduardo López Azpitarte, Simbolismo de la sexualidad humana. Criterios para una ética sexual. Editorial Sal Terrae, Salamanca, 2001)
 
Es entonces de suma importancia que cada uno realice un constante discernimiento sincero y honesto de la situación en que se encuentra, en cuanto se trata de sexualidad. Así, de esta manera, mejorará sus acciones y sus vínculos interpersonales y evitará los múltiples engaños y autojustificaciones que se ponen en práctica para no enfrentar la propia verdad.
 
 
 

miércoles, 26 de marzo de 2008

BLOG RECOMENDADO

Hola de nuevo!
 
Les recomiendo darse la vueltita por este blog, muy interesante!
 
 
Saludos,
Jessica
 
 

Artículos FemmAttack

Hola
 
Me encontré estos artículos en FemmAttack
 
El primero era sobre un manifiesto, pero me pareció algo agresivo, y como dijo Jane Galvin Lewis: "No hace falta ser anti-hombre para ser pro-mujer"
 
Soy feminista, pero no odio a los hombres, vivimos en una sociedad patriarcal y ellos están en la posición de ventaja. Lucho en favor de la equidad, no en contra de los hombres.
 
Los otros artículos son:
 
 
Para que pasen por ahí ... están interesantes
 
Saludos,
Jessica

martes, 25 de marzo de 2008

Lo que se puede


http://www.lanacion.com.ar/opinion/nota.asp?nota_id=995393&origen=amigoenvio


Por Mex Urtizberea

No se puede llevar encima un cigarrillo de marihuana para fumar, es ilegal. Se puede llevar encima un arma para matar, es legal.

No se puede bañar desnudo en el río. Se puede instalar una fábrica que contamine un río.

No se puede abrir un hueco de luz en ciertas paredes, no se puede querer tener un rayo de sol en un departamento oscuro, es una ventana ilegal. Se puede bombardear a un pueblo, destruir sus edificios, derrumbar sus paredes, sus ventanas, su luz.

No puede adoptar un hijo una pareja homosexual, es anormal. Se pueden las guerras; matar seres humanos es normal.

No se puede fumar en un bar, lo exigimos la mayoría para cuidar el aire, que es de todos. Se puede talar un bosque, que es de todos, no exigimos cuidar el aire.

No puede decidir una mujer sobre su propio cuerpo qué hacer con un embarazo no deseado, es ilegal para la justicia humana, y para la justicia divina el peor de los pecados. Se pudo decidir quemar seres humanos en la hoguera, era aceptable para la justicia humana, y para la justicia divina, un trámite.

No se puede residir en el país que uno quiere cuando en el suyo lo expulsa la miseria.

Se puede invadir países, bloquear países, colonizar, reinar, embargar los destinos de un pueblo.

Se puede torturar aunque no se pueda.

Se puede explotar seres humanos aunque no se pueda.

Se puede sobornar aunque no se pueda.

Se puede comprar todo, vender todo, aun lo que nunca debería haber sido puesto en venta.

Se puede matar, incluso salvajemente, aunque no se pueda.

Se puede lavar dinero aunque no se pueda.

Se puede ser intocable por ser un poderoso narcotraficante, aunque no se pueda.

No se puede tener una planta de marihuana en el jardín para consumo personal.

Se puede tener una planta en donde se fabrican armas para matar seres humanos.

No se puede ingresar en zapatillas.

Se puede robar con guantes blancos.

No se puede portar rostro.

Se puede no tener cara, no dar la cara, dar vuelta la cara.

No se pueden transgredir las normas vigentes.

Se pueden aceptar las medidas que sólo benefician a unos pocos, las reglas que dejan afuera a una gran mayoría.

No se puede si no es pagando.

Se puede cobrar de más.

No se pueden decir malas palabras.

Se puede la pena de muerte.

No se pueden cambiar las cosas.

No se puede soñar con ciertas cosas.

No se puede evitar que exista la pobreza.

No se puede vivir del amor.

No se puede pasar.

No se puede permanecer.

No se puede decir.

No se puede arreglar.

No se va a poder.

No se puede.




El sexo de las embarazadas

 

Tras descubrirse que los orgasmos estimulan al feto y que hacer el amor durante la fase final de la gestación ayuda a tener un parto más fácil, el sexo prenatal ya no es ningún tabú

Luis Landeira Madrid

Durante siglos, el sexo durante el embarazo fue algo innombrable. Para nuestros abuelos, mal informados por curanderos y sacerdotes, el coito prenatal era algo antihigiénico, infeccioso o degenerado. Si levantaran la cabeza, se encontrarían con un panorama completamente distinto: hoy, la "tripa" es erótica, las embarazadas famosas se desnudan en las revistas de tendencias y los médicos consideran que el acto sexual durante la gestación es tanto o más sano que en condiciones "normales".

En un estudio realizado en colaboración con la revista norteamericana Gynecology & Obstetrics, el ginecólogo Tan Peng Chiang, de la Universidad de Malasia, llegó a la conclusión de que mantener relaciones sexuales, sobre todo durante el último mes de embarazo, permite a la futura mamá tener un parto más fácil y espontáneo, pues, entre otras cosas, estimula y ejercita los músculos uterinos.

El trabajo de Chiang, fruto del seguimiento durante tres años de la actividad lúbrica de 200 mujeres casadas, también sostiene que las relaciones sexuales por parte de la mujer durante el estado de gestación "no causan rotura de las membranas ni parto prematuro" y tampoco son perjudiciales para el niño, ya que no hay mejor amortiguador que el líquido amniótico.

Otro exótico especialista, el ginecólogo y obstetra brasileño José Bento, no sólo confirma las tesis de su colega, sino que va aún más allá, asegurando que las embarazadas que gozan de gran actividad sexual tienen bebés más tranquilos y felices: "Después de que la madre tiene un orgasmo, se produce una inmensa liberación de endorfinas, que llegan por el cordón umbilical hasta el feto, dándole sensación de placer", afirma el doctor.

Vientres multiorgásmicos

El deseo sexual durante el embarazo no sólo depende de cada mujer, sino también de la fase de gestación en la que se encuentre.

Según coinciden todos los estudios realizados al respecto, durante el primer trimestre gestacional, el 54% de mujeres experimentan un descenso de su apetito sexual, debido a los cambios físicos que experimentan, y a las náuseas, mareos o fatigas que genera el principio del embarazo. También influye el factor psicológico, es decir, el vértigo que muchas veces se siente ante el reto de alumbrar un nuevo ser.

Pero todo esto se acaba a partir del cuarto mes de gestación. Con el cuerpo ya habituado y cargado de hormonas, la embarazada suele multiplicar su libido. Desde entonces y hasta el sexto o séptimo mes, la mujer necesita una gran actividad sexual y nota cómo se excita con más facilidad y rapidez. Aumenta la hinchazón de los labios mayores y menores y también la lubricidad de la vagina durante el coito, por lo cual el acto acto sexual es mucho más placentero, alcanzando en ocasiones el multiorgasmo.

Del sexto mes en adelante, el 75% de las parejas continúan con su vida sexual normal, aunque en el 25% restante la ansiedad y la incomodidad de la barriga impide un desarrollo normal del ayuntamiento carnal. Sin embargo, como hemos visto, es cuando resulta más beneficioso el orgasmo para la premamá y su futuro hijo.

El Mama Sutra

Estas son algunas de las posturas eróticas más recomendables para practicar durante el embarazo:

De lado: es una posición muy cómoda si el "bombo" está muy desarrollado. La mujer se tumba de lado y el hombre detrás de ella, sujetando con el torso parte de su peso. Él la penetra desde atrás levantándole, si es necesario, una pierna con la mano para facilitar el acto. Así no hay presión sobre el abdomen de la mujer y, además, él puede acariciarle los pechos o la tripa.

Cara a cara: la mujer se coloca encima del hombre, en posición supina y así es capaz de controlar el ritmo y la profundidad de la penetración. Aunque parezca una postura cansada para una embarazada de más de cinco o seis meses, no lo es tanto: el hombre puede usar sus muslos y rodillas de respaldo para que la mujer esté cómoda y se concentre plenamente en los movimientos vaginales.

Boca arriba: la embarazada se tumba boca arriba y el hombre la penetra de lado, colocándose bajo las piernas de ella. Es una postura reservada a embarazadas de cuatro meses o menos, ya que a partir del quinto mes el peso del útero podría oprimir vasos sanguíneos de gran importancia.

Sentados: una silla puede ser muy útil a la hora de sujetar el peso de ambos cuerpos y aportar comodidad al acto sexual. Por supuesto, el hombre se sienta abajo y ella sobre él, con las piernas abiertas, se introduce el pene. Si el embarazo está muy avanzado, la mujer puede sentarse de espaldas.

Cuatro patas: los adictos a esta postura pueden practicarla durante los dos primeros trimestres de embarazo, teniendo cuidado en colocar unos almohadones bajo el vientre de ella, para que no se vea obligada a hacer tanto esfuerzo.

Tomado de www.adn.es

 
 

Cómo trabajar con niños con dificultades

 
La diversidad en el aula ecuatoriana se suma a  grupos grandes de  estudiantes en extremo variados, que  involucran varios casos de problemas o trastornos del aprendizaje.

Por: Dra. Vanesa Vergara
 
La diversidad en el aula ecuatoriana se suma a  grupos grandes de  estudiantes en extremo variados, que  involucran varios casos de problemas o trastornos del aprendizaje que  son difíciles de tratar individualmente.

Muchos niños y niñas han sido "etiquetados" como malcriados, inquietos, traviesos o violentos en sus aulas. Esto origina que sean maltratados psicológica o físicamente y en la mayoría de los casos apartados o rechazados por el resto de sus compañeros.
Sin embargo, hay varias estrategias que el maestro puede aplicar como parte de su clase diaria y que estimulará a los niños que tengan problemas del aprendizaje.

1. Establezca normas claras dentro y fuera de la sala de clase. Premie o resalte aquellas actitudes que usted quiere desarrollar e implemente consecuencias de aquellas negativas que previamente comentó con todo el grupo.

2. Evite gritar. Muchas veces el quedarse en silencio hasta lograr captar la atención de  los niños, es una mejor y eficaz herramienta.

3. Establezca una rutina en su jornada de trabajo. Esto facilitará el aprendizaje del niño.

4. Cualquier instrucción o contenido  será mejor integrado en cada estudiante, si logramos el contacto visual. Trate que especialmente quienes tienen problemas del aprendizaje, lo miren mientras da una explicación.

5. Dé direcciones claras y cortas y evite generalizar. En lugar de decir a un estudiante: arregla tu pupitre, puede decirle: coloca tus cosas en los estantes, por favor.

6. Evite dar muchas instrucciones al mismo tiempo.

7. Proponga a los niños que tienen problemas en el aprendizaje, ser su colaborador en la materia, o tener alguna función específica dentro del aula. Esto fortalecerá su autoestima y mejorará su atención y concentración.

8. Muchas veces por la cantidad de niños, es difícil escribir a cada uno la lista de tareas en la agenda. Los niños con problemas en el aprendizaje tienen mucha dificultad en este aspecto.
Una estrategia eficaz es crear en un rincón visible, una cartelera en donde se anuncien los deberes que se envían a casa, actividades especiales de la semana o eventos importantes para los niños.

Sea directo y eficiente

Póngase de acuerdo con todos los maestros del niño, hágales saber las estrategias que está usando dentro del aula, y practiquen entre todos esas  actividades con el grupo. Mientras más personas sigan las mismas pautas con los estudiantes con problemas y trastornos de aprendizaje, mayores resultados se podrán apreciar.

Los estudiantes deben además aprender con el ejemplo a tratar con respeto a sus compañeros, para ello:

a  Deje claras las reglas respecto al tratamiento entre compañeros, uso de sobrenombres, apodos o expresiones de irrespeto.

b  Integre a los niños con problemas de aprendizaje en trabajos grupales, el apoyo de sus compañeros es vital para poder sobrellevar sus deficiencias y elevar su autoestima, seguridad y confianza.

 
Tomado de www2.elcomercio.com
 
 

¿Cómo terminar un matrimonio de forma saludable?

 

Mi nombre es Myriam, tengo 44 años y me estoy separando por segunda vez de mi marido, no sé qué hago mal, tenemos tres hijas adolescentes, había apostado mucho por esta vuelta, pero fue terrible, nos desgastó muchísimo a ambos, hemos quedado como enemigos, yo puedo aceptar que me haya dejado de querer, pero no soporto el sufrimiento por el que me dejé llevar estando junto a él y esa situación me tiene muy enojada conmigo misma, estoy rabiosa, iracunda, no lo puedo ni ver. Él como si nada. Sé que tengo que cambiar de actitud, pero me es imposible, estoy muy dolida. ¿Cómo se termina sanamente un matrimonio? Sé que lo nuestro no va, pero si lo veo con otra, me vuelvo loca.

Miriam, una separación es un momento difícil que conlleva, a su vez, muchos sentimientos contradictorios, puesto que supone separarse de una persona con la que has compartido buena parte de tu vida.

Muchas personas consideran la separación como un fracaso personal y, como en tu caso, se sienten frustradas por no haber cumplido con las expectativas que ambos miembros de la pareja tenían cuando iniciaron su nueva etapa juntos. En tu caso, nos comentas que os distéis una segunda oportunidad y habías apostado mucho por ella, sin embargo, dices que eso os ha desgastado y confrontó aún más. Es normal que ahora te sientas frustrada, pero no es tu culpa, ni la de tu pareja. Las personas evolucionamos y cambiamos a lo largo de nuestras vidas y no podemos predecir cómo cada miembro de la pareja va a ir creciendo, si van a crecer juntos en la misma dirección o si, por el contrario, sus caminos se irán separando. Por eso muchas personas descubren con el paso de los años que su pareja no es la misma con la que se casó.

Me da la impresión de que te sientes culpable cuando dices "no soporto el sufrimiento por el que me dejé llevar". Miriam, es importante que te perdones para poder superar esta etapa. Si te quedas estancada en el pasado, nos podrás evolucionar. Lo hiciste lo mejor que pudiste y supiste. Es normal que ahora tengas esos sentimientos de culpa, ira, enojo, odio... pero tienes que aceptar estas emociones como parte de esta nueva etapa de cambio y con el tiempo esas emociones se irán disipando y transformando si tú lo permites. La vida se caracteriza por la impermanencia: todo pasa o, lo que es lo mismo, nada es para siempre.

Miriam no sólo es posible superar de forma saludable una separación, sino que es necesario para que tanto vosotros como personas individuales como vuestras hijas podáis evolucionar y crecer de forma positiva. Vuestra relación de pareja ha terminado, pero seguiréis siendo los padres de vuestras hijas. De cómo resolváis esta situación depende de vosotros.

A continuación te vamos a dar algunos consejos para superar esta separación lo mejor posible:

  1. Lo más importante es mantener una comunicación saludable con tu expareja y cooperar en forma conjunta en la educación de vuestras hijas. Según nos cuentas, en estos momentos no te va a resultar fácil. Date un tiempo. En ningún caso, utilizar a vuestras hijas como mensajeras.
  2. Sé consciente de que el matrimonio se ha acabado y que, por tanto, ambos sois libres para volver a formar nuevas parejas. Miriam, esto vas a tener que trabajártelo, ya que según tus palabras "si lo veo con otra, me vuelvo loca".
  3. Acepta y permítete sentir el dolor, la rabia, el odio, los celos... y encuentra formas de liberar estas emociones negativas como por ejemplo recurriendo a tus amigos, haciendo actividades placenteras... Cuídate.
  4. Reconoce tu propia responsabilidad en los problemas y conflictos y no culpabilices a tu pareja. La responsabilidad de un fracaso matrimonial no es de uno sólo.
  5. Acepta el cambio que supone esta separación y aprovecha estos momentos como un reto para superarte y crecer.
  6. Si es posible, con el paso del tiempo, procurar ser amigos. Al fin y al cabo es el padre de tus hijas y ello repercutirá positivamente en ellas.
  7. Si necesitas ayuda profesional para superar esta situación, consíguela.
 

lunes, 24 de marzo de 2008

La pareja y su tiempo basura

 

VICENTE VERDÚ 

Nuestra pareja, se supone, es la persona a quien más amamos. O, en todo caso, aquel ser que nos soporta con mayor intensidad y al que con mayor asiduidad nos acogemos. Los padres o los hijos forman un coro de presencia vital más o menos variable pero la pareja constituye por antonomasia, y tal como se la llama, "mi vida". Esta "vida", sin embargo, está dejando mucho que desear y no sólo porque el personaje vaya estropeándose con el paso del tiempo sino porque diaria y sistemáticamente se la perjudica con los vigentes modos de vida.

      Como consecuencia del programa general de trabajo y descanso, la pareja sólo se reencuentra durante el periodo del día en el que peor se halla, física y psíquicamente, cada uno. Los amantes se despiden por la mañana con un somero adiós y se reúnen al término de la jornada con las fuerzas disminuidas, cargados de posibles reveses laborales y problemas irresueltos, más proclives entonces al descanso, el silencio y el olvido, que al bullicio de los niños y, sobre todo, a sumar las dificultades y conflictos del otro que acude, a su vez, rebozado de fatigas cuando no salpicado de malos humores. ¿Cómo no pronosticar que se generen roces o que sea indispensable una dosis suplementaria de paciencia, cariño y equilibrio, extraída desde los fondos, para proteger la relación?

      En estas circunstancias, duras y repetidas, el amor va y viene, flota o decae sin que llegue a saberse si en otras condiciones habría mejorado sustancialmente su evolución. El actual periodo de duración de las uniones ha descendido a una media de siete años y la tendencia discurre hacia un incesante recorte de los plazos. Uno y otro sujeto de la relación se carbonizan en un fogón que no depende tanto de su ilusión cambiante -aunque también- como de la dificultad para asumir comunitariamente dos vidas en unas malísimas condiciones. Porque, de hecho, el tiempo efectivo en que esta comunidad podría construirse y reforzarse coincide casi siempre con un tiempo basura, las horas de un día desgastado y donde tanto la pasión como la atención y el ánimo perviven demediados.

      ¿Cómo asistir, por ejemplo, apropiadamente a la adversidad del otro si las propias capacidades se encuentran entonces, a esa hora, reclamando asistencia? La importante coalición de pareja, en cuanto base amorosa y defensiva frente al exterior, se cuartea inexorablemente con el fracaso del imposible auxilio mutuo durante esos penosos restos del día.

      Restos de mala calidad o de escasa sustancia que cotidianamente intercambian los personajes del amor y por cuyo lamentable trasiego el amor pierde en elasticidad, imaginación y envergadura. Amarse, como ser feliz, requiere trabajo, aplicación y disciplina puesto que la vida a dos constituye uno de los más complejos empeños si se aspira a gozar de ella. Se trata, en fin, de un oficio -como decían las madres- tanto o más arduo que el cargo laboral y tanto o más necesitado de dedicación, voluntad, inteligencia, reflexión y astucia.

      Amarse a granel desemboca siempre en un amor de bajo precio, amor que necesariamente va saldándose. Amarse, en cambio, al detalle, minuciosamente, recíprocamente y en alerta respecto al argumento del otro, exige tiempo de primera clase. Pero el orden de la producción, la repartición de tareas domésticas, el programa general de vida, se acercan hoy más a un proyecto de destrucción y sustitución del amor que a su refuerzo. Al fondo del día, como en el cuarto trastero de la jornada se desarrolla la vida particular de la pareja. Pero, ¿cuánto más podrá sobrevivir esa biología en las infames condiciones del medio? ¿Cuánto tiempo seguirá respirando amor en ese pequeño recinto donde se concentran los tóxicos del día?

      Efectivamente no será tanto el otro de la relación que ha llegado a decepcionarnos como que ha dejado de "servirnos". Ha dejado de ser "funcional" para socorrernos, entendernos, amarnos formar complicidad, pero, en buena medida, porque sus recursos, sus deseos y hasta su carácter han sido absorbidos por otras fuerzas. La pareja aparece así como un subterfugio en un escaso paraje. El paraje gastado de cada día donde ya será difícil actuar creativamente y cuyo ámbito residual será depósito del dolor o donde se vierten especialmente los desechos.

      www.elboomeran.com.

      Tomado de www.elpais.com

       
       

      Cuándo aparece la tartamudez en los niños



      Por Dra. Yolanda Villacreses

       
      ¿Qué es?

      Es un trastorno de la comunicación, sobresaliendo el trastorno de la fluidez del habla en la vocalización, sonido, ritmo y melodía.

      Debe ser tomado como trastorno si afecta en sumo grado la comunicación interpersonal, grupal, social, en la mayoría de ambientes en donde se encuentre. Es importante saber que hay niños que solamente tartamudean frente a los padres, no frente a los demás, o solo en la escuela y en otros lugares no, frente a ciertos amigos y ante otros no.

      Esto debe ser frecuente en la mayoría de situaciones, lugares, a personas, en o con los cuales se siente estresado y complique su relación social.  

      Existen dos formas de tartamudez:

      Tónica.- Es la repetición de un fonema, de la unificación de dos fonemas, de una palabra entera pero no de una oración. Ejemplo: po – po - porque; me vo – vo – vo- voy.

      Clónica.- Es una demora en el momento de la oración, un tiempo que se detiene y luego continúa con el diálogo, pero no repite. Ejemplo: nos vamos a --------- comprar;  estábamos can----------tando en la casa.

      Es importante indicar que para que exista un trastorno debe ser impactante, en donde se dificulte los procesos de relación social, es decir se presente en todos los ambientes donde se encuentre el menor, atente la comunicación en forma permanente y notoria.

      Este trastorno puede aparecer en la edad infantil, ciertos niños lo presentan hasta la adolescencia y un porcentaje mínimo llega a la edad adulta con el problema; esto se debe a la falta de tratamiento en el momento oportuno.

      ¿Cuáles son las causas?

      LA HERENCIA GENÉTICA.- Puede darse por algún familiar directo: padre, hermanos, abuelos, tartamudeaban anteriormente.
      AGRESIONES VERBALES O FÍSICAS.- La utilización de epítetos en el desarrollo infantil, el recibir agresiones con todo tipo de objetos, esto puede causar en el niño ansiedad y temor, desencadenando tartamudez.

      PROCESOS DE APRENDIZAJE IMITATIVO, NEGATIVO.- Se da cuando el niño que tartamudea de forma permanente, a diario y que resida junto a él , esto puede ocasionar a que el niño también aprenda a hacerlo, la posibilidad se da si es en casa , hay que tomar en cuenta que no se debe generalizar, ya que existen excepciones.

      ¿Qué hacer?

      Lo más recomendable es buscar un profesional para que pueda detectar de forma acertada este tipo de dificultad en el niño.
       
       
       

      Sobre la mano izquierda

       

       

      Hasta no hace tantos años, ser zurdo/a era considerado un síntoma bastante vergonzoso, con muchos chicos transformados en diestros por maestras bienintencionadas. Hoy es el día de este diez por ciento de la población mundial y una oportunidad para hablar de zurdos totales, parciales y ambidiestros de fama global.

       
          
      Por Adrián Paenza

      Todos los 13 de agosto se celebra el Día Internacional de los Zurdos. Pocos tienen en cuenta hoy que ser zurdo era visto como una enfermedad y era considerado hasta vergonzoso. Son archiconocidas las historias de chicos en los colegios en donde las maestras los obligaban a atarse el brazo izquierdo en la espalda mientras los obligaban a convertirse en diestros a la fuerza. O les pegaban con una regla en los nudillos a cualquiera que quisiera correrse de lo establecido. Y no es que esto sucediera hace muchos siglos ni mucho menos. Es algo que pasaba ayer, a la vuelta de la esquina. En la década de 1950 a 1960, yo fui testigo de que esto sucedía con varios compañeros míos de primario. De manera tal que no estamos lejos ni temporal ni geográficamente de estos episodios que serían inconcebibles hoy.

      Antes de avanzar con los zurdos, la pregunta que se me ocurre formular es: ¿qué estamos haciendo hoy, en términos de represalias, equivalentes a las tropelías de hace 50 años con los zurdos? ¿Qué, de todo lo que hoy nos parece natural, será visto como una aberración dentro de unos años?

      Vuelvo a los zurdos. Hasta hace poco, la zurdera se consideraba una enfermedad. Se lo consideraba como un problema de salud. Suena a que uno venía "fallado de fábrica". Los especialistas sostienen que hasta los cuatro años no está claramente definido qué orientación va a tener un niño. La teoría más aceptada sobre el origen de la zurdera es que la parte derecha del cerebro tiene una dominancia sobre el otro hemisferio. Las conexiones cerebrales están cruzadas: el hemisferio derecho controla la parte izquierda del cuerpo, y el otro, la parte derecha.

      Al hemisferio derecho, se le atribuyen las cualidades espaciales y visuales (la facultad de imaginar en el interior figuras y formas), la creatividad, las emociones y el talento artístico.

      O sea, los zurdos deberían ser más imaginativos, creativos. A su vez, los diestros tienen los cables ordenados del lado del cerebro que los hace sensibles, razonables...

      Problemas de zurdos

      Quien no es zurdo no contempla que el mundo está construido para los diestros. Entonces, le propongo que piense en los siguientes problemas que a ellos se les presentan en la vida cotidiana y que a usted que es diestro ni se le ocurren:

      - Tienen que usar los abrelatas al revés.

      - Las cajas registradoras con palanca, la tienen a la derecha.

      - Teclado numérico en la computadora.

      - Guitarras, bajos, contrabajos (en realidad, todos los instrumentos de cuerda que hay que adaptar).

      - Tijeras.

      - Al cerrar o abrir algo que requiera una manija o una llave, tienen que hacer fuerza al revés o deben girar al revés.

      - Pupitres en las escuelas.

      - Palanca de cambio en los coches.

      - Cuadernos con lomos de espiral.

      - Freno de mano en un auto.

      - Borronean al escribir.

      Tipos de zurdos

      No todos los zurdos son iguales. Hay quienes son totalmente zurdos (Víctor Hugo Morales, por ejemplo), pero hay otros que son zurdos para escribir pero no para patear una pelota. O al revés: hay algunos que son zurdos con los pies pero escriben con la mano derecha.

      Y además, están todas las variantes posibles de personas que son zurdas sólo para actividades muy específicas: jugar al billar, repartir las cartas de un mazo, cortar con un cuchillo, son algunos ejemplos.

      - Zurdos famosos

      Simón Bolívar

      Albert Einstein

      Madame Curie

      Isaac Newton

      Winston Churchill

      Mahatma Gandhi

      Juana de Arco

      Benjamin Franklin

      Bill Gates

      Julio César

      Juana de Arco

      Napoleón Bonaparte

      Reina Victoria de Inglaterra

      Príncipe Carlos de Inglaterra

      Fidel Castro

      David Rockefeller

      Albert Schweitzer (físico, misionario)

      El estrangulador de Boston (Albert Henry De Salvo)

      Jack el destripador (asesino serial)

      Alejandro Magno

      Carlomagno

      Gerald Ford

      Ronald Reagan

      George W. Bush

      Bill Clinton

      Nelson Rockfeller

      Henry Ford

      ¿Qué presidentes argentinos son o fueron zurdos?

      - Autores zurdos

      Lewis Carroll (autor de Alicia en el país de las maravillas)

      Frederich Nietzsche

      Mark Twain (novelista)

      James Baldwin (novelista)

      - Músicos zurdos

      Atahualpa Yupanki

      Ludwig van Beethoven

      Wolfgang Amadeus Mozart

      Phil Collins

      Paul McCartney

      Jimi Hendrix

      Maurice Ravel (compositor)

      Ringo Starr

      Paul Simon (Simon and Garfunkel)

      - Artistas zurdos

      M. C. Escher (holandés)

      Pablo Picasso

      Michelangelo Buonarroti

      Rafael

      Leonardo Da Vinci

      - Actores y actrices zurdos

      Charles Chaplin

      Tom Cruise

      Richard Dreyfuss

      Robert De Niro

      Shirley Mac Laine

      Marcel Marceau

      Marilyn Monroe

      Robert Redford

      Jerry Seinfeld

      Sylvester Stallone

      Dick Van Dyke

      Bruce Willis

      Kim Novak

      Keanu Reeves

      Peter Ustinov

      Harpo Marx

      Greta Garbo

      Whoopie Goldberg

      Cary Grant

      Rock Hudson

      Diane Keaton

      - Atletas zurdos

      Diego Maradona

      Manu Ginóbili

      Guillermo Vilas

      John McEnroe

      Jimmy Connors

      Lionel Messi

      Algunas estadísticas

      - Se calcula que el 10 por ciento de la población mundial es zurda.

      - Un chico, hijo de padre zurdo, tiene 10 por ciento de posibilidades de ser zurdo también.

      - Hijo de madre zurda, aumenta a 20 por ciento de posibilidades de ser zurdo.

      - Si los dos padres son zurdos, el porcentaje llega al 46 por ciento.

      - Hay más zurdos que zurdas.

      Observaciones finales

      - El primer zurdo en la Luna fue Buzz Aldrin. Es más: de los doce astronautas que pisaron la Luna, cuatro fueron zurdos.

      - Albert De Salvo, el estrangulador de Boston, aterrorizó una ciudad y acumuló el mayor record de la historia como violador y asesino. En el siglo XIX, los criminólogos pensaban que ser zurdo era un signo de degeneración y maldad.

      - Jack, el destripador de Londres, también fue zurdo. Todas sus víctimas fueron mujeres, asesinadas con el mismo tipo de mutilaciones. Scotland Yard tenía una sola pista: las heridas del cuchillo mostraban claramente que el tipo era zurdo. El dato no era menor porque, en ese momento, en Inglaterra, sólo el dos por ciento de la población era zurda. Con todo, nunca pudieron encontrarlo. La historia sugiere que un nieto de la reina Victoria conocido como el Duque de Clarence pudo haber sido el asesino, y por eso los registros son secretos y aún hoy no se han hecho públicos.

      Tomado de www.pagina12.com.ar

       

      La computadora: ¿Un nuevo objeto sexual?

       

       
      Hace ya muchos años que Freud nos alertaba que la pulsión no tiene objeto: tanto se podía posar en una hermosa mujer, un elegante caballero o bello mancebo, como en un animal, en un pie o una prenda ("Procúrame un pañuelo de su seno, una liga para el amor que siento", decía el genio de Goethe).


      Pero Sigmund no soñaba, como lo hacía Philip K. Dick –en una novela que inspiró al film Blade Runner-, "con ovejas eléctricas"; eran los tiempos donde la PC no entraba ni en su interpretación de los sueños.

      ¿Sitios en la Web del fetichismo del pie, donde en lugar de senos rubicundos y sugerentes glúteos, son reemplazados por pies de diversas formas y tamaños, o aquellos donde se promueve el cross-dressing, el sadomasoquismo, incluso la paidofilia? ¿Podríamos hablar de un cibernarcisismo, de un ciberonanismo, donde el cibermasturbador se complace frente a las imágenes siempre cambiantes del Internet cual Narciso frente al arroyo?

      Vemos hombres casados que se autoestimulan frente a páginas pornográficas; jovencitos que rebuscan entre los desnudos de las famosas o anónimas; sitios swingers donde parejas buscan parejas; mujeres insatisfechas que buscan Apolos en las pantallas del monitor; páginas hardcore para heterosexuales, homo y bisexuales, transexuales, transgéneros, metrosexuales; fuera de toda censura, sin "horario de protección al menor" y en continuado.

      Pero no todo es embriagarse frente a la computadora y evitar los contactos reales para quedarse en la fascinante virtualidad: con las máquinas llegaron los chats, las teleconferencias y las videocam donde individuos, a distancia, pueden excitarse mutuamente "a través de la red". No obstante, esto que mucha gente critica nos resulta sumamente útil en el trabajo con los pacientes, ya sea con los fóbicos sexuales y/o sociales que hasta les cuesta hablar por teléfono y se animan, a veces alentados por los psicoterapeutas que se abren a estos nuevos dispositivos de tratamiento, a contactarse con chicos o chicas, bajando los niveles de ansiedad que les produce intentar cortejar a alguien. Por lo cual, ¿podríamos estar hablando de nuevos rituales de cortejo computacional? Varones que se hacen pasar por mujeres o viceversa, maridos celosos que, descubriendo el password de sus esposas, se hacen pasar por melifluos seductores para sorprenderlas in fraganti. Recuerdo un caso así, donde ella coqueteó por el chat, sin saberlo, con el marido quien, encapuchado en las sombras de un nickname, ocultaba su identidad pero, cuando él, o su alter ego, la invitó a salir, ella le respondió que "hasta allí llegaba el juego y que le era fiel al marido". ¡El burlador burlado!

      Recuerdo ahora dos jóvenes –que no llegaron a conocerse-, él sordomudo y ella con serios problemas motores, quienes gracias a la posibilidad del chat pudieron lograr conectarse con chicas y chicos, para luego salir al espacio real, una vez que ganaban confianza en la virtualidad, y sus interlocutores "podrían aprender a aceptarlos y quererlos tal cual eran", en frase de él, agregando ella: "pero si yo de entrada les digo que tengo una discapacidad salen corriendo".

      "Adiós a la impotencia: compre sildenafil, tadalafilo y vardenafilo por Internet, sin pasar por el médico, envíos a domicilio", "el remedio chino para mejorar las erecciones de manera natural", "elongación peneana (¡penis enlargement!) por ejercicios y métodos naturales", "cure su eyaculación rápida con nuevos medicamentos en pocas horas" o "cure su impotencia con la Pomada do Peixe elétrico da Amazonia" (SIC, ¡algo así como una anguila del Amazonas!); "aumente su capacidad de seducción, vuélvase irresistible con las feromonas, ahora con ¡nueva fórmula!" (en frasquitos y botellitas de colores)....

      ¡Quién no ha recibido cientos de estos e-mails que prometen por la Web soluciones mágicas y misteriosas! He visto muchos pacientes que compraron Viagra por Internet, con o sin delivery a domicilio (¡a veces debían ir a buscarlos a departamentos, estaciones de servicios, bares!); alguna que otra cirugía; bombas de vacío para agrandar el miembro; métodos orientales, árabes, japoneses (¡nunca un vulgar método latino!) para lograr el orgasmo o aumentar un par de centímetros y levantar la moral de alicaídos varones que hoy consumen -sólo en Argentina – más de 12.000.000 anuales de comprimidos de sildenafil, vardenafilo y tadalafilo, las tres medicaciones para combatir la impotencia. Y pronto saldrá un medicamento para tratar la Eyaculación Precoz, otro para la anorgasmia y falta de deseo en las mujeres. Para la andropausia y la menopausia ya los tenemos a disposición.

      También la Web nos ha permitido hacer psicoeducación y educación sexual a través de páginas de divulgación científica en Psiquiatría y Sexología, donde hay miles de consultas de distintos tenores y temáticas demostrando la orfandad y el oscurantismo que aun hoy embargan a los seres de este ciberplaneta. En nuestro sitio www.sexovida.com ya hemos superado las 200.000 visitas mensuales, lo que habla de la avidez por el conocimiento sexológico que alivia, que tranquiliza, que estimula.

      No seré yo quien se oponga a los avances tecnológicos y cibernéticos, sólo me preocupo ante la venta y promoción de tratamientos anónimos o disfrazados tras una imagen falsa de un médico inexistente (vemos un señor en guardapolvo blanco, con el estetoscopio colgando, embargado en una prístina sonrisa) que hagan poner en riesgo la salud de los consultantes quienes, desesperados y angustiados por sus disfunciones o problemáticas, caen presos de mercaderes de la salud.

      Mientras "sueñan los androides con ovejas eléctricas" que las pantallas de los monitores no nos hagan olvidar el placer de los cuerpos que se tocan, que se acarician, que se besan, que copulan, que se emocionan en un largo abrazo, interminable y, realmente, pasional.

      * Dr.. Adrián Sapetti, médico psiquiatra, sexólogo clínico, Director de www.sexovida.com

      Nota del editor: se sugieren como lecturas complementarias los artículos: Fetichismo, Parafilias, Fobias sexuales, El Metrosexual, Ensayo sobre la masturbación, Pornografía y cuerpo de mujer, Eyaculación precoz, Impotencia, Anorgasmias femeninas, La testosterona, Menopausia, Algunas prevenciones en el uso del Viagra.
       
       

      "Trabajamos para dar un contenido radical a la palabra feminismo"

       
      Jara Calvo
       
      Begoña Zabala, en su libro 'Movimiento de mujeres, mujeres en movimiento', defiende un modelo de feminismo anticapitalista frente a sus versiones más edulcoradas.

      Es una mujer pequeña, de ojos vivos y hablar pausado. Mujer pequeña, gran militante. Recientemente ha presentado su libro "Movimiento de mujeres, mujeres en movimiento" (Txalaparta), donde, a través de algunas de las consignas más conocidas y coreadas en las manifestaciones del 8 de marzo, hace un recorrido por la lucha feminista en Euskal Herria en los últimos años.

      DIAGONAL: "Somos guapas, somos listas, somos todas feministas". ¿Por qué es Begoña Zabala feminista?

      BEGOÑA ZABALA: Cuando empezamos con el feminismo en los años '70 éramos muy vilipendiadas: feas, gordas, lesbianas... mujeres fracasadas que íbamos en busca de 'algo' y ese 'algo' era siempre algo malo. Ahora estamos en otra época en la que ha habido, por parte de las instituciones y ciertos sectores académicos, una apropiación del concepto, y lo han transformado en algo muy light. Desde los grupos en los que estamos las mujeres en Euskal Herria trabajamos para dar un contenido radical a esa palabra, volver a enseñar que el feminismo sigue siendo una reivindicación y no esa ñoñez de "mujeres feministas por la igualdad", sino que seguimos teniendo razones para ser feministas y estas razones tienen que ver con modificar los patrones de un modelo liberal muy agresivo y un modelo de estado "democrático" cuyas instituciones no respetan los derechos de las mujeres y de las minorías o siguen restringiendo el derecho al aborto.

      D.: "Las mujeres se mueven", pero ¿hacia dónde?

      B.Z.: Tratamos, como movimiento de mujeres, de ser un movimiento que haga avanzar al mundo a favor de los intereses de todas las mujeres y esto de 'todas' es muy importante porque, aunque observamos que se consiguen algunas reivindicaciones, corremos el peligro de que se consigan derechos sólo para una capa de la sociedad. Una capa que coincide con la española, que tiene los derechos de nacionalidad, con ciertos estudios y ciertas carreras, un cierto nivel económico... Es verdad que una mujer puede ser directiva, pero ¿cuántas mujeres pueden llegar?, y las que no llegan ¿dónde se quedan? Es verdad que puedes controlar tu cuerpo y tu natalidad, pero las que no pueden... La sociedad, a veces, consigue derechos, pero dentro de ella se hacen dos capas, las que tienen los derechos reconocidos y equiparables al sector masculino y las mujeres que no los consiguen por el hecho de ser mujeres: las mujeres inmigrantes, las trabajadoras del hogar sin seguridad social, la gente muy joven que no accede a los métodos de anticoncepción...

      D.: En los tiempos que corren, ¿se puede afirmar realmente que "ninguna mujer es ilegal"?

      B.Z.: Me parece muy importante este tema porque, con demasiada complacencia, estamos asistiendo a una dualidad de la sociedad. Existen mujeres sin derechos. Ahora que parece que un número importante de mujeres ha accedido al trabajo remunerado y a unas cotas importantes de libertad, lo que no podemos permitir es que estas mujeres construyan sus libertades a costa de los no derechos de otras mujeres. Mujeres que acceden a puestos importantes que tienen que contratar a una mujer para que se ocupe de las tareas del hogar y además lo hacen sin seguridad social...

      D.: ¿A qué te suena "En Navarra tú decides"?

      B.Z.: Las decisiones tanto colectivas como individuales son puestas en cuestión, porque en un sistema, el del Estado español, en el que quizás no querríamos estar, pero estamos, y se permite decidir sobre tu descendencia a través del aborto en el caso de un embarazo no deseado y en una serie de supuestos. Aquí, en Navarra, no se puede ejercer este derecho debido a un sistema de ley que no articula los medios necesarios para abortar en la sanidad pública, a un sistema de ley que permite la objeción la conciencia, que está bien, pero que no ofrece alternativas. Debido a un sistema que deja que campen a sus anchas médicos reaccionarios, y a fascistas organizados que han llamado "asesinas" a mujeres que ejercen su profesión y a las que las han agredido y amenazado. En Navarra coincide que tienen unos mecanismos de presión, de poder y de chantaje y de discriminación impresionantes. Se produce un límite absoluto a la libertad individual con la excusa de la objeción de conciencia.

      "Juntas en una lucha común"

      D.: ¿Qué es lo que separa a las mujeres para que no estemos todas en la manifestación del 8 de marzo?

      B.Z.: La lucha feminista une a todas las mujeres, ya que posee reivindicaciones que van a beneficiar a todas las mujeres. Pero las mujeres no sólo somos mujeres, estamos atravesadas por otros intereses. Puedes ser nacida fuera o nacida aquí, abertzale, trabajadora, propietaria, empresaria, de derechas, católica... Cuando se cruzan todos los intereses que tiene una persona, a veces priman otros por delante del feminismo. Hay un montón de mujeres que no están por la labor de que consigamos todos los derechos para todas. Hay gente incluso que se reclama feminista que estaría, por ejemplo, por cerrar fronteras, y que lo que hay aquí se reparta entre las que estamos, por lo que toda la gente que viene de fuera mejor que no venga. Es un planteamiento muy diferente al que tenemos nosotras.

      Respecto a las agresiones, ¿quién no va a rechazar una agresión a una mujer? Todas las campañas se hacen cuando la agresión es evidente, pero el que posibilita que se pegue a las mujeres es todo un sistema que monta unos roles, y supedita a la mujer. Eso es lo que hay que cambiar. Hay mucha gente que igual protesta en un momento puntual y con otros planteamientos, pero no con el de cambiar los diseños curriculares, sacar la religión de las escuelas... Nosotras tenemos unos intereses muy particulares, somos de izquierdas absolutamente, estamos colocadas en un territorio histórico y somos soberanistas, autodeterministas de las personas, los colectivos y los cuerpos, antidesarrollistas... No es un feminismo más.

      "El feminismo triunfará"

      D.: "El feminismo triunfará". ¿Por qué?

      B. Z.: Significa que no todos los lemas y consignas van a salir triunfantes de aquí a 20 años, sino que la lucha feminista posibilita en sí misma que empieces a ejercitar todos los derechos que reclamas. Por ejemplo, cuando empezamos a reclamar libertad para nuestros cuerpos, nosotras decidíamos con quién teníamos relaciones, si nacían hijos... Para eso no tenías que esperar a que hubiese una ley. El feminismo tiene muchos elementos que puedes poner en práctica, por ejemplo, que "la plancha y fregona para todas las personas", que quiere decir que tú, con tu pareja, te lo pelees. Es como el ecologismo, no hay que esperar a que se tome la decisión de reducir el CO2, tú ya puedes tomar la decisión.

      Tomado de www.rebelion.org

       
       

      ¿Se puede alcanzar la felicidad?

      La felicidad es un asunto sumamente complejo, que suele prestarse a interpretaciones tan disímiles como contradictorias. En general, está asociada con un sentido sistemático de vigor existencial, pero a la vez de calma
       
      Por Claudia Fernández Lerebours 
      A veces se suele pensar, no siempre fundamentado en un razonamiento ni en evidencias concretas, que quien alcance éxito material y social, y con ellos las mayores posibilidades para acceder al placer, contará con las condiciones necesarias para alcanzar la felicidad, en oposición a quienes carezcan de esos elementos.
      Se trata de la vieja, discutida y nunca suficientemente tratada cuestión de qué es la felicidad y si ésta se puede lograr a plenitud y de forma duradera. Muchas son y más podrían ser las posiciones, de acuerdo a la escuela filosófica o la religión a la que cada quien se adscriba.
      La ciencia también trata de jugar su rol en el tema, como fue expuesto en una entrevista televisiva a un psiquiatra estadounidense de un centro académico en ciencia y salud del estado de Oregon. Según este especialista, la felicidad es algo mucho más complejo que la simple búsqueda de placer.
      Las opiniones sobre el tema son tan diversas como contradictorias. Por ejemplo, en la cabeza de la persona común, que tiene que luchar cada día por sobrevivir, no cabe que aquellos que lucen "tenerlo todo" puedan sentirse desdichados, sin rumbos en sus vidas y en tal virtud propensos a caer en toda clase de dependencias adictivas autodestructivas.
      Se cree que hay personas que sencillamente nacen más felices, por condiciones genéticas y de química cerebral que las hacen ser optimistas. Otras vienen al mundo más proclives al negativismo y el fatalismo.
      De acuerdo al doctor Donald E. Rosen, esos pesimistas por naturaleza pueden aprender a pensar más positivamente, en pro de una vida más saludable y gratificante.
      Un estilo emocional positivo se caracteriza, entre otros factores, por buen humor, sentido de viveza y de calma a la vez. Un consejo para lograr tal condición es anotar diariamente las cosas que nos han ocurrido en el día por las que nos sentimos agradecidos.
       
      Como prueba del buen efecto de ese ejercicio están las personas que oran o meditan, quienes tienden a tener una mejor actitud ante la vida, pues al enfocarse en ser agradecidos y apreciar lo que tienen, cultivan una mente positiva, desechan lo negativo y en consecuencia se sienten mejor con ellos mismos y su entorno.
      Más que el placer o los ingresos, para sentirse feliz es más importante un sentido de compromiso con los demás, sea de amor, amistad o involucramiento comunitario, como también usar las fortalezas personales hacia un fin amplio.
      En cuanto a la relación entre realizaciones y felicidad, el psiquiatra Rosen dice que hay una común percepción errónea de que personas con más altas realizaciones son más felices, pero las investigaciones al respecto parecen contradecir tal apreciación.
      Ejercitarse en altruismo y bondad es otra buena fórmula. Hay personas que se sienten vigorizadas cuando hacen cosas en beneficio del prójimo.
      Posible es entrenarse para ser feliz, indudablemente. Verdad es también que la ciencia apenas empieza a medir, entender y construir mecanismos para llegar a esa parte de la mente que impacta positivamente en el individuo, más allá del placer circunstancial. A lo mejor esa es solo cosa de Dios.

      Claudia Fernández Lerebours  es periodista